Ojos de piedad...

A: una pregunta...
B: diga
A: el otro día, la canción sobre los ojos de “Tribalistas”
B: si
A: era por lo que le inspiraron mis ojos?
B: si
A: explíqueme...
B: Tiene un mirar muy penetrante
A: y por eso la canción...?
B: Puedo mirar los sueños es sus ojos. Sus ojos son verdaderos. Golosos
A: qué quiere decir con "verdaderos"?
B: VERDADE = Cuando una cosa es segura, real
A: en español es "verdad, real, cierto, de fiar..." Pero, es que hay ojos falsos?
B: Si, tiene personas que sus ojos son mentirosos
A: y qué se ve en los míos? sueños?
A: qué ves?
B: Una persona abierta para entender los otros. Sinceridad. Piedad. Sencillos
A: Me hizo acordarme de “La ceguera" de Saramago
B: Que dice el libro?
A: no lo leí yo, lo leyó una amiga e hizo una tesis de él. Es sobre la capacidad de ver la piedad y el amor... curar, por medio del amor...
_________________________________

De mis ojos, de un color verde turquesa, se ha dicho mucho... quizás demasiado. Esta conversa que reproduzco, es uno de esos comentarios. El protagonista B es un brasileño que conozco de hace algún tiempo por esos vaivenes internaúticos... amigo de un amigo. Tengo ya 2 días sin escribir. Y esta conversa apareció justo el miércoles luego de pegar mi poema que causó revuelo. Y no me la he podido arrancar de la cabeza...

En mi vida me han dedicado más de un piropo dirijido a ese par de faros que abarcan la casi totalidad de mi cara, un rostro que alguien se atrevió a describir como "de proporciones grandes y facciones finas... como Liza Minelli, sabes? Ojos grandes, boca grande, nariz grande... y facciones finas, angulosas, delicadas, perfiladas... como Liza Minelli, pues!".

A este comentario, sin embargo, no puedo sino calificarlo de "intenso". Y no por el caracter subido de tono del piropo. Todo lo contrario... esta persona que jamás me ha visto en vivo, ha tratado de captar algo que tiene un intangible de espiritualidad que yo no sabía que, a través de una simple foto, se pudiera ver.

Y en ese momento me saltaron a la memoria todos los halagos que me han tocado.. .y que se refieren a mis ojos...
"A: Tus ojos me dicen cosas, sabes?
B: En serio? Hablan?
A: Pues sí... Son muy parlanchines..."
(Nunca olvidé la conversación por esa palabra de "parlanchines".)

O aquel otro...
A: Sabías que eres millonaria?
B:... de qué estás hablando?
A: Por ese par de esmeraldas que tienes en la cara... deben ser de muy puras porque brillan y chispean..."
(Y la relación con la orfebrería y aquel ser que nada tenía que ver con esa arte de fuego se me quedó grabada como hierro calentado al rojo vivo...)

O, aún otro...

"A: Tienes un mapa?
B: ... ? Para qué?
A: Es que sé que no tienes brújula, pero necesito algo para guiarme en ese infinito verdor de la selva de tus ojos..."
(Todo ocurrió en un sitio inhóspito para semejante confidencia poética, mientras arreglaba papeles y nos alumbraba una impersonal lámpara fluorescente...)

Y no vamos a hablar de los "encontronazos con piropos" como eran los de algunos descarados "posibles alumnos" que iban a hablar conmigo o a inscribirse y se encontraban conmigo.... y no sabría decir si eran piropos descarados o resultado de una repentina falta de razón, pero me decían cosas como "tienes unos ojos preciosos, te lo habían dicho antes?"

Sí, me lo habían dicho antes... pero nunca habían visto la piedad en mis ojos. No sabía que yo la tenía... me parece que soy demasiado soberbia como para poder hacer alarde de semejante cualidad. aún no creo tener la piedad que él dice ver...

Y es por eso que considero intenso el piropo. Porque me dejó pensando, a mí, la que muere por unos ojos, la que lo primero que hace es escudriñar el alma del que me habla cara a cara a través de sus ojos, si sería acaso una miopa espiritual o una verdadera prueba de humildad el no haber visto la piedad en mis ojos...

Pero lo que más me consterna, no es saber qué virtudes o buenos sentimientos me adornan, eso es lo de menos. Lo que me preocupa es el no saber cuántos detalles, cuántas virtudes y cuántas bondades de otros me pueda haber perdido... será posible?

Esta fue la canción, del grupo "Tribalistas", de la que se derivó la conversación que le dió vida a este post... La sigue una humilde traducción que osé hacer sin haber estudiado portugués. (Espero me disculpen si hay errores en la traducción y acepto toda sugerencia para corregirla... )

Você é assim
um sonho pra mi
me quando eu não te vejo
eu penso em você
desde o amanhecer
até quando eu me deito
eu gosto de você
e gosto de ficar com você
meu riso é tão feliz contigo
o meu melhor amigo é
o meu amore
a gente canta
e a gente dança
e a gente não se cansa
de ser criança
a gente brinca
na nossa velha infância
seus olhos meu clarão
me guiam dentro da escuridão


Eres así,
un sueño para mí
Caundo no te veo
pienso en tí
desde el amanecer
hasta que anochece
Me gustas
me gusta estar contigo
mi risa es tan felíz contigo
mi mejor amigo
y mi amor
la gente canta
la gente baila
la gente no se cansa de ser niño
la gente baila
en nuestra bella infancia
tus ojos, mi luz
me guían en la oscuridad

Poema en claroscuros...

Besos...
que recorren mi espalda,
besos que acarician mi alma,
que atraviesan mis sentidos
y me acercan a la calma.

Caricias...
que me llenan y conquistan,
que me abrazan y me olvidan,
que me recorren y me excitan,
que se mueren y pierdo de vista.

Un susurro...
de tu voz en la penumbra,
en el ocaso de mi cintura,
en el amanecer de mi espalda,
en el borde de mi cordura.

Y tú...
que te acercas y te alejas
eres alma y materia
tienes fibra y tienes vena
y en mi alma jugueteas.

Adiós a tí...

A veces las cosas pasan de la mejor manera. Son lo que deben pasar. Son lo que son y nada más... y es mejor que sean lo que son porque por alguna razóon, así deben ser. De eso me dí cuenta ayer hablando con mi amiga SE sobre la constante en nuestras vidas que se nos salió en la conversa por primera vez: los amores no consumados.

Y no sé si será el oir a Luis Miguel cantando en el fondo (ando con la canción de "México en la piel" corriéndome por la piel y la cabeza... la música me encanta...), la dulce melancolía que se me despertó con la conversa con mi amiga o el gris y lluvioso clima frío de hoy... pero siento que me toca decirle adiós a alguien que no se lee este blog, que no sabe que lo estoy escribiendo, que juró amistad y que dejó ver algo más... Alguien que, sin embargo, nunca llegó a ir más allá y finalmente, en un acuerdo tácito conmigo, dejó que con el tiempo todo se diluyera. Alguien a quien amé con calma, con pasión, en silencio y con resignación. Alguien a quien la vida apartó de mi lado y con quien perdí el contacto... no sé si para siempre jamás.

Sé que debo decirle adiós... pero seguro que tiene un huequito cálido en mi corazón por lo que representó, por lo mucho que me hizo creer y por todos los sueños que tejimos... y porque aunque lo mejor que nos pasó fue lo que no nos pasó, no se me hace tan fácil olvidar todo.

De estas historias es que se forja un corazón, dicen. Un corazón amplio, fuerte y seguro. Dicen. Pero de esas historias se le llena a uno el alma y la memoria. Esos amores cálidos, pequeños, como la luz de una vela. Amores que fueron en un momento todo y que, de repente, se desaparecen para no dejar ni la sombra de la persona que los acompañara. No nos queda sino la esperanza de que, en algún momento, alguien más encenderá esa flamita que se nos extinguió y que nos empujará a ir más allá de nuestros límites, porque eso es el amor. Siempre tendremos la certeza de saber que, en su momento, esos amores que nunca concretamos, fueron una bella ilusión y, para el futuro, serán un tierno recuerdo.

Un dejo de tristeza? No. Quizás un poco de arrepentimiento por lo que no fue? Tampoco. Creo que lo que impera es ese mal sabor de la certitud de que nunca se sabrá qué pudo haber pasado de seguir lo que se insinuaba o se abría ante nuestros ojos con esa persona con la que mirábamos hacia el mismo punto en el horizonte. El querer saber y el no poder saber qué hubiera sido de todo aquello que nos despertaba una mirada o el sonido de la voz de esa persona que amamos...

Y sin embargo... algo sigue durmiendo en el fondito del corazón. Saben de lo que les hablo? Alguien lo ha sentido? Seguro que sí, alguien habrá que lo sienta... o lo sintió? Algún día se borra todo? Es que lo dudo, incluso si la muerte se lleva a esa persona, en nosotros vive siempre el recuerdo cálido de lo que su cercanía nos producía y lo que en sus palabras y sueños nos recreamos.

Pero el tiempo te alivia la intensidad de todo, se lleva lo más que puede, y te deja una chispita para que lo tengas presente siempre. Para que te acuerdes de todo lo que sentiste con esa persona y nadie más... porque cada persona te hace amarla de una forma diferente y, tras mucho amar, los sentimientos se te van haciendo más pasteles, menos estridentes, más matizados, más firmes... menos volubles.

Dicen que de esos amores se hace un corazón grande. Y digo yo que quizás no sea que se hace más grande y fuerte sino que se hace más amplio y generoso, para darle cabida a tantos recuerdos y tantos afectos. Dicen que al final deberías pensar con la mente y el corazón. Y digo yo que quizás la razón no siempre es más fuerte y que a veces el corazón nos desbarata los esquemas para forzarnos a entender que en medio de un mundo racional, el absurdo siempre tiene cabida.

Dicen que los que bien se aman, nunca se olvidan. Y digo yo que quizás él también me amó a mí... yo sé que sí fue así. Supe que lamentó perderme. Supe que se distanció a raíz de lo que no fue. Supe que no iba a cumplir su promesa la última vez que nos vimos y, casi sin tiempo, nos hablamos. Lo supe, porque a él, como a mí, le provocaría saber qué fue lo que no fue y que, a lo mejor, fue lo mejor que nos pasó. O por lo menos eso dicen...

Y digo yo que debo aferrarme a eso que dicen... Será que él también, se ha aferrado a eso?

Canción de amor...

Tengo un amigo en Brasil que me pasó esta canción tras estar hablando un rato de ojos. Ojos de mujeres, para ser más exactos. El hablaba primero de los míos, que le gustaba como se veían en la foto que tengo en el blog. Decía él que siempre eran muy grandes y que por eso eran bellos, y que en esa foto se veían enormes y resultaban aún más bellos. Que eran tan grandes y profundos que parecía que se lo querían comer (?!) Luego comparó mis ojos con los ojos de su antiguo amor que eran pequeños pero expresivos... Y salió esta canción... Bueeeeno, a él le salió mandar esta canción que cantan "Los tribalistas". Será que alguien tiene la música y me la pasa? No sé si alguien no la entiende... como de tanto oir portugues de Brasil con mi amiga Alecha algo me quedó, la entiendo perfectamente. Y es que ese portugués de Brasil tiene una musiquita contagiosa que cala hondo... tienen la samba y los colores del país en la lengua.

Você é assim
um sonho pra mim
e quando eu não te vejo
eu penso em você
desde o amanhecer
até quando eu me deito
eu gosto de você
e gosto de ficar com você
meu riso é tão feliz contigo
o meu melhor amigo é o meu amor
e a gente canta
e a gente dança
e a gente não se cansa
de ser criança
a gente brinca
na nossa velha infância
seus olhos meu clarão
me guiam dentro da escuridão

Anularse... para ser.

De las muchas cosas que he descubierto en esta tierra en la que vine a parar es que, a diferencia de mi tierra, el emigrante es basura a priori. Luego, si les pica la curiosidad, deciden averiguar qué tipo de basura es esa basura...

Es que ando con la sangre revuelta en las venas. Se lo decía a mi esposo esa tarde: hay que esconderse para ser tú mismo al final. Todo ocurrió este viernes cuando mi amiga C me lo puso ante los ojos de la manera más cruel y amigable posible... Cruel no porque ella lo hiciera con la intención de dañarme (por eso fue amigable) sino porque por ser tan buena amiga y querer ayudarme, me reveló de un solo tirón la verdad que yo no había captado en su dimensión total y que ella, con su cerebro tan flexible y ágil, ha logrado detectar desde su llegada aquí (hace escasos 4 meses) en lo que a conseguir empleo concierne.

C es una cerebrito en marketing. Ella era la jefa de los top 6 de una de las compañías más de punta en Colombia. A ella no hay sino que decirle que tiene este producto para hacer tal cosa en cual plazo con X cantidad de presupuesto... y ella y su equipo se encargarán de ver qué le añaden o le quitan al producto para lograr que cale en el mercado. Tiene el cerebro presto a sacar cualquier problema del camino para cumplir con los objetivos fijados en una campaña de maketing, sin remordimientos ni pesares. Ahora, recién casada y mudada a país extranjero, su única campaña de marketing es venderse a sí misma a la mejor oportunidad laboral que pueda conseguir.

Para ello, se quitó su apellido, tan característicamente español que comienza por una sonorísima Z y se apropió del "totalmente aceptable" apellido de su esposo. "Es legal, es válido hacerlo, yo soy L... ahora" me decía ella como si hubiera oido a mis pensamientos correr rápido por la cabeza diciendo "El... se quitaría su apellido por portar el tuyo?.... Por qué quitarse algo que es tan de uno?..." Y prosiguió ella altamente entusiasmada: eso es una estrategia de mercadeo que te voy a dar ahora mismo." Acto seguido, se encargó de darme pautas de lo que debería o no hacer con mi curriculum para hacerlo "aceptable" a los ojos de los posibles empleadores que nos consigamos en el futuro. "Lo que nos interesa es saltar a la entrevista. Ya una vez allí, creo yo que somos capaces de comérnoslos. Pero no quiero que vean mi curriculum y digan 'Ah! No, latina de mierda que viene a robarnos trabajo, fuera...' o 'No, esta infeliz es de afuera... siguiente!' Yo no quiero eso!"

Claro, nadie lo quiere, decía yo para mis adentros. Paralelamente pasaba por mi cabeza un "Tendré que ponerme ese apellido impronunciable?" "Esconderme para ser yo al final?" "Será eso lo que ha fallado con la búsqueda de empleo mía?" "Tengo la cara de belga mas no el apellido... el nombre me delata... será eso?" Les juro que es de terror encontrarse con 4 incógnitas en paralelo en la cabeza y no saber a ciencia cierta la respuesta de ninguna.

Seguí leyendo el curriculum de ella... su redacción en inglés era lo que la inquietaba, yo debía revisarla y estaba haciendo lo mejor posible entre todo el revoltijo cerebral que tenía. Saltó ella y alegre me dice "por eso mismo tampoco puse en qué ciudad hice mis estudios. Le puse las siglas de la universidad, pero más nada. Total, qué va a saber el que me cite para la entrevista? Ese no sabe dónde queda el instituto donde estudié..." En mi cabeza circuló "por internet, una búsqueda le revelará el nombre de la institución? Si acaso el tipo de la entrevista es tan curioso como yo, podría hacerlo...".

Y fue entonces, en ese preciso instante, que por mi cabeza comenzó a acircular el pensamiento que me comió el alma el resto del día: "racismo, xenofobia de la más pura...qué increible lo bajo a lo que han caído estos infelices del disque primer mundo y lo calmadamente que nos lo hemos tomado los que ellos han calificado del tercer mundo... quién es menos que quién? Ellos le tienen miedo a seres humanos!!! Y nosotros a catástrofes naturales... qué ironía de mundo este... "

Parto del principio que la xenofobia, igual que el racismo, la homofobia y todo tipo de discriminaciones posibles, se basan en el "miedo a la diferencia". Es decir, para quien se ha criado en un mundo sobreabundante de blancos rubitos, de ojos claros o cafés pero de pieles blancas, super blancas o semi transparentes, un "negrito" es una cosa exótica a la que se le quedan viendo con la mayor de las curiosidades y estupores imaginables. Eso, para quien se ha criado como C y yo en una tierra de colores que van del blanco al rojo... pasando por los negros más intensos y los amarillos más asiáticos imaginables, es otro color de piel. Punto. Es otra persona. Otro hombre u otra mujer. Listo. Es que ni siquiera nos paramos por un momento a pensar en algo más y simplemente lo tratamos como otra persona más. Cosa que debería ocurrir siempre... según estipula la carta de "Los Derechos del Hombre y el Ciudadano"... cosa machista por el nombre en sí pero, creámosle a los "Derechos humanos" entonces...

Mi otro análisis se deriva del post que ya publiqué en este mes sobre "la extranjería": el extranjero es todos los vicios que una sociedad tenga a bien creer y pensar. Todo lo malo, lo criticable y lo feo, se le puede achacar a esas gentes venidas "de allá". No voy a repetirme porque para entender ese puntico mío, se pueden volver a leer el post de "la extranjería".

En ese shock mental, en ese corto circuito cerebral estaba cuando descubro que, hábilmente, mi amiga anotó que había estudiado en Australia inglés, pero lo puso de una manera tal que, tras una lectura somera y veloz del entrevistador, el imbécil podía pensar que ella había estudiado TODO en Australia. Lo que la pondría en la lista "top ten" de los entrevistables pues les interesa alguien que sea de esos "países cuasi del primer mundo como nosotros".... Claro, tras una segunda lectura, o tras aclarar con ella frente a su posible futuro entrevistador, la cosa se ve que estaba claramente especificado, marcado con negritas y todo: fue sólo el inglés lo que ella estudió en Australia... .pero es una astucia lingüística que hasta me avergonzó porque sé cómo usar cualquiera de los 3 idiomas que tengo... pero no sé venderme en ninguno y peco de ser excesivamente honesta y transparente.

Qué desgracia infinita, otra vez ella tenía razón... y no era desgracia que ella tuviera la razón, sino qu ela tenía nuevamente en un aspecto que me parece una desgracia universal: nadie tiene los mismos derechos que nadie a hacer nada en ninguna parte de este mundo. Hay que esconderse y ocultarse para engañar a todos, alcanzar lo que quieres y luego, desarrollarte al máximo. Fingir para ser tú mismo. Tienes que venderte como una pepita de oro aunque sepas que tu valor real no sobrepasa al de una pepita de aluminio... y no importa si tienes que engañar para eso. Todo se vale. Oculta, camufla, esconde, dispersa, distrae... divide y vencerás. Vencer es el objetivo... Ese objetivo lo estaba persiguiendo yo desde hacía meses. Ahora, no me gustaba la forma en que se me presentaba. Pero quién soy yo, una estúpida romántica que cree que todo el mundo tiene capacidades y que merece toda mi buena fe y mis mejores sentimientos "hasta que se demuestre lo contrario", para contradecir una verdad tan patente? Tengo que olvidarme de mis atávicos valores románticos y empezar a ser más agresiva y menos humana... o más astuta que todos estos infelices que nada más por ver un apellido extranjero, se lanzan al próximo curriculum..

Y sin embargo, en mi carrera, no puedo ocultar mi lengua materna. Es indispensabel saber cuál es la lengua materna del traductor o el intérprete pues, probablemente, sea en esta en la que será más eficiente y dotado. Ergo, siempre queda en evidencia que no soy de acá. Esconder la ciudad donde estudié... sirve temporalmente. El idioma materno no lo puedo esconder. Ser traductora me da la posibilidad de tener el apellido que me da la gana y sin embargo, parecer altamente respetable. Presentar los "teletrabajos" realizados, me da una imagen de logro profesional que mi curriculum no tenía antes.

Para cualquier otro trabajo que no se refiera con la traducción, como asistente bilingüe... o secretaria plurilingüe... ( a eso de "plurilingüe" voy pronto, con este maldito cuarto idioma que me está dando más querra que la que los rusos le dieron a Napoleón en su incursión invernal a las estepas rusas...) será igualmente válido este aspecto de revelar, aunque sea por el idioma materno, que no soy de acá? Vuelvo a replantearme la vida... se me volvió a la cabeza aquello de hacer un curriculum adaptado a cada posible trabajo que pueda realizar, resaltando unas características más que otras... y escondiendo siempre lo que no resulta pertinente para poner en evidencia lo que me pueda poner en el "top ten" de los entrevistables...

Nunca he despreciado el conocimiento que alguien me brinda. No pienso hacerlo ahora. Pero llegué a mi casa sintiéndome vacía. Si habría de venderme como lo que no soy, para llegar a ser lo que sí... apreciaría ese trabajo de la manera en que podría apreciarlo si mis verdaderas cualidades son valoradas antes que el aspecto de ser o no ser de acá? Que hijos de puta tan grandes estos caprichosamente impredecible entrevistadores que se me acababan de aparecer con un rostro nitidamente formado en la cabeza: parecían un monstruo voraz, con cara parecida a la de uno de estos políticos europeos con el pelo engominado hacia atrás y una expresión en el rostro de "le puedo decir cualquier cosa que quiera oir"... escudados en un traje semi casual y repantigados en una butaca giratoria de cuero desde la que te miran y analizan sin disimulo mientras se comen de un bocado una torre de papeles que son los resúmenes de la vida de cientos de personas que aspiran a un puesto en sus compañías.

Tengo 2 días con ese trauma mental dándome golpes en la cabeza. Sigo pensando: podré sentirme bien con un trabajo para el que me anulé... con el único fin de llegar a ser yo misma al final? Y, tras pensarlo un poco, me rio por dentro: qué ironía más grande la de quedar en una compañía o corporación por el simple hecho de ser más astuta (siendo una basura tercermundista) que los líderes de este país primermundista...

El todo transcurre mientras me pregunto si algún imbécil de los de por acá se habrá preguntado que no puede haber primero sin segundo: a dónde se fue el segundo mundo? Según los entendidos hay un primer, tercer y cuarto y quinto mundo... dónde se quedó el segundo? Cada vez más me doy cuenta que lo obviaron a propósito, como para hacer más insalvable la frontera que divide al primero del que le sigue. A dónde se fue el segundo mundo? Se lo comió alguien? De ser así, se imaginan la tremenda indigestión de tragarse un sistema político y socio económico tan imperfecto que no daba la talla como para llegar al primer lugar? Aclaro, el primero está repleto de fallas de las que podría llenar un blog entero... Dónde está el gastroenterólogo que curó al valiente que se tragó todo un mundo? Quisiera yo saber...

Alguien se ha preguntado esto antes que yo? Seguro que sí, pero seguro que jamás se atrevió a decir frente a todo el mundo que ese mito de "el primer mundo" es patrañas porque, la verdad? Se las digo? El tercer mundo es ligeramente peor que el llamado primero pero, en los dos, los niños pescan piojos en la escuela... por sólo mencionar alguna cosita...

Y si los del primer mundo van a seguir cerrándose en ellos mismos, los del tercero seguiremos usando todas las estrategias que tengamos que usar para pegarles una y otra vez la bofetada que los haga darse cuenta de que la imaginación y la determinación son las piedras angulares en las que se puede forjar una sociedad rica en tradiciones y diversidad... a diferencia de sus sociedades envilecidas y empobrecidas que, cada vez con más miedo pero con más envidia, miran a las sociedades emprendedoras del que ellos llaman tercer mundo.

Cada individuo que guarda celosamente en sí los siglos de cultura que lo hacen saber lo que vale una sonrisa y lo que cuesta darla y que, precisamente por eso las regala a granel, es objeto de todas las miradas de estos seres acostumbrados a tenerlo todo y que no saben lo medicinal que puede ser una sonrisa en la más grande de las tristezas. Estar en el centro de todas las miradas curiosas que pueden recaer en una persona es algo que C y yo sabemos muy bien... y que hemos tenido que aprender a aceptar. Al fin y al cabo, somos lo que ellos no y nos quieren segregar pero al mismo tiempo les parecemos irresistibles. Si quieren que nos camuflemos, nos camuflaremos. Al final? Venceremos. Otra vez...

Asumir el barranco literario...

Esto de escribir no es novedad en mí. A los 13 años soñaba con publicar un libro. Por falta de tiempo, pero sobre todo técnica... abandoné todo. A los 19 me enamoré... y a los 2 meses me desengañé y me volqué con la poesía en la mano a escribir cosas que me atesoro. De entre los 19 y los 21 años saqué una de poesía... tengo unos que valdría la pena publicar. Pero juntos no hacen un libro. Soy demasiado crítica conmigo misma y, a lo mejor, los que no me gustan sí podrían ser objeto de un planteamiento literario.

La poesía se me murió a los 22 años. Pasé entonces a la prosa pura y dura. Prosa poética primero... que evolucionó a una prosa más verbal que adjetivada a los 26, momento en que retomé eso durmiente en mí que doy por llamar "mi lado literario". Lo mío fue más por drenar que por crear,en un principio. Y luego se me hizo vicio y oficio. Así, del drenaje ha nacido un proceso creativo interesante que a dado lugar a un intercambio prolífico con otros seres peculiarísimos que los que nos rodean dan en llamarnos "escritores". Para mí, yo soy un pichón de escritora. Y hay a quienes admiro muchísimo. Hay quienes me admiran por la forma en que escribo. Es que todo es relativo, se acuerdan que yo se los decía?

En fin, una amiga mía muy querida, de las que me quedan de la carrera, de las que la vida nos unió por alguna cosa, me dijo una vez "es que tu cabeza es un mundo distinto a las demás, hermanita". Y he comprobado que, quizás, esa rareza mental sea simplemente un "toquecito técnico" que tenemos los que sentimos que lo de escribir es ejercicio consciente de un placer personal. Y hoy, justamente hoy, he venido a reconfirmarlo...

Estaba saludando a mi amiga S, le comentaba que mi escrito ayer dió de qué hablar... y le comenté de una reflexión de uno de mis lectores fieles. Y por ahí nos fuimos hablando: mañas para escribir, carencias y fluideces... Nosotras hacemos broma entre nosotras (cuando escribimos algo que toca el alma de la otra) a raíz del comentario de un amigo mútuo que habla de tener una bolita de opio a la que le pasa la lengua para inspirarse. En realidad, él escribe con una serie de mañas, igual que S y que yo. Las de él, no las conozco todas... y las que conozco son tan poco publicables que mejor lo dejo así. Pero, antes de hablar con S, yo creí que lo de las mañas locas era cosa intrínseca a mi super complicado y maniático ser. Y resulta que no, que no es así. Para muestra? Les pongo la conversa...

S: anoche estaba en esa y por eso no he dejado de fumar. Estoy fumando mas que nunca.
L:no me digas que tú fumas!
S: pero no es por fumar per se. Es porque hay un no sé que que me lleva a otro estado mientras fumo y escribo
L: si yo que soy traductora e intérprete, (interpretación es la 2da profesión más estresante... después de controlador de tráfico aéreo) no fumo... qué carrizos vas a fumar tú que escribes por gusto y relajo!
S: ahh pues
L: es como yo..que me pongo un gorro de papel en la cabeza
S: en serio?
L: es como si el gorro sirviera para decir "estoy escribiendo"
S: mientras escribes?
L: te lo juro!
S: que de pinga!!!
L: la propia loca de carretera!
S: los escritores somos un mundo aparte, es otra dimensión, otra vida
L Qué de pinga ni qué nada? La propia loca de carretera!
S: no vale! pero por qué te parece de loca? yo creo que te hace falta juntarte conmigo de verdad! Imaginate: yo soy de las que es capaz de estar en el parque los caobos con un perolero regado en el piso fumando como neurotica y con una libreta en la mano describiendo todo lo que mis ojos ven.
L: no, yo no fumo... yo me siento en el parque de los caobos, agarro una hoja de papel, la hago un cucurucho y con un ganchito me la agarro al pelo pa' que no se vuele...
S: si vale, ves que todos estamos locos? Es normal. A mi me gusta mucho escribir al aire libre, no puedo escribir con música, no me gusta que me hablen cuando escribo, tengo que tener por lo menos una caja pequeña de cigarros completa, tengo que tener agua cerca, tengo que estar en ropa cómoda y sin sostenes, los pelos no me pueden molestar en la cara, ETC, ETC, ETC… Esta vaina está como pa un post...
L: 'ño...en eso estaba pensando... Te importa si hago algo al respecto?
S: hagamos uno entre las dos! Y lo publicamos en ambos blogs…
L: dale... arrancas o arranco?
S: Hagamoslo tipo diálogo y pongamoslo
L: es que ya arrancamos!

S como que no se había dado cuenta de que sí lo habíamos empezado.. .y pretendía empezar un diálogo a partir de ese momento... pero después de como 4 intentos...

S: me parece que no nos sale
L: no, no nos va a salir así... es que eso de escribir.. .es así, espontáneo...
S: CLAROO!! ES ESPONTANEO!! ES LA IDEA… bueno, yo lo voy a armar tipo chat, escribe tu uno a tu estilo ¿vale?
L: no, espérate...Es que ya le tengo el título... "el gorro digital"
S: Ja, yo no, ja
L:tu le pones el título al final? cuéntame de eso
S: No…le puse: Un debate personal
L: tu arrancas con una idea cualquiera o le das una idea a tu cabeza
S: la idea me esta formando un peo en el coco porque no la escupo
S: a ver, cuéntame de tus mañas para escribir. Ya sé que sin sostén, el pelo recogido y ropa cómoda... más una caja chiquita de cigarros y agua... Eso del agua, para mí, es norma. Coleteando estoy y el agua conmigo! Cigarros, no, gracias. No fumo. Ya te conté que me pongo el cucurucho de papel… escribo con la ropa que sea... en la calle, en donde esté...
S: es tipo barquito?
L: es que no lo dominé nunca…agarro y lo hago un cucurucho... y aquí viene el toque "mamarracho" mío: lo agarro con un clip en la base y me lo pongo en la cabeza. Conclusión, necesito sentir algo en la cabeza...

En esas, S no se decidía a publicar el post porque eso iba contra sus principios y no le salía como ella quería y me decía que me lanzara yo con el post. Eso es una belleza, que te regalen una idea así... Y yo le decía que escribiera un post en su blog al respecto, que seguro que ella mlo hacía bien bonito... y nos fuimos por otros derroteros: volvimos al por qué salió la idea del post...

S: date con todo a escribir el post. Escribelo tu
L: fíjate, llegamos a la conversa de las mañas porque te estaba regañando por fumar!!! Y me dijiste que fumas para inspirarte, no por fumar en sí, sino porque llegas a un estado alfa + beta que te obnubila y te eleva... léase, la bolita de opio no es bolita de opio sino un vulgar cigarrillo...
S:Yo soy de las que escribe, y me gusta fumar mientras lo hago, me gusta observar ver el humo dispersarse… así como mis ideas se van hilvanando unas con otras
L: pero el humo se dispersa…se desaparece
S: claro
L: no hay unión... las ideas sí...
S: pero antes de que se desaparezca, de que se disperse, es absorbido…. inundandolo todo dentro del cuerpo y luego es cuando se expulsa. Me comprendes?
La uña digital says:
profuuuuundo... lo que hace la nicotina, chica!
La mugre digital says:

S: no vale, precisamente, es manía
L: a ver... yo me pierdo viendo el humito de un té… es lindo verlo escapar,pero que mi ser lo absorba y me llene de eso para sentarme a escribir...no que va...
S: jajajajajajajaja…. Fijate, tu lo piensas de esa forma pero, en mi caso,yo tendría una buena taza y me concentraría en el humo que sale, en captar el olor que se disgrega del líquido que estaba frío y ahora caliente, que absorbió la esencia de la hierba atrapada en la bolsita… eso para mi es todo un proceso…
L: aaah!!!! tu eres más budista.. S la japonesa... Yo soy más Laura Galarraga... yo bateo lo que veo venir y marco o no jonrón. Se me viene una idea a la cabeza y agarro el bate, calculo trayectoria y velocidad... y le mando un batacazo de ideas. Tu escribes con un ritual digno del ritual japonés de la ceremonia del té...
S: mas o menos y ojo… siempre que escribo, escribo así. Pero las ideas también se agolpan como caballos el problema es que eso hace de lo que escribo algo bastante descriptivo. Es decir, yo siento lo que estoy escribiendo. En el caso de mi cuento,yo soy cada uno de los personajes, vivo toda la escena, desde todas las perspectivas de cada personaje. Es un filtre total…
L: de eso me he dado cuenta... tu como D describen y describen y describen... yo soy más verbo, ustedes son más adjetivo…
S: es distinto
L: no, me he percatado del hecho de que es distinto...
S: no quiere decir que esté mal. EN LO ABSOLUTO
L: no, tampoco... fíjate que el experimento no me ha salido tan mal...
S: pero sería bueno explorar cual es el tipo de escritura que te llevaría a bien. Por ejemplo, fijate a mi me gusta la poesía me gusta burda… pero la poesía me restringe muchísimo ese espacio descriptivo
L: tu eres más narrativa
S: eso
L: eres más de novela, de cuentos… Steven Spielberg pero en letras... tienes la cámara al hombro y vas filmando todito...
S: exactamente
L: y le pasas la cámara a cada personaje "toma pana, filma tú ahora"... tu eres la que controla...quién filma y cuando y cuanto. Pero esa no soy yo... ves?
S: pero vos que querés hacer? es decir, yo creo que tú tienes un estilo diferente, solo que tienes que sacarle partido. A mi me parece que los ensayos son mas pa ti. Yo no tengo ese análisis de profundizar en un tema específico. Esa vaina es lo que me encanta de lo que escribes… porque es una crítica minuciosa sobre un tema X, yo he tratado de hacer eso… pero me cuesta, me quedo a mitad de camino
L: es que yo agarro la idea que me mariposeó más... y la analizo, le doy vuelta, la estrujo, la machuco y luego veo...
S: Ahhhh!!!! Ves… ese es el estilo del ensayo. Nuestro problema es que carecemos de bases solidas desde el punto de vista literario… bueno, por lo menos yo me siento en el aire.
L: no, a mí también me pasa... méteme en el saco, nadie es resabiado
S: he tenido que estudiar algunas cosas por mi cuenta…
L: tipo?
S: saber diferenciar bien que es prosa, que es ensayo, que es narrativa, que se emplea,que es una novela, cuales son los tipos de novelas… etc etc etc… Son cosas que se saben pero estan como escondidasssss por alllaaa llejooosss
L: tranquila, se supone que sepa de todo eso y nunca me lo enseñaron... y adolezco de eso también. A veces Daniel me dice una cosa y me quedo volando... y le digo...claro... y con la misma agarró "Google... XYZ.. .buscar..."
S:bueno, yo si le digo: NO ENTIENDO… NO ENTIENDO. Entonces se arrecha y me dice NO ME ENTIENDE UN COÑO. Y yo le digo “y bueno NO ENTIENDO”
L: es que yo administro mis boludeces: cuando google no me da la pista (eso es un arte, leer a D en una ventana y a Google en la otra), empiezo a preguntarle.
S: administras tus boludeces? Está buena esa
L: es que no le puedo soltar 2, una detrás de otra! Me llama ignorante simplemente. Yo
administro "el momento de la boludez de hoy"... como digo yo.
S: yo no podría buscar en google y pararle a el… o estoy en una vaina o en la otra. Y si ya empezo a explicarme, no dejo de fastidiarlo hasta que logre entender por lo menos medianamente…. Fijate, cuando me hizo la primera corrección del cuento, me dijo cualquier cantidad de vainas y yo estaba tirando flechas por todas partes. No entendia un ca… rrizo. Pero cuando me senté frente a la computador, a sobrescribir,recordé y entendí todo lo que me había dicho
L: taba pensando en publicar la nota de la conversa...
La mugre digital says:
juajauajauajauajua
La uña digital says:
asumiendo nuestros barrancos literarios
La mugre digital says:
claroo vale
La mugre digital says:
eso está bueno
La mugre digital says:
como título
La uña digital says:
en serio?
La mugre digital says:
CLARO
La mugre digital says:
está genial
La mugre digital says:
trata de enfocarlo desde un punto de vista jocoso, pero conservando tu estilo analítico, estoy segura que te saldrá un excelente post...

Y ahí se las dejo. Una que siempre anda pasando trabajo con las letras y las ideas y sigue con el garrote en la mano para escribir como se debe... me fajé conscientemente para crear lo que inconscientemente me nació en la cabeza. Se las dejo con la nota que S puso cuando le comenté lo que estaba haciendo y le dí un abreboca de lo que se venía con este post: "agarrense pelotudos que esto está que arde". Acepto comentarios a la nota de S y mejoras de todo estilo. Esto es mi mejor taller de escritura...

Aclaro: todo este bochinche que tenemos S y yo, se lo debemos a D... Un besote Dani!

Mujer masculina

En estos días comentaba con mi amiga Li un par de cositas. Una era que su proyecto "in solo" de cocina vegetariana a domicilio era algo que debería tener sucursales en Bélgica porque ella, chef, cocina de un bueno... como digo yo: "de morir y volver". Lo otro era la singularidad femenina que éramos.

La vida nos unió al principio de mi carrera. Las circunstancias y gustos individuales nos pusieron en caminos apartes: al 2do año de la carrera Li se fue de Idiomas y escogió algo más acorde con toda su filosofía de vida. La vida nos dió razones para seguir siendo amigas. Nos reencontramos luego de como 5 años "desconectadas" y creo que seguimos en la misma sintonía energética, o estamos en niveles de aprendizaje similares como para que se sigan cruzando los paralelos energéticos que nos mantienen unidas. Como amigas, tenemos una frecuencia rara y quizás no nos contamos todo con lujo de detalles. Pero hay una conexión particular que hace que nos entendamos más allá de las palabras. No sé si me entienden. Es algo muy curioso...

Pero una de esas cosas que nos pasa cuando hablamos es que lo hacemos sin tapujos. Y en estos días ella me estaba contando de sus líos de corazón. Los de ella no son con pañuelo y tirada en el piso... ella es de las que se traga su dolor, le da una sonrisa a todos los que se la merecen... y se desangra en alguna actividad creativa. Algo me pasó por la cabeza en una de esas y se lo solté así, sin anestesia: "es que, chama, tu y yo somos muy "macho" pero somos tan mujeres a la vez...".

A los caballeros que no soporten las confesiones femeninas, les sugiero abandonar el bote ya. A los demás, bienvenidos. En mis años de vida he comprobado que hay mujeres muy dadas a la sensibilidad y mujeres muy racionales. Y en el medio estamos las que tenemos un lado razonablemente razonable.. .y un lado profundamente sensible.

Ni pretendo hablar por todas las mujeres ni hacer definiciones tajantes. Tengo amigas que son como un hada: dichosos aquellos que tienen la dicha de verlas danzar. Es decir, yo no entiendo por qué se hacen tanta mala vida porque "es que él no entendió que la doble batida de pestañas quería decir que ya yo quería un beso de él... y él no me lo dió!!! lo puedes creer? Entonces, está claro, no? No le intereso... pero es un muérgano, cómo me hace enamorarme o ilusionarme y luego no asume lo que hizo!!! Perro inmundo!!". Se los digo claramente? Yo, mujer, no hubiera entendido ese complejo lenguaje de la doble batida de pestañas...

Tengo también aquellas amigas que son verdaderos "machos": seres dirigidos por la piel nada más y parecen frascos de testosterona con paticas. Léase, "Vini, vidi, vinci... y no sé por qué llora por que me quiere volver a ver. Yo no le dije que lo nuestro no era sino un polvo? Que no sea pendejo! Me estresa... le voy a decir que se pierda la próxima vez que me llame!". Les puedo hacer otra confesión? Yo también lloraría, como el amigo del cuento...

Entre estos dos extremos hay muchas variantes a la básica combinación de elementos que componen a hombres y mujeres. Y no sé cuales sean los elementos, pero ha de ser una cosa extremadamente simple para que dé unos resultados tan pasmosos... algo así como agua más harina, leche y huevos da... desde una torta hasta un pan. Lo mismito!

Como les decía, en más o menos el medio de estos dos extremos, estamos las "mujeres macho": una combinación del más extremo de los hipersensibilismos femeninos atribuibles a la condición de ser mujer... con un lado bastante descomplicado atribuible a una influencia el género masculino.

Y hago la salvedad: es una mujer con características de hombre, más no del macho más macho, el clásico troglodita cavernícola que luego de que amó con pasión a la mujer le dice, mientras se estaù vistiendo "hoy parto del país y quizás no nos veamos más"... no, señores, no es una de las de Jorge Negrete con garrote en vez de pistola. Es que tenemos una visión del mundo un poco más "descomplicada" que el primer tipo de mujer que les presentaba. Pero somos lo bastante complejas en otras cosas, como para que no lleguemos a comprender al otro tipo de mujer del que les hablaba.

Esta mujer, que he dado en llamar "mujer masculina" es de las que, si ve que se le va el tren, agarra valor de donde no hay y se deja de bobadas y se cuadra frente a lo que sea que se le venga encima o persigue lo que quiere... aunque se pierda la compostura temporalmente o se abandonen por un instante algunos valores dichos "de niña de su casa". Es caótico ser así, cansa. Se los digo. Es desesperante ser tan intenso y a la vez tan práctico. Es una dualidad vil.. .pero de eso les hablaré luego. El caso es que este tipo de mujeres son las que llaman, popularmente, "un palo de mujer" o una "mujer con pelo en pecho".

Son mujeres con el maternal tan desarrollado como para jugar con niñitos... pero con el masculino tan atravesado como para cansarse rápidamente de la compañía menuda. Son mujeres que si aman, se entregan del todo emocional y espiritualmente y escriben unas cartas de amor que echan fuego dentro del sobre... pero tienen el masculino tan presente que cuando ven que la cosa no va por donde debe, se agarran todo, dan las gracias y se van. Y se van!! No las busquen...

Son mujeres que pueden perfectamente entender un "lío de faldas" como un "lío de pantalones". Entienden el por qué de las reacciones de los dos sexos... y a veces piensan como un hombre más que como mujeres... cosa que desconcierta al género masculino. De vez en cuando se les desata la progesterona y piensan como un caso de esos de extrema hipersensibilidad femenina... y se desconcierta aún más el género masculino...

Como podrán entender, el conseguir pareja, para este tipo de mujeres, no es cosa fácil: mientras a una chica altamente femenina, una bajadita de ojos basta para que el contraparte sepa que el pescadito mordió el anzuelo, la mujer masculina tiene que usar el enfoque más directo y declararse o desarrollar otras estratágemas para asegurarle al contraparte que va por buen camino,porque sino, como es más desparpajada y no echa una bajadita de ojos tan fácil, (si es que la bajan!) nadie sabe si es que están siguiendo el juego o si es que solo van en plan de amiga...

A Li le ha tocado declararse. Otra vez. Pero, es eso o pierde al chico? Y hay que ver que cuando alguien logra conectarse con semejante conflicto de dualidades, no se le puede dejar ir!!! Es un preciado tesoro! El caso es que esta nota no me la inspiró Li, quién hizo una al respecto en su blog. Esta nota me la inspiró mi amiga Su, quien es más una mujer "de la luna". En la astrología, la luna es el elemento femenino. El sol el masculino. Y hablando de la luna las dos, me dí cuenta de que mi regente astrológico es el sol y es un elemento presente en mi día a día: sin sol no soy. Me la paso pésimo en invierno y vivo viendo un bombillito amarillo incandescente para darme ideas del calor del sol. Pero la luna me guía de formas más sutiles y, a qué negarlo? Me gusta también... y allí me pregunté: será que hasta aquí llega la dualidad mía? Una luna solar? Soy hija del sol y mi madre es la luna? Seá por eso que me pasan las cosas que me pasan? Anden a saber de dónde me salen estas cosas pero ahí se las dejo!

Qué se siente ser yo ahora?

Flotar...
Sobre la nada y querer volar hacia la luz.

Pesar...
Más que el aire y no poder remontar las alturas.

Llorar...
Para hacer un río que desemboque en una laguna rebosante de verdor.

Mirar...
Con mirada serena y seguir un trazo de luz en el cielo.

Desear...
Conseguir la paz que me falta.

Respirar...
Y en cada bocanada amordazar a todas las funestidades que me recorren el alma.

Exhalar...
Dejando que la vida renazca en mi alma.

Imponerme...
Sobre todas las tristezas que me embargan.

Caer...
Por estar falta de alas para pintar de colores el mundo.

Infinita...
Llena de recursos que yo no conozco y sé que me harán llegar una vez más.

Frágil...
Como una flor en un huracán.

Confiada...
De que a la tormenta la seguirá una calma.

Agotada...
De tanto observar para aprender y tratar de adaptarme al cambio.

Sin rumbo...
Queriendo, y no, detener el viaje.

Saber...
Que sé más que ayer y menos que mañana. Y que todo me ocurre por una razón.

Entendimiento...
Lo practico tan poco, y lo ejerzo menos.

Yo...
Adjetivo, verbo, luz, oscuridad, voz, silencio, bruma, claridad, lucha, descanso, optimismo, desánimo, escepticismo, magia... y un poco de fe.

Transparencia

Como el correr de la lluvia
Como el trinar de las aves
Llega a mi alma una historia
Que en tus ojos me traes.

Palmo a palmo en tu mano
Letra a letra en tu prosa
Cuenta, cuenta tu secreto
Cae a mi alma como una rosa

Como el hielo, como el vidrio
Como el discurrir del aire
Como el agua del rocio
Como el trino de las aves

Como el baile de las flores
Como el aire que acuna el cielo
En el momento en que escribes
Tu corazón queda expuesto


En vuelo bajo por los altiplanos andinos, de la mano de esa pieza de la música universal que es "el condor pasa", trato de organizar mis pensamientos en torno a la prosa de un amigo que comenzó con su blog a raíz de que la comenté del mío.

Tenemos, a brincos y trancos, unos 5 años de amistad. No se me va a olvidar que nos conocimos en un intercambio de sonrisas en medio de una cumbre de pesadilla. Y fue una conexión instantánea. De esas cosas que hacen decir que era como caído del cielo, como hecho en una vida anterior. Un misterio... como tantos otros. Como el del por qué esa canción tan típicamente peruana me espeluzca y me eriza como si la sintiera mía. Un misterio como esos, inexplicables.

Cada quien evolucionó por su lado. Después de su graduación, nos vimos menos. Yo me batía a duelo con la tesis para graduarme mientras él se instaló en un empleo fijo con horario de oficina "como gente adulta". No puedo decir que perdiéramos el contacto. Irregularmente nos comunicábamos y cuando me llamaba a la casa eran conversas de 2 horas por la medida chiquita. Sarna con gusto no pica: me quedaba la oreja roja y el alma repleta.

A lo lejos crecimos, echando una mirada mútua en el desarrollo del otro. Cuando me tocó abrir alas y echar a volar para acá, la de él fue una de las despedidas que más cercanas sentí. Hacía poco más de un año que nos habíamos visto cara a cara... y era como si todo, absolutamente todo, se hubiera congelado en el tiempo. Estar con él, ese rato que estuve, fue como revivir 4 años en un minuto.. .y disfrutar de todo lo dicho y lo no dicho una y otra vez. Esas amistades de las que se dicen cosas sin abrir la boca, saben? Así es la conexión que tengo con él.

Hace un par de noches se volvió a conectar a internet. Tenía yo unos días pensando en él porque tenía tiempo que no lo veía... Me preguntó qué tal seguía por acá y le comenté que andaba en las mismas pero ahora escriibendo...que tenía un blog y que no sabía si él conocía de eso. Su respuesta fue"Cómo puedo crearme uno?" Me dejó sorprendida y le dí la dirección que uso yo...

Al rato tuvo que bajar a mover el carro y se desapareció. Anoche lo volví a ver. Me dijo que quería retomar lo de crear el blog conmigo en línea. Seguí con mis investigaciones, respondía a sus preguntas... chateaba con una amiga escritora de prosa poética y de unos poemas de lujito, aunque ella no está convencida de poder escribir... de vez en cuando revisaba cómo andaba por el otro lado mi amigo. Todo tranquilo. Por fin me pidió que lo viera... y con toda la humildad que lo caracteriza a él, me dijo que se aceptaban sugerencias. Me quedé de una pieza...

He descubierto a otro amigo: el que escribe con el corazón en la mano, el que se desata con la prosa, el que se une con las teclas. Un ser tan transparente como tranquilo. Tan intenso como discreto. Es increible ver que todo eso que le leía en los ojos se puede leer en un papel. Y sin embargo, sigo recordando cómo hablan esos ojos en la calma de ese ser que es todo sentir y pasión. En sus primeros posts, él habla del amor. No podía ser diferente, él es así, un soñador empedernido y en eso compartimos visiones: los sueños sí se hacen realidad. Tienes que creerlos posibles y siempre se realizan.

Es lindo redescubrir a lo ya conocido. Es bello saber que la distancia no borra nada. Gracias por ser así... sigue escribiendo que calas hondo...

A los que lo quieran leer... le tengo que pedir permiso a él para añadirlo a mi lista de "favoritos"... que viene prontico. Ya lo verán por ahí... Mientras? Sigo volando por los andes, arrobada por el último post de mi amigo Juan y el de mi amiga Phases moon... alto alto, lejos lejos... con 7 grados a mi alrededor, casi casi parezco un condor, aleteando entre palabras...

Un beso a los dos, sigan así, llenándonos el alma...

Ausencia

Ausencia de color,
de luz y de calor,
de flor y de azul
cuando no estás tú.

Sin tí, muere mi esencia,
muere la tierra,
cae la vida
en esta ausencia.

Me falta tu calor,
tu abrazo y tú.

Por tu luz
renace la tierra,
y revive mi sonrisa,
sólo cuando estás tú.

El otoño está aquí en mi piel... bajo tu luz.

Made in Latinoamérica

En un post relativamente reciente llamado "la Extranjería" hablaba de algunos aspectos de lo que para mí ha representado ser extranjera. Obviamente, semejante tema no se agota en un post. Aquel era un post de "generalidades" de la inmigración. Este es un poquitín más específico. Que de qué trata? De lo que me pasa cuando me junto con otra latinoamericana en nuestras aventuras en tierra ajena... y lo que nos reimos con todo lo que nos pasa en esas aventuras.

D es una medellinera muy "amplia". El término es robado de su propio léxico y con una connotación específica. Anteyer estaba ella preguntándome cómo se decía en inglés, tan fácil como en español, lo que significa "amplio" para un colombiano. Y ahí le pregunté qué significaba para ella esa palabra. Pues, se describió a sí misma. Les explico, un ser amplio es aquel que mezcla la generosidad con la humildad y la educación con la informalidad. Es decir, se ocupa de que todo el que llegue a su casa esté atendido a cuerpo de rey, pero no ostenta y procura dar... jamás se ocupa de recibir porque esas son nimiedades... Eso sí, cuando recibe, agradece y agradece hasta que uno se cansa de decir que no es nada y que no hay problema; se acuerda de que hay normas de cortesía y educación y las cumple, pero con un aire simpático que rompe toda pompa estirada. Ella dice que su mamá es amplia. Yo sé que ella es amplia. Y desenfadada en su manera de vivir.

Las dos vemos lo que nos rodea con los ojos muy abiertos. Los de ella son menos grandes que los míos pero de un marrón chocolate intenso que hacen imposible que nadie que hable con ella vea otra cosa que ese par de "paraparas" escrutando el mundo. Las dos somos muy pero que muy parlanchinas. Nos damos pausas mútuas y en los "recesos" procesamos lo que la otra nos dice. Pero nunca estamos calladas. Anteayer comprobé que ni en shock nos callamos. Ella habla con sus S bien marcaditas y cuando se molesta empieza a sisear como los españoles con la C. Yo le recuerdo a una caleña de su tierra y mi acento le hace gracia porque hablo "to'o cortao".

A ratos me aconseja desde su experiencia que le debe a los años adicionales que tiene. A ratos se deja aconsejar por mi, aunque soy más jóven, porque tengo más tiempo por estos lares. En cualquier caso, entre las dos nació una confianza y un cariño que nos ha reunido en un abrazo que se estira: nos regañamos mutuamente si pasa más de una semana sin noticias de la otra y nos chismeamos de todo que da miedo... Y nos divertimos un mundo en los paseos que organizamos como excusa para salir de la rutina y nuestras casas mientras organizamos nuestras vidas y conseguimos un trabajo.

La semana pasada, fue un paseo a Lille, una ciudad francesa de las más cercanas a Bélgica. Anteyer fue a Sluis, una ciudad holandesa de las más cercanas a la frontera con Bélgica. Entre una y otra, paseamos por la ciudad donde ella vive. Nos reimos hasta de eso porque, aunque yo vivo a 30 kilómetros de distancia, me conozco algunos recovecos y comercios que ella no se conocía en su ciudad de residencia. Pero cualquiera sea la aventura en la que nos embarquemos, el español es nuestro amigo y el transporte público es nuestro compañero.

Entre su "bacano" y mi "fino" ha surgido más de una peripecia debida a que nuestro código lingüístico no es de los más oidos en los destinos en que nos embarcamos. No porque falten turistas españoles, sino porque el sonsonete de un español y un colombiano al hablar difieren sustancialmente. Si nos juntamos, son pocos los que logran averiguar qué hablamos y muchos nos preguntan si es italiano. Ella se desenvuelve en español e inglés. Yo le hago de intérprete en holandés, y francés. Para el resto del mundo, hablamos "algo" que ellos no identifican y que, en vista de que no saben qué es, deciden hablarnos en inglés aunque yo les hable en holandés a los holandeses y en francés a los franceses. Primer hallazgo que nos abofetea: hables lo que hables, como se te oyó el "código lingüístico raro", no faltará el que te juzgue incapaz de hablar lo que ellos hablan o, en el mejor de los casos, el curioso que te pregunte algo al respecto.

Lo otro es que nos miran... casi con miedo. Hablamos con las caras, las manos y los ojos. Arrugamos narices, sonreimos, levantamos cejas, movemos ojos de un lado al otro y hasta seguimos con los ojos el movimiento imaginario de cosas que nos han pasado mientras recreamos una escena con las manos y la palabra. Somos, he de admitirlo, fenómenos en una tierra de neveritas que no se les ve en la cara la mitad de lo que narran. La gente no sabe si nos estamos peleando o no hasta que una de las dos suelta la carcajada... y entonces se quedan desconcertados porque, no saben si uno viene de un país raro de esos como Hungría en donde dicen que "no" a algo asintiendo con la cabeza y dicen que "sí" meneándola de lado a lado... nos miran casi con miedo, se los juro.

Además del código lingüístico y del lenguaje corporal, tenemos una forma de ver la vida que nos es muy característica (he descubierto) a los latinoamericanos. Sí, yo creí que éramos sólo los venezolanos pero, creo que por las tantas miserias típicas de nuestros países, por tantos pesares de siglos y décadas, tenemos desde la colonia una "impronta", un tatuaje a fuego en el cerebro, que nos hace darle vueltas a todo para buscar el ángulo positivo a cualquier penuria o tristeza en esa limitada extensión de tiempo que llamamos vida. Ella tiene eso muy desarrollado. A veces mucho más que yo. A veces nos damos la mano. Anteayer me dí cuenta que a veces yo le doy un empujoncito y luego ella arranca sola. Es que eso mismo ha hecho ella conmigo y no se da cuenta... y que le debo de por vida.

Y no vamos a hablar de esa solidaridad que compartimos D y yo que todavía no sé a ciencia cierta si es porque somos latinas o por la empatía natural entre mujeres que, como decía mi amiga S ayer: las mujeres nos entendemos, los hombres no se entienden ni entre ellos y luego quieren entendernos a nosotras. Esa solidaridad y complicidad que comparto con D nos hace aprobar las locuras mútuas y nos vamos por ahí, sin saber cómo le vamos a llegar, pero confiadas en que de algún modo le llegaremos. Es que somos un par de "brejeteras", como decimos en mi casa...

Vamos por la vida compartiendo alegrías y tristezas con un toquecito chispeante. Somos "pañuelo de lágrimas" una de la otra sin lágrimas que nos corran por la cara. La vida hay que hacérsela de a poquitos y si nos paramos en las tristezas, se nos va de las manos. Mejor es ver qué vamos a hacer con el futuro que tenemos. El pasado está escrito, el presente hay que disfrutarlo y todavía no hay quien haya podido quitarnos el futuro. Y así vemos la vida ella y yo. Así, como la vemos todos en latinoamérica: "no hay nada en esta vida que no tenga solución, menos la muerte". Y allí, incluso allí, hay variaciones, como la de mi padre que diría ".. .y hasta esa tiene solución porque te meten en una caja y te entierran y... se resolvió también." Claro, porque las penas se llevan en el corazón. Y las alegrías también.

Eso se me hizo tan pero tan patente el viernes. D me había invitado a ir a Sluis con ella. Su esposo M le averiguó como irnos, él le patrocina todas las tremenduras y las locuras y se rie y sorprende, como mi esposo, de las locuras que hacemos. Y nos fuimos.

Sluis es un pueblito lindo, chiquito y muy pintoresco, con 4 calles: 2 paralelas y 2 transversales. Eso sí, toda transversal y paralela de Sluis es una hilera de tiendas y cafés y restaurantes con casas arriba. Ibamos sin ánimo de comprar nada, por puro pasear un ratico. A ella le fascina el pueblito y como yo no tengo objeción, felices! Después de almorzar nos estábamos riendo con el show de escoger unos lentes de sol para ella... nos metimos en una tienda con unos descuentos en ropa y estabamos viendo cositas cuando le sonó el celular. Era M, su esposo... para saber si ella se lo estaba pasando bien. Pero D lo notó como raro y le preguntó qué le pasaba. El le dijo que en la casa le contaba... ella insistió. El tuvo que soltarlo.

El cuento de ellos es de ellos. Se les truncó de repente el panorama a ambos. Y ella se sentía culpable "porque la palabra dicha es mucho más fuerte que la pensada...". Y ella seguía cabizbaja... y le dije "cuántos meses tienen de casados?" Y me dijo que 3. "Eso es un aprendizaje que les viene, y al final, van a salir más unidos. A los 3 meses de casados nosotros Joris tuvo un accidente en la bici..." y le eché el cuento de cuando Joris se cayó de la bici y le enyesaron el brazo por mes y medio y antes de que él saliera del yeso andaba con férula y muletas yo porque me resbalé y me caí por las escaleras de la casa.

Al recrearle mi historia, con una bebida de por medio (nos fuimos a tomar algo porque ella me lo pidió y no se le niega nada a nadie que anda tristón.. .y menos a un amigo en un reto de esos que nos pone la vida...) intentaba darle ánimos. Pero creí que no era del todo efectivo. De repente salió ella diciendo "lo mejor qu enos puede pasar es que..." y me echó su idea, sonreida. Y como la ví "sobrepuesta" le dije "y por qué, si ya sabes que la palabra dicha es más fuerte que la pensada, y sabes que el universo te oyó hace una semana, no le pones otro reto al universo?"

Ahí le ví los ojos clavados en mí... pensando... el alma le revoloteaba por dentro. Y la cara le brilló. Me planteó su idea, más ambiciosa... Y le dije "No, qué tal si es algo como que antes de 3 meses ..." Lo sojos le brillaron y se sonrió "Eso! Qué tal esa, pues? ah?!" y elevaba las manos al cielo y hablaba con Dios y el universo...

En un momentico empezamos a hacer planes. Es mejor trabajar en grupo, no? Juntas somos más fuertes....

Cuando la dejé a ella en su casa esa tarde, oimos a su esposo bajar las escaleras... y cuando lo ví casi tenía los ojos llorosos... aludiendo al horario de trenes, me fui "para no perder el tren". En realidad sabía que pronto debí apasar uno pero no sabía la hora exacta. Es que estos tenían un asunto que resolver y yo no quería estorbar. En la noche la llamé para saber qué tal estaba el mister... la respuesta de ella fue contundente "mejor porque le inyecté una de optimismo..."

A Joris le conté todo y se quedó de una pieza. Toda la noche lo único que dijo a cada rato fue "pff... que riñones" o "es que este mundo..." o "nadie puede estar confiado ahora". Y estaba yo con el post de los cachos y en eso me preguntó, mientras apagaba la pantalla de su pc, que qué iba a hacer yo. Como he aprendido a leerle los ojos le dije "no mucho, por?"... andaba buscando un abrazo porque estaba triste, eso se le veía clarito.... " Y por qué estás triste?" y me dijo bajito "porque este mundo es injusto y nadie está seguro..." y ahí le dije "es que hay que disfrutar de lo que tienes mientras te dure y listo". Y siguió Joris "es que estoy perplejo" y le dije "y eso no te deja moverte. Ellos van a aprender muchas cosas de los dos y de cada uno de elllos mismos.. .y luego todo mejorará. Así debe ser. Si te dejas llevar por la perplejidad, no haces nada. Te puedes lamentar siempre y nad apasa. Tienes que ver que todavía tienes un futuro. Lo que te pase, te pasa por algo y del futuro siempre puedes hacer algo. Eso es lo que ellos tienen que hacer. Y en poco lo veremos, les va a ir muy bien. "

Yo sé que D agarró a su flaco y lo sacudió de arriba a abajo y él, sin estar muy seguro de por qué, le creyó todo. Igual hizo Joris conmigo anteayer. Ayer nos reunimos con otros amigos en casa de ella... nos reimos todos de lo lindo, nos la pasamos super. Y M estaba tan feliz, a pesar de todo....

A pesar de todo... porque así se vive en latinoamerica. Y me he dado cuenta de que, sin querer, al convivir con un latino, seas de donde seas, algo se te queda por dentro...

Será por eso que la gente se voltea a vernos y no puede dejar de vernos? Somos tan raritos que irradiamos una energía que cala hondo y se queda adentro? Sí, estoy segura de que vayamos a donde vayamos, D y yo "arrasamos" y nos abordan los nativos del lugar y nos hacen propuestas indecentes... pero algunos saben ver más allá y se quedan con ese sentir hondo... ese "Made in latinoamérica" que es tan propio. Recién ahora me doy cuenta de que nos es tan propio...

Y qué tiene de malo "montar cachos"?

Eso... polémica... me fascinan los debates, las discusiones apasionadas... sin piñazos ni porrazos, ojo. Pero la polémica, los puntos de vista opuestos, complementarios... me encantan!! Y claro, es hora de que yo empiece a promover la sana discusión de "casi cualquier cosa" en mi blog. Por eso he escogido algo que no se refiera ni a partidos políticos ni a genética o a la pertinencia de salvar el mundo, o la deuda externa... sino de algo que, además de llevar a un debate, lo disfruten por acá y por allá:los "cachos" en Venezuela, "cuernos" en la inmensidad del mundo hispanohablante y "caga" en el sur de América. No es, de paso, ningún análisis exhaustivo... necesito varios posts para agotar el tema. Es una mera aproximación inicial.

Valga mi aclaratoria inicial: no promuevo los "cachos", "cuernos" o sucedáneos. No pretendo hacer eso con este post. No es parte de mi ética hacer apología de nada. Y tampoco es parte de mi ética contravenir la ética de nadie. Eso sí, la moralidad... cada quien tiene su parecer al respecto. Y a eso voy yo en este post: a discutir sobre moralidad desde varias éticas. Vale? Okey, seguimos... Ah!!! Al que no le queda clara la diferencia entre "ética" y moral"... le recomiendo la lectura de "Etica para Amador" de Fernando Savater. Muy abordable la lectura de la filosofía desde la pluma de ese señor.

Empecemos por el principio del asunto. Obviamente, es tan de perogrullo que ni siquiera lo notamos pero, se los aclaro: para "montar cachos" o "poner cuernos" o "cagarla" se necesita tener pareja a la que se le sea infiel. Ahora, si usted está soltero es "el cacho", "el cuerno" o "el patas negras"... pero no el adúltero. Y sin embargo es igualmente "culpable". Irónico, no? Buen punto que les dejo para el análisis personal.

Ahora, los "cachos"o "cuernos"... son buenos? Son malos? Son amorales? Son válidos? Son permisibles? Son recomendables? Son censurables?

Me voy a cubrir las espaldas ahorita mismo: desde el punto de vista legal, la sociedad hispanoablante no tiene en ninguno de sus puntos cardinales ninguna nación que califique la bigamia como "cosa válida". Es decir, si las leyes son el reflejo del pensar de un pueblo y sus autoridades ("Política para Amador", del mismo autor de la "Etica para Amador"...) entonces, legalmente hablando, estamos frente a un hecho suceptible de ilegal.

Aja... y a mí qué? Si a mí me da por hacer de "ilegal"? Aaaahhh! Entonces eso es únicamente asunto ético. La moral concierne a los valores aprobados por la sociedad... la ética a lo aprobado por su personal y real saber y entender. Y si le da por hacer de ilegal, mire, mejor va planificando bien porque, como todo lo que es ilegal... si lo pescan con las manos en la masa, es posible que lo castiguen por ello.

Pero qué pasa si se consigue con alguien que está dispuesto a montar cachos? Se puede decir que, en materia de ilegalidades, se acaba de conseguir un cómplice. Y si se consigue con alguno que no sólo está dispuesto a montar cachos sino que de paso le consigue algún valor agregado que le confiera un caracter "meritorio" a la ilegalidad, pues... se acaba de ganar el premio gordo de la criminalidad.

"Montar cachos" es ilegal pero es un crimen muy popular. Un 60% del mundo afirma que alguna vez, siendo pareja de alguien, le "puso los cuernos". Hombres y mujeres, claro está. Y aquí entra mi análisis, ya con las espaldas cubiertas: partiendo de que este es un crimen más frecuente que el vulgar "carterismo", veamos por qué los "criminales" lo cometen.

Los hay que le consiguen un valor pedagógico. Consideran que no sólo es perdonable sino conveniente porque deja un aprendizaje. Este es el caso de un querido amigo mío en Italia. Eso fue exactamente lo que le dijo a su novio (sí, él es gay y él se lo tene muy asumido y me llena de orgullo porque no todos asumen su "tercer sexo" tan tranquilazamente...) cuando anteayer les dió por "decir toda la verdad"... y mi amigo aupó a su novio a montarle más cachos porque "es para prepararte, es una inversión en nuestra felicidad juntos". Ese es un punto de vista...

Hay una variante de estos cachos: el "monta cachos pedagógico discreto". Esta es la historia de una amiga mía que, a escondidas, antes de casarse con su novio (del que estuvo separada, por razones varias, más de de 6 meses...), sucumbió a los placeres de la carne con un ser que le tenía las hormonas revueltas y que ella supo resistir muy bien... hasta que no aguantó más. Ella jamás se lo dijo al novio, ahora esposo, y él jamás lo sabrá. Ella decidió sacarle provecho al "cachito" y le ha dado más de una alegría a su esposito. Otra visión...

Los hay que creen que los cachos son positivos. Las razones son varias: relajantes, sacan de la rutina, son sabrosos, son un "masajito al ego", te obligan a mantenerte en forma (aquí hay varios grupos: haces dietita constante para que "el cacho" te encuentre atractivo/a, con "el cacho" haces más ejercicio que con tu pareja normal, "el cacho" te saca de la rutina de vestir y te obliga a inventar etc.), evitan que caigas en la rutina con tu pareja formal, te dan un aliciente para ser esposo/a perfecto/a porque la culpa te remuerde horrible... y un largo etcétera. También los hay que creen, como otra amiga mía, que son positivos sí y solo sí la persona con la que montas cachos corresponde a tu sentir... sin complicaciones extra. Otra visión...

Los hay que montan cachos porque "me enamoré": falta ver si la cosa es un "idilio" o una relación como la que tuvo el Príncipe Carlos de Inglaterra con su actual esposa, Camilla Parker Bowles... que acabó con su matrimonio con la Princesa Diana. Ahí el cacho no era "cacho" sino "insatisfacción matrimonial" o con la pareja. Un vulgar "me he dado cuenta que metí la pata al casarme o juntarme con este ser"....

Los hay que montan cachos porque sí, porque eso de la monogamia es bobadas y hay que aceptar que si a uno le da por "comerse" a otro ser, ajeno a su pareja establecida, hay que darle rienda suelta a su imaginación y deseo porque es malo para el cuerpo y el alma privarse de un goce, por pequeño que sea, porque los placeres no son los que abundan, sino las tristezas... y cuando hay la oportunidad, hay que agarrarla con las dos manos. Estos no son los hippies... ellos tenían otra filosofía de vida, aclaro. Pero como grupito es harto interesante. Conozco tres seres en este renglón y bueno... son realmente un casito...

Los hay que creen que los cachos son factibles, y que es intrínseco a la naturaleza humana el "resbalar y caer". Este es el caso de una amiga y un amigo mío... ella le pide a Dios que la vida no le ponga la tentación por delante porque ella no sabe qué haría para contenerse porque es casi seguro que caería. El le pide a Dios que si le pone la tentación por delante, le deje también la claridad mental suficiente para no dejar rastros ni evidencias que su celópata novia detecte.

Y es que no hay cachos sin celoso... eso es un común denominador para un 95% de los casos! Eso sí, parafraseando a Claudio Nazoa en su artículo de "Nadie es Fiel": los cachos son más grandes y más gozosos mientras mayor sea la vigilancia, los celos, la represión y el control que impongan los celosos compañeros de los adúlteros. Les quedó claro a los celosos? Por lo menos se los advertí.

Ahora bien, hasta ahora sólo he hablado de los que apoyan el "montar cachos". Y qué de los que no? Esa es una respuesta muuuuy facilita: esas personas tienen unos valores éticos que coinciden con los valores de la sociedad, es decir, con la moral.

Pero, estos también tienen variantes. Están los "no a los cachos por razones religiosas": no añado más, todos conocerán las especificaciones de cada religión que practiquen y si ese podría ser el caso de ellos o no...

Están los "no a los cachos porque estoy perdidamente enamorado/a de tí": es el más enternecedor, loable y romántico de los motivos para no montar cachos. Ahora bien, el día que el que jura no montar cachos por amor eterno monta cachos, suele ser un caos de culpabilidad culposa que se huele a kilómetros a la redonda... y por ende, termina confesándose o lo descubren y luego se confiesan a moco suelto. Caso de un amigo mío...

Están los que dicen "no a los cachos porque estoy casado/a".. .que es la más hipócrita de las razones porque no dicen abiertamente que los rechazan o que consideran que trasgreden su ética... sino que se escudan en la moralidad aunque su ética no repruebe el hecho abiertamente.

Están los que se oponen pero que si les llega a pasar, lo aceptan como "una lección de vida" y algún provecho sacan de eso...o no sacan ninguna pero se les queda tranquila la conciencia sabiendo que alguna lección han sacado de la ilegalidad en cuestión. Este grupo tiene una particularidad: como no son tajantes pueden reincidir y siempre dirán "es un aprendizaje, es un aprendizaje..." en algún momento puede sobrevenirles entonces la culpa y, o pasan al grupo de los que dicen que es normal y parte de la naturaleza humana... porque se cansan de autoculpabilizarse o terminan considerándose seres sucios y débiles. Interesante el grupito este....

Y... si hay alguna otra categoría de los que están a favor o en contra de los cachos, avísenme!

Les había dejado pendiente el tema de los que son "cachos", "cuernos" o "patas negras" sin tener pareja que engañar ellos mismos. Es decir, ellos no están montandole cachos a nadie pero favorecen que alguien le monte cachos a otro ser... Y hay dos tipos principales de estos "propiciadores" o "amantes": los que conocen al individuo al que le están montando cachos y los que no lo conocen.

Entre los que conocen a la persona a la que se le está montando cachos, hay dos variantes: los que disfrutan secretamente de la picardía y se regocijan en sus fueros internos de la ilegalidad... y aquellos a los que la culpabilidad los tortura y les remuerde la conciencia.

Entre los que no conocen a la persona a la que se le está montando cachos, hay a su vez dos variantes: los que no quieren conocer jamás a la pareja del "ilegal" (bien porque temen empatizar con la pareja del adúltero, bien por cualquier otra razón) y los que empiezan con un chichón para conocer a la pareja del adúltero porque quieren saber quién es "la víctima" de toda la pasión.

Y al final, Laura, qué? Los cachos son recomendables? Son buenos, son malos, son prudentes, son... o no son?

Tranquilos, se las voy a dejar con la frase de William Shakespeare en Hamlet: "nada es verdad ni es mentira, todo depende del cristal con el que se mira". Y yo tengo un par de lentes con el que miro el mundo... cada quien tiene el suyo. Mi perspectiva es tan válida como la tuya. Opino que hay debilidades a las que sepuede sucumbir. Opino que el ser humano tiene la fortaleza suficiente para dejarse llevar o no por algo... resistir o no. Y opino que es ejercicio personal el descartar lo que moralmente me resulta ético y lo que moralmente me resulta una bobada. Qué opinas tú?

Nos vamos al aire en 5, 4, 3... nos vemos en el próximo herzio!

Uno y dos

Es uno, compuesto por dos
tú, y yo.
Allá tú.
Aquí yo.
Y por un instante somos uno y no dos.

Azúcar en polvo,
miel a cucharadas.
Te esparces por mi alma
con el dulzor de tu mirada.

Aceite y vinagre.
Dos, para formar uno.
Y desde que llegaste a mi mundo
no quiero soltarte.

Mi mundo, tú

De tu mano por el cielo
en un momento a los infiernos
ternura y lujuria son un paseo
cuando junto a mí te tengo

En tus ojos verde menta
como en un bosque puedo jugar
y en tu alma sentarme a mirar
los secretos de tu naturaleza

Un instante en tu cabeza
para deslizarme en tus ideas
y perderme, con el roce de tu melena,
cual en la bruma de tus ojeras

En tus labios de delicia
se dibuja una sonrisa
seguro la novena maravilla
que me colma de alegría.

Y arriba, a la izquierda,
veo brillar una estrella
que con su luz blanca y serena
hace de esta noche la más bella

Dur y su cyberamor

Estaba rascándome la cabeza analizando las noticias que he conseguido sobre lo que representa resolver mi vida laboral para ser empleado independiente en esta jungla ministerial belga, de orden tan estricto que la mano derecha no sabe qué hace la izquierda porque cada una está programada para una actividad distinta... y me conecto a descargar en el blog algo de lo que tengo revuelto sobre el orden tan enfermizo de este país. En eso, mi amiga Dur se conectó y me hizo una sola preguntica "hay post hoy?"

Para los que me vayan a preguntar: Dur tiene un nombre... de origen croata. Una belleza de nombre que no sé qué significa pero que, por razones fonéticas, me niego a reproducir completo. Además, ella se moriría de vergüenza si la expongo "tan expuesta" al ojo de todos ustedes. Así que por eso la dejo con el apócope de su nombre: Dur. Aclarado ese punto, prosigo...

Dur es una de mis lectores fieles. Pero tan fiel que me confesó hoy que los posts míos le alegran la rutina en la oficina y la alejan un ratico de la locura del departamento donde trabaja. Y me dejó saber que se los revisa tempranito: "fui a las 9 am y no había un cazzo". Le confesé que tenía el humor retorcido y la paciencia crispada pero que iba a ver qué inventaba YA para mantenerla entretenida en esa oficina.

Y siguió Dur, tan tranquila, como si estuviéramos hablando de cualquier cosa relacionada a su día de hoy y me dijo "ayer me encontré con una amiga del colegio y, sabes qué?". Mientras le respondí con un "qué será?" me pasó por la cabeza un desfile de imágenes de amigos que no incluyen sino a una persona "del colegio"... años oscuros en los que la amistad no se me daba fácil y vivía hurañamente. Y prosiguió mi amiga con un "tiene dos años con su novio que conoció por internet".

A partir de entonces, la dejé que hablara... porque ella tenía un montón de cosas para decirme y quién sabe por qué razón arrancó a hablar de eso tan tranquilamente. Algo pro dentro le decía que hablara del tema, seguro!

"Me da mucha gracia que la gente lo dice como con penita" fue su primera frase. Y me acordé cómo conoció Dur a Jordi, su novio actual. Ella es un ser que de internet y chats, nada. Se rehusaba a chatear con una de sus mejores amigas que "tenía un amigo francés e insistía en que yo tenía que conocerlo porque el pana era una nota!" No sé qué magia obró esa maiga en Dur que la sacó de su ostracismo internaútico y la hizo conocer a Jordi, su novio actual. Yo llegué cuando la historia tenía algunos rollos de fotos ya tomados: ella ya lo conocía, se chateaban regularmente y, muy a su pesar, Dur se estaba enamorando de un francés "pedante"... tal y como ella decía.

A Dur la ayudé con un poco de psicología sobre "como sobrevivir a un francés y no perderse en sus intrígulis existencialistas" y algo de "amor a la europea sin dejar de ser venezolana". Pero sería Jordi quien decidiera dar el gran paso y, tras algunos meses de chateo, dejó su país para instalarse en Venezuela.

Llegó un día del mes de Septiembre y Dur estaba empezando en la oficina donde trabaja ahora. No podía pedir permiso y fui yo quien se encargó de ayudar a Jordi, llevando curricula a los sitios adecuados, a buscar trabajo al lunes siguiente de su llegada. Desde entonces he visto a este par de seres crecer y, entre tumbos y traspies, hace unos días cumplieron un año de felíz convivencia... en una Caracas que sigue reprobando la convivencia como alternativa al matrimonio que, para seres como Jordi, les parece una formalidad engorrosa que no se necesita para amar...

Y todo esto me pasó por la cabeza mientras Dur me decía: "y cuando yo ahora (muy digna) digo... 'Jordi y yo nos conocimos por MSN y ya tenemos una año juntos (vivinedo juntos) y felices' la gente se queda como loca." Ella continuó: "(la gente) tiene esperanzas de que su amor virtual se vuelva real ademas, siempre doy el ejemplo de mi amiga casada con un belga".

En ese momento teclée algo... "es que la gente cree que uno es medio desequilibrado mental para llegar a esos 'extremos de desespero'" y Dur continuó: "exacto... que nadie lo quería a uno y por eso tuvo que encontrarse un novio por esa via... jejeje... y lo digo con propiedad, en un determinado momento de mi vida llegué a juzgarme por la relacion que tenia con Jordi (aun si ser novios virtuales). Claro, ahora me doy cuenta que es un medio más como el teléfono, o las cartas, o parecido a verse de frente, solo que la primera impresión que causas no es como te ves sino lo que "escribes" y cómo lo escribes. Después, claro, pasas por el peo del envio de foticos y la web cam y eso aumenta tu gusto por esa persona"

Por ver qué más tendría bajo la manga y a dónde me llevaría esa conversa espontánea con Dur, le solté un "al final conoces más a la persona que como hizo Carlota, quien me criticaba a Joris porque yo estaba saliendo con un "perfecto desconocido" con el que llevaba chateando ocho meses... y después de todo, ella conoció a Iain por el dignísimo método de una copa en un bar en el que alguien se lo presentó a ella, mientras ella trataba de ahogar en alcohol sus penas amorosas previas..."

Dur me siguió la corriente y no la ví titubear ni un poquito: "Claro que lo conoces más porque cuando lo ves en persona ya tienes todo un conocimiento previo de como es, qué le gusta y como piensa porque han pasado tanto tiempo juntos tratando de realemente "estar juntos" que no te queda otra que "hablar"y ademas que por el chat como no lo conoces en persona pues te importa un pepino decir lo que sientes y piensas porque con borrar a la persona tienes y chao"

Aquella chica huraña a los chats se me había transformado. Claro, las experiencias te cambian las ideas, no? Después de todo para eso estamos, para aprender. Y me reconfirmó lo que estaba pensando con una frase: "no quiere decir que prefiera una u otra forma sencillamente son dos formas distintas de conocer gente".

Allí le solté tranquilamente "eso... de tí voy a hacer la nota hoy".

Ella se asustó, que si yo estaba loca, que le daba miedo que yo la pusiera "de frente y sin tapujos" en el ojo público.

Pero Dur me hizo reflexionar sobre mi propia vida, transformada por el cyber espacio proque, así como ella se consiguió a su Jordi, yo me conseguí a mi Joris antes que ella... tres años antes, para ser exactos. Y no se detuvo allí: he conseguido amigos, colegas, compañeros... nuevos amigos... me ha ayudado a profundizar la relación con "compañeros" que no hubiéramos pasado de eso, compañeros, si no fuera por el chat... como en el caso de la mismísima Dur!!

La red me ha traido cosas buenas y menos buenas. Emociones que se han acrecentado con los años y que se han diluido con el tiempo a veces, o que aumentaron tras conocer a los interlocutores de meses, o años, en vivo y directo. Es un mundo que definitivamente complementa al tridimensional... y al mismo tiempo es tan distinto. Escribimos en un mundo tridimensional pero leemos el resultado en uno bidimensional... y el mensaje que enviamos se interpreta en otro meridiano y paralelo del mundo por otro ser, de otra cultura, que de la bidimensionalidad pasa a la tridimensionalidad... Y definitivamente, quién dijo que es más fiable conocer a un extraño en un café que en una conversa de meses? Cierto, el papel aguanta todo y los bytes aguantan más pero, como diría Dur... "es otro medio". Qué nos tendrá deparado el futuro? Bonita pregunta para un ser primitivo en tecnologùia como yo. Seguiremos averiguando y probando, a ver qué pasa!

Gracias por estar allí, mis internautas ex tridimensionales unos y todavía bidimensionales otros... nos seguimos viendo por esta estación! Hasta el próximo Herzio...

Agarre su curiara que la corriente nos guía!

Casi casi me salió decirle eso a mi esposo el sábado. Sí, este sábado fue un día de emociones encontradas. Nos levantamos a limpiar la casa. A la belga, claro. Antes de que alguno de mis coterráneos la agarre "en el aire" aclaro que no mandé la limpieza de la casa "a la 'belga' " sino que limpiamos la casa de la forma tradicional en Bélgica. Claro, el polvo en Venezuela tiene unas características y el clima otras, y entonces se puede limpiar de uan forma. El polvo de acá tiene unas caracaterísticas y el clima otras y no se puede limpiar como suelo hacer en mi casa: a este polvo hay que empaparlo para poder recogerlo. No vale pasar un trapito húmedo por los muebles para quitarle el polvo porque sale volando. No vale coletear el piso porque las pelusas y el polvo las ve uno revoloteando. Qué hay que hacer entonces? Aaaaaah!!! Rociar todos los muebles para después de que el rocio de agua o detergente "atrapó" el polvo, pasar el trapito que lo recoja... y algo parecido en proporciones mayores para la superficie mayor de la casa, el piso: tobos de agua jabonosa, cepillo y haragán.

Limpiar una casita de dos pisos, por chiquita que sea, sacando el polvo de todos los cuertos y estancias con rociador en una mano y toalla en la otra, y luego recogiendo todo del piso porque se vienen tobos de agua, cepillo para hurgar las esquinas, y haragán más coleto para secarlo... por mucho que se haga entre 2 personas, cansa. Y nos toma tiempo! De 9 am a 1:30 pm no hicimos sino aspirar alfombras, quitar polvo de muebles, limpiar vidrios y limpiar pisos. La casa quedó como tacita de plata.

A cargar combustible... nos merecemos comer! Unas papas fritas... a la belga, también. Tranquilos que tengo el post de las papas fritas estilo belga preparado, lo que quiero es aprender a pegar varias fotos en un post. En lo que aprenda, aviso, tranquilos... ;)

Luego a hacer una diligencia con un repuesto para el engranaje y la cadena de la bicicleta de mi esposo y de llevar unas piezas que un amigo le encargó (en vista de que Joris iba para esta tienda donde se consigue de todo para bicicletas) fuimos a visitar a los suegros y echar los cuentos correspondientes, incluida la existencia de Barbarito, el sobrino mono que nos tiene locos a Joris y a mí... y todo tranquilo.

El clima, lindo hasta ese momento, empezó a encapotarse y ponerse gris... "va a llover..." dije. Claro, con el calor que había hecho hasta entonces, desde hacía como 4 días, era normal. Más allá de los 25 grados es "demasiado calor" para esta tierra. Todo se empieza a evaporar vertiginosamente y los 26 grados son como jamás fueron en mi Caracas natal. Tan así la cosa que, el martes en la mañana Joris se duchó y, mientras se vestía, dijo "parece Canaima, verdad? Clima de Canaima" Y le dije que sí, que era verdad. Ahí se las dejo.

Luego de tanto trajinar ese día, dijimos que íbamos a visitar a mi amiga Claudia, para echar broma con ella y su esposo un ratico. Nos merecíamos, tras semejante "cachifeada", salir a distraernos con Filip y Clau, como habíamos cuadrado ella y yo el viernes. Llegamos a la casa, Joris se fue a arreglar unas cosas que compró para la bicicleta mientras yo arreglaba unas lechugas para la cena. Llamo a Filip y me dice que Clau está en el otro teléfono, que si le dejo recado. Le dije que era para ver si nos veíamos y que "fresca" (como dice ella), qu eme llamara cuando se desocupara y cuadrábamos. Subo a revisar el correo porque no había podido prender la pc hasta entonces...

Y arrancó a llover. Pero de repente oigo cual granizo golpeando las ventanas del frente de la casa (la pc está hacia el lado de atrás de la casa). Me fui a ver qué era el ruido ese... y no era sino agua en grandes cantidades, con una brisa recia que la movía como en nubes, como grupos de agua que se estrellaban con toda la fuerza que se imaginen... me asusté. Apagué la pc y en eso sonó el teléfono.

Atendí, mi amiga Claudia. Con ella en la línea iba haciendo recuento de los daños que veía... y nada era bueno: el agua entraba por la puerta principal de la casa... y teníamos un charco de metro y medio... tuve que saltar para pasar a la sala sin mojarme los pies. Iba decidida a ponerle unos trapos para que absorbieran el agua mientras veía qué pasaba en la calle... inundada. Voy al lavandero a agarrar los trapos para secar la entrada y veo que por la cocina me está entrando agua.. .y me asomo por el ventanal del lavandero: el agua en el patio llegaba al nivel de la puerta (8 cms por encima del piso) y, lógico, por eso me entraba el agua.

Le dije a Clau que le avisaba cualquier cosa... tranco el teléfono y me puse a llamar a mi esposo, en el cuarto de las herramientas, a unos 3 metros de la casa. Con los truenos y el aguacero no oía. Llamo a su celular, lo oigo que deja caer una pala o algo así... le pido que abra el desagüe grande que tenemos en el patio porque la casa hace agua por las 2 puertas y que el sótano también estaba llenándose de agua. Al frente de la puerta de entrada de la casa hay una rejilla de ventilación del sótano... por la que entraba el agua a raudales pues, si la casa tenía un metro y medio de agua para adentro... el sótano estaba lleno de agua!

Tranca mi esposo. Yo venía de poner trapos en la entrada de la casa, abrí el sótano y ví que el pipote que tenemos para recolectar el agua que caiga por la canaletica del sótano casi que llegaba al borde... fui a buscar un tobo para achicar el pipote del sótano y a contener con más trapos la entrada del agua de la puerta de la cocina al patio... en eso sale mi esposo con un destornillador para levantar la tapa del drenaje... y el agua empezó a bajar.

Pero, oh sorpresa, no bajo y siguió bajando, sino que el agua como que saturó el drenaje grande (que es como una tanquilla) y dejó de tragar... a menos de un segundo de haberla abierto! En eso oigo en el fregador "prr prr prrffff!!!"... el fregador escupía agua para arriba y mojó el gabinete que tiene arriba, la pared y el piso... corrí, por instinto, porque no me pregunten si acaso yo deduje o analicé algo, yveo que el lavamanos también mojó el espejo que tiene arriba, el piso y todo alrededor... el desagüe del lavandero echo jabón (estaba lavando ropa antes de que el palo de agua nos inundara) y agua... la ducha echó agua por el desagüe... el peor fue el del lavandero con el espumero y el río de agua. Luego de que todos los drenajes echaran agua hacia arriba, la tanquilla del patio empezó a tragar con normalidad y en casi nada el patio se drenó.

A todas estas, iba yo ya con un tobo en la mano a sacar agua del sótano mientras mi esposo arreglaba un drenaje provisional en un lado del jardín porque la tierra se metía en el cuartico de las herramientas... 3 tobos de agua más tarde, mientras estaba secando la entrada principal de la casa, veo a mi esposo al lado que me pide permiso para poder sali porque quiere ver qué pasa en la calle: inundada. La calle donde vivimos tiene una pendiente muy ligerita... y nosotros vivimos en la parte baja. Toda el agua de la parte de arriba de la calle desembocaba en una alcantarillita que tenemos frente a la casa... y mi esposo le sacó la rejilla para que no hubiera ningún obstáculo entre el drenaje y el pocotón de agua. Revisó con el ojo a ver qué más podía pasar o venírsenos encima y, mojado como nunca, chorreando agua de las orejas para abajo, se dirigió a la ducha y el lavandero... a comprobar que había pasado con lo de las "regurgitaciones" de agua.

Seguí limpiando el desastre y Joris se fue a echar el agua del cuarto de las herramientas hacia el patio porque el jardín estaba saturado. No sabríamos sino hasta ayer qué cantidad de daños provocó el agua en al jardín: parte del suelo del gallinero terminó en el jardín, la mata de girasoles más grande la rajó desde la base... muertos mis girasoles más altos y grandes. Todas las rosas están como colgando de los tallos y miran hacia abajo como mustias de tanta agua que las golpeó... todas las plantas perdieron hojas y algunas, la mayoría, cuelgan hacia abajo, después de semejante paliza de agua. Las únicas que parecen felices son las "sávilas ilegales", como las llamo yo...

Cuando Joris llegó de "arreglar" el jardín me ofreció su ayuda pero yo ya iba por el lavandero, camino al baño...y le dije que todo estaba bien. Lo mandé a ducharse y seguí con agua y jabón por el piso de la casa... salió de la ducha y yo estaba cargando una lavadora de paños y toallas sucias... y en eso vemos luces y oímos sirenas: el camión de los servicios generales a la comunidad. La lluvia cedía. Y el cansancio me ganaba. Me dirigí a la ducha tras descongelar una de las sopas que tenemos en el freezer "en caso de frío y ataque de flojera".

Ayer nos enteramos que a un niñito de la calle de atrás se lo llevaron a un hospital porque estaba en shock de ver cómo el agua subió 8 cms en un abrir y cerrar de ojos. Y me acordé de tanta gente a la que la desgracia de Vargas afectó. Pensé, principalmente, en un amigo que tenía mi hermana que cada vez que oía la lluvia caer se quedaba calladito. Jorge se ponía a dibujar y hacer cosas para no ver por la ventana y no hablaba más... él, que se parece en lo hablador a mí.

Tuve que cancelar el encuentro con Claudia porque no se sabía si seguiría lloviendo como estaba lloviendo entonces o si volvería a arreciar. Ayer vimos en las noticias que hubo pueblos inundados con 20 cms de agua... para ellos es una tragedia... ni remotamente parecida a Vargas. En la parte valona, en la Roche, los militares estaban con cuadrillas de limpieza y emergencias. Algunos pueblos cerca a nosotros no vieron sino una lluviecita normal. Nosotros no estábamos tan mal como en la Roche y hay pueblos cerca a nosotros que estaban igual qu ela Roche. Un señor decía "y quiero saber qué hubiera pasado si hubiéramos estado dormidos...". Es que todo pasó alrededor de las 7 pm... si hubiera sido a las 10 pm, cuando tres cuartos de Bélgica duerme, qué hubiera pasado? Habría sido peor?

Y sigo pensando en la gente de Vargas y el amigo que tenía mi hermana que seguro no hubiera reaccionado como yo, que no me detiene la lluvia porque no me trae malos recuerdos y sigo dándole pelea porque no fue la lluvia quien alguna vez casi me separa de mi hermana menor a la que tenía agarrada por una mano mientras la corriente quería arrastrarla... y yo luchaba para agarrarme de la pared donde una vez estuviera una ventana qu ela lluvia acababa de llevarse. Tampoco fue esa lluvia demencial la que arrastró peñones y piedras que derrumbaron otras casas y que finalmente fueron a dar contra la pared que tenía al frente y que parcialmente me cayó en el pie izquierdo. No fui yo una de los supervivientes de Vargas y por eso reaccioné así. Pero me pregunto qué hubiera pasado si algo así le ocurriera a alguien que hubiera vivido una desgracia semejante a la de Vargas de tan cerca? Es más, si no me equivoco, Vargas estaba cerca de las 7 pm cuando todo empezó... y la lluvia no sólo les robó el sueño de una noche sino que, a muchos, el de toda la vida.

En el mejor de los casos, la lluvia sólo robó, a quienes la vivieron de tan cerca con tanta magnitud, la paz inocente de quien no sabe que las fuerzas de la naturaleza son tan poderosas. Sé que Jorge, el amigo de mi hermana no se leerá jamás mi blog porque por cosas de la vida jamás tuvimos más contacto con él y supimos que se fue del país y todo. Pero la lluvia me trajo, además del jabón de la lavadora y el poquito de tierra que entró a la casa, el recuerdo de él y otros seres que se vivieron a Vargas con toda su furia.

Y veo el dolor de la gente a la que su casita se le inundó en Bélgica y que por esos 20 cms de agua perdieron las alfombras y los muebles o lo que sea... y les parece una tragedia que lloran con grandes lagrimones que les bañan los rostros... y comparándolo con Vargas es ridículo quejarse por algo así porque, al final, nadie se murió en la inundación de varios pedacitos de Bélgica este sábado. Es más, no lo pongamos tan lejos en mi historia: vayamos a Louisiana y las inundaciones que dejo la bestialidad de huracán que casi los borró del planeta!

Viendo todo eso, me da risa la lluvia de mi casa que, para mí, fue "una corredera" pero que de allí y una segunda refriega a la casa, no pasó. Pero tampoco puedo negar que, como el señor, me alegra haber estado despierta para poder hacer frente a todo. Me duele esos que han sufrido ya 2 inundaciones este año en Bélgica y no se dan abasto porque hay algunos que todavía no se recuperan de la primera y hace como 15 días les cayó otro... y los que no fueron afectados en la primera, cayeron en la segunda y con esta tercera pues se les pinta negro el horizonte este año... o hasta los próximos tres. Y pienso en tantos que, como Jorge, quedarán marcados de por vida porque, para sus estándares belgas, esto ha sido un poquito como su propio Vargas. Incluido el niñito de la calle de atrás a quien, quizás, en el futuro, la lluvia no le guste ni le sea indiferente, sino que le asuste.

Sigo pensando que yo todavía me subí a la curiara y dejé que la corriente me guiara y reaccioné como mejor se pudo para hacer frente a todo... y que hubiera tenido el coraje para decirle a Joris "tranquilo Joris, tranquilo" si la cosa se hubiera puesto peor porque en este país de clima moderado, las inundaciones son moderadas... y siempre se puede resolver. Se resuelve en mi tierra, dada a los extremos, no se podrá resolver aquí? Con que se tenga vida y salud, se tiene la capacidad de ver hacia el futuro. Hubiéramos perdido la alfombra? Y la mesa de centro y los sofás y la butaca y hasta parte del equipo de cocina... pero lo material se recupera. La vida de todos los que el agua arrastró en Vargas, en Nueva Orleans y Louisiana, no. Y esa gente que sobrevive tras ver cómo a su familia y su vida se las llevó la corriente la admiro.

Donde quiera que estés, Jorge, gracias por la lección... la lluvia me lavó la memoria y te trajo aquí.

Creación colectiva de inmigración y extranjería varias

Me erizaron el cuerpo, me pusieron la piel de gallina varias veces, me sacaron las lágrimas, me dejaron pensando... los tres comentarios en mi post anterior.

Mi amiga Dur me dijo el viernes que de los post que hasta ahora se ha leído de mí, el de "La extranjería" ha sido el que más le ha gustado. Dur se lee mis posts... y los espera. Ella me lo dijo una vez: "estoy esperando el segundo de hoy". Espera como quien se aficiona a la columna diaria de algún periodista en un periódico y mientras se ocupa de sus cosas tiene una vocecita en la cabeza que dice "revisar a ver si ya salió el post del día".

Y yo le preguntaba con insistencia por qué. Ella, que es todo sentimiento pero poco hablar porque sus ojos y su cara dicen la otra mitad que sus labios no pronuncian, me dijo: "porque no es sólo el post en sí, que es el mejor hasta ahora como te dije, es que los comentarios lo complementan. "

Le dije que esa era la idea de mi blog, tener comentarios, hacer como una especie de intercambio de ideas. Yo estaba felíz del comentario de Elizabeth, el único hasta entonces, porque daba otra visión de "la extranjería". Pero en el momento en que Dur me hizo su comentario, el de Cristian estaba "recién sacado del horno" para mí. Ayer el de mi amiguita Phases moon me dejó pensando que hay que ponerle alas a los sueños...

Y entonces voy a hacer algo: voy a poner las frases de cada comentario que me revolvieron el alma y los sentimientos. A continuación les voy a poner mi comentario. Ustedes, se leen lo que resulte de este diálogo autor-lector y ven si algo les gusta. Yo, les regalo los dos posts... y los 3 comentarios. Espero sus reacciones que nos pongan a pensar a todos. Un besote!

Elizabeth compartió conmigo:

"Hay otra clase de gente, la que no dice nada y descubre que eres un ser humano como ellos mismos, sólo que con otro código de barras en tu pasaporte, y quedan un poco ascépticos, ¿cómo será posible?, parece de los nuestros, pero es diferente, será...no será...pero sin rallar en la indiferencia. Otros afortunadamente y gracias a Dios, saltan sus prejucios socio-culturales y adoran las "venezolanadas"..."

Y yo respondo: es verdad, por eso es que dije que quería hacer excepciones. Las hay, las he conseguido, me han tocado, me han alegrado el espíritu, me han hecho sonreir, se han acercado sin resquemores de duda y se han abierto de par en par a lo que sea que yo represente. Casos? contaditos con una mano y sobran deditos: Henk (un amigo de mi esposo del que hablé antes en un post), Jan (un primo hermano de la familia materna de mi esposo, músico de elección, psicólogo de profesión y un ser intenso por ser un artista. Tiene mi edad y nos llevamos desde el principio como si fuéramos hermanos que el tiempo y la geografía hubiera separado), Trees, la vecina del frente (una señora de 61 años con un espíritu que arrastra y empuja. Más de una vez he lamentado no entender todo lo que me dice en dialecto pero siempre se entiende el sentido... ssabias palabras para mitigar tristezas o desánimos... sabiduría de madre). La tía Monique, la mamá de Jan (cuñada de los padres de Joris, no es familia directa, pero quizás es la única tía de Joris que me ha prodigado un cariño sincero, se ha interesado en ponerme a practicar holandés, me ha enseñado la ruta para su casa en bicicleta para que vaya a visitarlos cuando quiera o me aburra porque "esta es tu casa"... y eso me ha llegado muy hondo). Las hay, las excepciones las hay... eso es cierto... por fortuna!

Elizabeth comentó:
"...los venezolanos como una cuerda de indígenas que se pasean en pleno siglo 21 con un guayuco..."

Y Laura dice: Sí, abundan los clichés. Superan la tasa de gente abierta a verlo a uno como venido de algún otro país civilizado. Abundan. No sólo el guayuco, no llegan a imaginarse eso por acá. Pero la selva, el vivir en la selva, sí. Y los clichés cambian de país a país... de Venezuela no se imaginan, si saben algo más de suramérica que la mera selva, que seamos más que un país productor de petróleo o de mujeres lindas... para los muy conocedores! Con mi amiga de Medellín he aprendido a abrazar con más fuerza a los suramericanos que tienen la infeliz imagen de paraisos de la droga. La gente hace bromas sobre la droga, miran raro... y la mejor política es la de reirse de uno mismo y decir "sí, bueno, el sótano está lleno de maticas de marihuana... pero eso es para consumo nuestro... y algunos amigos por ahí..." La gente no sabe si reirse o si sorprenderse porque, en su cabeza llena de clichés, no saben si será verdad o pura "joda". Y no he entrado al tema del cliché sexual... lo miran a uno con cara de hambre... Hombre o mujer latino=buena cama. De clichés tengo tema para un post...

Elizabeth sabiamente apuntó:
"Todo esta en la actitud que tengas, en la visión de la vida."

Y Laura reflexiona: Por eso me lo tomé como me lo tomé: puedes dejar que te pisoteen la dignidad, puedes dejar que el sistema te coma, puedes dejar que el clima te envuelva en tristeza... o puedes agarrarte, sobarte la cabeza, darte una palmadita en la espalda y darles guerra... hacérteles una plaga con un carácter incontenible que, al final, envidian porque no tienen esa chispa interior que empuja y mueve al resto alrededor tuyo. El inmigrante, he descubierto, mueve a su mundo: si es conformista, se puede quedar tranquilo el entorno; si es más inquieto, todos brincarán. Lo he visto en otras parejas: el inmigrante es el que lleva la voz cantante, el que hace y deshace, el que empuja y arrastra. Y poco importa si es un aleman! El extranjero tiene una fibra diferente y esa "pasta" de la que está hecho es la que enciende el resto a su alrededor.

Elizabeth concluye: "Es mejor ser adorada por pocos, pero de una manera genuina que adulada por un montón de manera hipócrita!"

Y Laura desde su visión: Por eso es que me he convencido que me quedarán los amigos que son amigos, los pocos que me hayan de quedar, pero genuinos. El resto se puede ir a asar longanizas en Siberia oriental. La vida se ha tomado la molestia de enseñarme poco a poco que los amigos van y vienen según el proceso de aprendizaje que tengas en ese momento. Y también te llegan nuevos amigos que te acompañan en el proceso que estás empezando. Así, sin un poquito de dolor ni asombro, sino llena de gratitud, puedo decir que tal y como cerré el ciclo con esa muchacha que es ex-compañera y nunca fue amiga pero que más o menos la llegué a sentir cercana alguna vez, así la vida me regaló un par de nuevos amigos que andan en los vaivenes literarios como yo. Así como muchos en Venezuela se llenaron de envidias malsanas de lo que yo no he logrado por acá pero que para ellos es un hecho que lo tengo (quizás porque se intuyen que mi empeño me llevará conseguirlo todo...) y me volvieron la espalda, así la vida me regaló una amiga por aca que pronto serán varias, espero.

Cristian dijo:
"A una decisión como esa de abandonar el terruño le debo el hecho de ser venezolana, a mucha honra, además."

Y Laura dice: tú, como yo, tenemos la inmigración muy cerca del corazón. Y uno nunca la ve ni rara ni como motivo de deshonra... Curioso, no?

Cristian comentó:
"Imaginar de lejos al amor de su vida y a un hijo, cuyo crecimiento no se detuvo cuando papá partió de su lado, te imaginas eso? A mi me cuesta hacerlo."

Y Laura dice: No me cuesta... lo veo a diario. Mi hermana crece sin mí. Mi mamá sigue su vida sin mí. Mi papá sigue su vida sin mí. Todos me extrañan horrores, yo los extraño horrible... y no se los digo para no hacerlos sentir peor porque sino, nos podemos sentar a llorar los 4. La vida sigue sin tí y te pasa de largo en el nuevo lugar en el que te encuentras porque a nadie le importas sino, si tienes la dicha de contar con alguien, sólo a ese alguien. La gente sigue creciendo, cambiando, evolucionando... y lloras por dentro y por fuera no poder estar con ellos. Lo veo a diario... no soy madre que tuvo que dejar al hijo pero veo a mi familia y mis amigos crecer sin mí y pega, muy hondo...

Cristian reflexiona: "la lejanía de un ser querido que está vivo es más dura que la lejanía del que ya partió, pues no hay nada que hacer, mas que resignarse."

Y Laura remata: no tengo más nada que agregar... es la frase que explica "redondito" lo que yo te decía justo en el comentario anterior. Para el que se fue, dejándolo todo, es más duro porque no se extraña aun cariño sino a varios... es mucho más intensa o más variada esa lejanía.

Cristian compartió: "porque uno es lo que es donde vaya y por donde vaya uno va conquistando y haciendo suyo lo que quiere."

Y Laura comenta: En eso ando amiga, en eso ando... no olvidando lo que soy, no dejando d elado lo que sé y aprendiendo más para poder conseguir lo que necesito para ser completa.

Cristian dijo: "Te escribo estas líneas entre lágrimas con la emoción de revivir mi propia historia a través de tí... "

Laura dice: No me caben ni en la cabeza ni el corazón ese privilegio. Gracias por la confidencia y el cariño... y las lágrimas de pura emoción... qué privilegio de verdad.

Cristian concluyó: "Hasta pronto amiga, hasta siempre,hasta mañana."

Laura se conmovió: Mejor así, me ha tocado vivir así, de mañana en mañana. Es menos dura la distancia así.

Phases moon aclaró: "es un sueño interno, propio mío de querer viajar hasta esa dimensión desconocida llamada "extranjero". "

Laura incita: Y dele, que son pasteles... si quiere y puede, hágalo, mija. Que eso le pertenece porque es su sueño. Persiga sus sueños.

Phases moon soltó la nota: "Para muestra uña y mugre"

Laura se hace complice: antes te lo dije... creo firmemente que los amigos llegan a enseñarte cosas, mi querida mugre o uña... no sé qué seremos! Par de gallinas locas como tu fotico del messenger! je,je,je,je,je..

Phases moon confesó: "aún así me dejaste pensando, pensando mucho, con respecto a emigrar tarde o temprano a tierras itálicas. No sé si será bueno o malo, para mí, para quienes me rodean, pero forma parte de lo que quiero vivir, de mi historia."

Y Laura le comenta: Como te dije antes, no s epuede llegar a viejo diciendo "y qué tal hubiera sido si yo hubiera hecho..." más vale vivir como sea y que salga lo qu etenga que salir, a quedarse con las ganas.

La extranjería

Soy melómana. Esa pequeña confesión, suena irrelevante, dicha así de zopetón. Quién no disfruta oyendo música después de todo? Eso no es novedad. Tengo amigos que la hacen, tengo amigos que la discuten, tengo amigos que la recrean, tengo amigos que me pasan música, tengo amigos a los que les paso música... pero yo soy melómana. No puedo vivir en el silencio. La música me inspira, me abstrae o me "sintoniza" en una onda emocional en la que no estaba, me transporta lejos de donde estoy.

Asi, el sol brillando en este rincón occidental de los flandes belgas, el día con una temperatura agradabilísima y casi como en un adiós por este año, porque todos los belgas hablan de que en 2 semanas estaremos otra vez en la congelación del otoño, me siento a escribir porque tengo que echarles el cuento de mi paseo por Lille con mi amiga Claudia en el que un par de marroquíes nos cortejaron a quemarropa mientras nosotras estábamos tomando un poco de agua y coca cola y nos hicieron reir como locas de lo que nos pasa por dejar los anillos de matrimonio en casa... pero no puedo.

No puedo porque, oyendo el merengue de "Volveré" de Porfi Jimenez (si no me equivoco) estaba leyendo un mail que mandó una amiga sobre "no se vaya del país si usted es..." y me saltó a la cabeza la conversación que tuve hace unos días con otra ex-compañera de clases (aclaro que no es amiga...) sobre su decisión personal de dejar el país "porque estoy cansada de los venezolanos". Yo no quise continuar esa conversa con ella porque, por lo poco que le leí, bastó y sobró para descomponerme el día ese... No puedo postergar más la nota.

Emigrar no es fácil. Lo digo no como quien sabe porque todavía no lo sé todo. Lo digo como quien tiene a la "inmigración" en la venas: soy bisnieta de emigrantes canarios. En mi familia materna abundan los cuentos de "el abuelo" y sus ocurrencias, del todo normales para mi familia, absolutamente osadas e inusuales para la conservadora Caracas de entonces. Un hombre que sin mayor capital que sus sueños agarró a su esposa y se montaron en un barco y fueron a parar a Venezuela.

"Estas niñas salieron buscando a los abuelos" decía mi tía una vez porque mi hermana y yo tenemos "raza" de gente alta. Nos gustan las sevillanas y, las pocas cosas que he oido de música típica española, sobre todo la canaria, me llevan un poquito más allá que al resto de mis amigos venezolanos de pura cepa. Claro, soy melómana... esa es la aproximación más fácil y palpable que he tenido de la tierra de donde viene una parte de mi familia. Además, "tenemos el español por las venas" diría esa misma tía mía" y por eso "vibro" con esa música. Mi mamá y mis tías tienen primos en Tenerife y La Palma que no conocen, que no tratan, que no saben dónde están. Eso es seguro, mis bisabuelos tenían hermanos y los dejaron para irse "buscando futuro". Pero como hace unos 80 años la internet no existía, las cartas no eran muy rápidas y la familia de allá perdió contacto con la de acá por asuntos monetarios... sabemos que hay gente de la que somos parientes pero que si nos pusieran cara a cara ni nos pudieramos sospechar que somos primos.

A partir de este momento, aclaro a los lectores que mi "acá" y "allá" en este mail se refieren a mi sentir, no mi posición geográfica. Estoy ubicada en el "allá" pero siento desde el lejano "acá".

Mis bisabuelos se fueron porque la situación en su tierra era muy adversa y fueron a "hacer fortuna". En Venezuela, a mis bisabuelos les fue tan bien que criaron con éxito a 2 varones y 3 niñas que, en desorden de aparición, son: Ceferino, Andrés, Maria del Rosario, María de los Angeles y María Maximina. Sólo el menor de los varones y la menor de las hembras de los Alegría Mauricio tuvieron descendencia. Yo soy la nieta de Maria Maximina. Y el canario le corría por las venas porque era tan decidida como fueron sus padres...

El éxito de mis bisabuelos en Venezuela no fue caido del cielo: mi bisabuelo hacía ladrillitos de arcilla, los "adoboncitos" que llaman en mi tierra, y los secaba al sol. En un patio de una propiedad que consiguió comprar y "con su sol que tuesta blancos, con su sol que suda negros", como dice Andrés Eloy Blanco en su poema de "Píntame angelitos negros", mi bisabuelo cocinaba los adoboncitos hechos a mano con arcilla que él mismo preparaba. El bisabuelo, hombre de campo de gruesas muñecas tenía la dulzura suficiente para regañar a mi abuela y decirle que no le robara las uvas de su viña, única cosa que le quedaba de su patria natal en su nueva patria adoptiva, porque verdes no eran buenas.

Con el mismo empeño con el que se aferró a vivir en ese país donde todo estaba por hacer y todo estaba hecho de forma distinta a lo que vió él en su Tenerife natal, mi bisabuelo se iba a buscar "El Dorado", mito milenario que le rugía en la cabeza. De oro, él no encontró nada. Por el contrario, llenó su jardín de matas de guayaba, de guanábana, de mango, de orquídeas... y fueron tantas y tantas las orquídeas y flores que trajo de sus tantas excursiones para buscar al esquivo Dorado, que sus hijas Mercedes y Rosario hacían coronas fúnebres y vendían por toda Caracas la producción bianual de orquídeas. "El jardín Alegría" era un nombre comercial que estas dos pioneras mujeres decididas dieron a su jardín y en el que iban a parar las floristerías más finas de Caracas a comprarles orquídeas blancas, lilas y moradas, de cépalos púrpura y amarillo. Yo tenía 7 años y mi tía Rosario seguía el negocio que hubiera empezado con su difunta hermana... y yo jugaba y corria con dos pastores alemanes por guardianes en un jardín lleno de helechos, espárragos planchados y orquídeas para hacer arreglos y matas de mango de bocado y de hilacha, mangas y guayabitas de Perú. La jalea de mango de mi tía Rosario, ácida y dulce, sigue en mi memoria, tan viva que me acaba de hacer agua la boca. Quizás "El Dorado" de mi bisabuelo fuera ese, el dejar a sus hijas un legado floral que les permitió redondearse la economía hasta el fin de sus días junto con los alquileres que hicieron ellas de la propiedad que el bisabuelo logró conseguir. El no consiguió hacerse rico de inmediato, pero supo labrarle a su familia la conciencia de la administración del capital que se posea.

El bisabuelo se murió de un ataque diabético porque aunque el médico le dijo que tenía diabetes, fiel a su creencia de que "lo que el cuerpo pide no hace daño", se tomó su papelón con limón como todas las tardes. El bisabuelo fue como cualquier inmigrante: mezclaba su tradición con las costumbres del lugar donde residía. Los tocinillos del cielo y las lenguas de suegra se combinaron con dulces de mango y de cabello de angel con piña en los postres de mi familia. Tenemos recetas tanto de cocidos como de hallacas. Las Martinez Alegría, mi mamá y mis tías, son igualitas de "mezcladoras"... y nos han dejado el vicio a mi hermana y a mí: tengo recetas de salsa de tomate italiana, de pasticho siciliano, de blinis rusos y de empanadas salteñas lo mismo que de arroz con pollo y aliños y aderezos para carne mechada, caraotas y otras cosillas de esas que mejor no sigo nombrando porque les va a dar hambre.

En el habla también tenemos "maneras de hablar" que son vestigios de lo que nos legaron los abuelos y bisabuelos respectivamente. Las maneras de enfocarnos en la vida tienen vicios y taras de las que mi bisabuelo y mi bisabuela nos legaron. Definitivamente, la "inmigración" era parte de nuestra familia desde siempre. La novedad es el asunto de la "extranjería"

Y el concepto de "extranjería" se lo debo a un amigo que es extranjero en el país donde yo nací y crecí. El me ha mostrado mi país, mi gente, mi cultura y mi cocina de una forma que yo no las hubiera visto porque para mí esa es la única forma de ver el mundo. A ratos con jocosidad, a ratos con asombro, a ratos con espanto, él me ha hecho reir y llorar de la risa y mirar con estupor mi propio origen. Seguramente, si algún belga se leyera lo que he dicho de las costumbres de por acá... y lo que me falta... le pasaría un poco como me ha pasado a mí con los cuentos de mi amigo Daniel, un "argenlander" como dice él de los argentinos, que se fue por razones idénticas a las mías a vivir en otro país: su esposa.

Hasta allí, claros todos? Ahora voy a analizar el mail que me mandó mi amiga, que leo cada cierto tiempo tratando de descubrir por qué en un principio me pareció tan superfluo y por qué a la vez me pareció que estaba incompleto y todo eso lo voy a mezclar con la conversación que tuve recientemente con la otra chica de la que les comenté al principio. Vale?

Mi amiga sacó una reflexión de ese mail y pregunta como sin esperar respuesta (quizás, la única que se la dé sea yo) "Que les parece esto? A mi me encanto, creo que nunca podria emigrar jajajajaj. Besos a todos..." y el mail, en resumidas cuentas, hace una imagen caricaturesca del venezolano promedio sacando a relucir todos los "pequeños vicios culturales" que tenemos y que son, definitivamente, de ese terruño de donde vengo y no de ninguna otra parte. Creo que lo que me molestó del mail es el enfoque de que al parecer, para el que escribió el mail, la dignidad del emigrante se queda junto con la patria. Me parece que ese mensaje fue lo que me dejó un poco molesta con el mail. Pero de eso hablaremos luego. El mail va con cosas como "si eres de los que deja todo cada vez que a un familiar le da gripe o diarrea", "si piensas que por tener uno, dos o tres títulos, master, etc., te van a recibir con los brazos abiertos y todas las empresas se van a pelear por ti...", "si no puedes vivir sin: cachifa, guardería, gimnasio", "Si nunca has fregado un plato, pasado un coleto o planchado una camisa... ", "Si tienes un trabajo estable, una casa, y tus hijos en colegios privados...", "Si no puedes vivir sin una arepa, unas caraotas, una hallaca, una polar, un joropo, etc.,", "Si no soportas el frío y te encanta el sol.", "Si estás acostumbrado a ser el centro de atención y a mirar a los demás por encima del hombro... ", "Si eres de esos que está acostumbrado a jugar su triple y llama al santón de carayaca para que le de los datos del día y espera la hora del almuerzo para ver ansioso el chance", no emigres.

Eso es muy cierto, muchas de las cosas que uno tenía como rutina, cambian de la noche a la mañana y las preferencias se ven diluidas con un sabor de "me arroparé hasta donde me llegué la cobija". Se amolda uno a muchas cosas, importantes o no, que te interrumpen la "normalidad" que conocías hasta entonces. Se hace un RE aprendizaje de muchas cosas de la vida diaria. Quiero dejarlo con mayúsculas porque no es que uno lo aprenda por primera vez, es que tiene que aprenderlo de nuevo, de otra forma, y eso cuesta más que aprenderlo por vez primera pues hay que suprimir un viejo hábito y cambiarlo por uno nuevo. Este último punto es lo que más afecta pues, sin querer, parece que los de allá te critican lo que hacías acá. Pero, véanlo desde el punto que lo vean, al final van a caer en el factor "cultura". Y eso es como los colores: nadie tiene la última palabra.

Y tampoco es malo lo que el otro hace. Es simplemente diferente. No puedes criticarlo, es su manera de ver la vida. Tienes que sentirte privilegiado de saber que tú eres el único bicho que en ese lugar y momento observa el mismo hecho con dos visiones...

La chica de la que les hablaba antes me decía que estaba harta de los venezolanos... aclaró que no era nada relacionado con su desastrosa vida amorosa. Que ella no veía la hora de irse del país... luego de que me criticara tanto lo que yo tuve tan rete-asumido antes de venirme. Lo que pasa es que yo le explicaba que todo es relativo... y ella insistía en que yo hablaba ajena al problema de la inseguridad en mi Caracas natal. Y le dije que sí, que yo ese problema no lo tenía por acá... pero tenía otros. Me descompuso el que ella no me oyera y siguiera achacando a mi bonanza (no sé cual) y mi bienestar (ahora hablamos de eso) actuales el que me olvidara de que en Caracas sí se sufría.

Y allí me puse a pensar... que no tengo derecho a privarla de creer que todo está ganado afuera. Y sin embargo, sé que la grama no es más verde del otro lado. Se adquieren unas cosas, se renuncia a otras. Más allá de lo evidente (familia, amigos, carrera, trabajo, posición social, etc.) se dejan muchas, muchas pero muchas cosas. Cosas vernáculas. Y pasa uno a convertirse en "el otro" en la nueva tierra. En esto coincido con mi amigo Daniel: ese "otro" es ajeno, es lejano, es sucio, es feo, es todo lo malo que una sociedad teme... porque todas las sociedades le tienen preferencia a lo propio y le tienen miedo al resto... y se lo hacen sentir.

Y los primeros meses uno es un bichito simpático y curioso. Al principio te siguen paso a paso las movidas con la curiosidad del que ve a un bichito que es raro e interesante. Luego, te les haces "ese". Y lo digo con conocimiento. Te miran con atención, con recelo. Claro, porque te dieron mucha confianza al principio y hasta los hijos te miran como algo "bueno" y en realidad, pues, "uno ni sabe qué cosa será" ese ser que vive al lado, 2 casas más allá o al frente. Y luego, claro, para los que no tienen que aguantarse el tenerte cerca eres, simplemente "inmigrante"... que viene a robarnos trabajo, traernos suciedad, a llenarnos de su amoralidad, a usurparnos lo que nos pertenece, nos roban hijos o hijas con los que se casan, disfrutan de nuestro perfecto sistema, se benefician de todos los subsidios que puedan porque son vividores, ladrones astutos y quieren tener lo que tenemos nosotros sin mayor esfuerzo... y de paso vienen a opinar! "Los extranjeros son una plaga!!", pues.

Casi casi que a uno no lo quiere sino su familia y algún que otro amigo... Claro!! Porque para los de la tierra que uno dejó, uno no es "otro" sino "ese". "Ese" que nos dejó acá sufriendo, "ese" que prefirió irse a seguir calándose esto, "ese" que tiene "la vida resuelta y no sabes de lo que te estoy hablando"... como me dijo el otro día la chica esta de la que les comentaba. Uno es "ese", el traidor.

Y bueno, qué piense ella lo que quiera... pero allí caí en cuenta de muchas cosas...

Sí, porque uno se la vive desde el lado que la vivió mi bisabuelo: uno se olvida de lo que fue, no aspira a llegar tronando dedos y conseguir lo que quiere, empieza a someterse a todos los rituales de la otra cultura, se mete de lleno en el otro idioma "para hacerse entender", busca trabajar honestamente para labrarse un mejor futuro y labrarle un futuro a los hijos... y al final, hasta te tratan mal a veces. A veces. Quiero hacer excepciones.

En este país no tengo estatus: pertenezco a mi esposo. Mi número de identidad está vinculado al de él. Mi tarjeta de dientificación tiene el nombre de él por detrás. Mi número de seguridad social no existe, soy un sub archivo dentro del número de seguro social de mi esposo. No tengo trabajo y siempre inventan un buen cuento para decirme que no sirvo para el cargo: como aspirante a asistente bilingüe de un contable en la parte valona no me pidieron ni formación contable, ni un mínimo conocimiento del mundo de la contabilidad... sino el idioma holandés. Y para qué? Si el contable es Valón, habla francés, yo hablo francés, la compañía tiene clientes flamencos pero mi funcioón era trabajar en francés e inglés... se inventó 4 cuentos chinos distintos el que me dijo eso... le dí las gracias y me fui. Me han ofrecido trabajar empaquetando cajas. Y la dignidad no la he perdido ni la voy a perder tan fácil. Me acostumbré a reciclar hasta el papel con el que me limpio los mocos para satisfacer al gobierno de estos seres, pero mi dignidad no la voy a botar al basurero! Ando en lo mío... inventando qué hacer para conseguir lo que mi esposo dice: vender mi potencial increible.

Yo, decidí que voy a tomar lo que me guste de esta cultura, y voy a dejar de lado lo que me incomode... y no le voy a prestar atención al resto. Y en Venezuela, que me queden de amigos los que quieran quedarme. Soy bandera y embajadora de mi país en otra tierra y en mi tierra soy apátrida y traidora. Ironías de la vida. Al final, como siempre le dije a mi papá, el extranjero ni es de acá, ni es de allá. Y es cierto. Pero es cierto que uno es... me pueden poner en la Luna o en Marte... que allá sigo siendo. Soy. No me quito mi patria. No renuncio a mi país. No me olvido de mi cultura. No me dejo mi idioma. No renuncio a mi dignidad. Y no me integro a esta cultura porque ellos no me quieren aquí, soy muy de venezolana para ser belga y porque, de paso, no me da la gana. Soy "la plaga"que los vino a invadir y conquistar. A ver quién me saca la dignidad de aquí.

Entramos al aire en 5, 4, 3... y luego me voy a comer una waffle y me voy a tomar mi "con leche". Nos vemos en el próximo herzio!

Ludo cambia...

Para los que se vivieron a todo tren el maravilloso mundo de mi "nuevo sobrino", el agaporny Ludo, del cual hablé hace unos posts atrás... les informo que el Srito ha cambiado de nombre por "decisión personal". No, no es ninguna estrella del mundo de la música que tenga aspiraciones de mega estrella o un ataque de inseguridad personal sino que oficialmente él no respondía al nombre de Ludo y su madre, mi hermana, no lograba hacer que el emplumado picarón obedeciera orden alguna . Ella probó otros nombres... Orión fue uno. Ludovico otro. Pero un día, en vista del agite y desaforo en el proceder de mi sobrino, ella, recordando el danzón aquél llamado "Frenesí", le lanzó un claro "Barbarito!" Y el niño se quedó quieto.

Así pues, como "vive en un solo frenesí"(cita de mi hermana), Ludo cambió a Barbarito. Y aunque no me acostumbro y Ludo era más fácil de pronunciar, si él lo prefiere así, quién soy yo para decir algo más? Eso sí, sigue sin obedecer ni un poquito a su mamá (sino cuando le pegan un grito)y del hombro ahora le pasa al tope de la cabeza, vive pasando de hombro a hombro de mi hermana usando el frente de la camisa... y como descubrió que tiene voz y está disfrutando de esa nueva manera de expresarse y sentirse, chilla a cada rato aunque desafina y se le van los gallos.

Dice su mami que su manía mordelona se ha empeorado y que ahorita no le importa, pero que cuando crezca más va a tener que ver qué hace porque ese pico duro morderá más fuerte. Y de resto, me contaron que se pasea por el mundo en un koala que "mamá" se cuelga a la cintura y desde el que, por una abertura en el cierre, Barbarito ve el mundo y brinca o se queda viendo fijo con un ojo primero y el otro después. Toda una monada de sobrinito, pues. Se los dejo como nota extra del día.

La Madre

Anteayer no pude escribir: recuperándome de una semana de trasnochos, poniendo al día mi blog, organizando la casa, imitando a Garfield... el día se me hizo muy corto y me fui muy temprano a la cama (tanto como pude, a las 11 pm) para levantarme "con las pilas puestas" pues ayer iba a salir con mi amiga del alma por acá, Claudia. Le tenía la sorpresa del año: ibamos a comprar un par de libros en una de las librerías más grandes de Europa para que empezara con buen pie su año de estudios de francés.

Lo que pasó ayer es harina de otro costal. Es tema para otro post hoy mismo. El tema de este post tiene que ver con mi otra amiga del alma, Sofia. Oigo el tema de "Alegría, del "Cirque du Soleil" para ponerme a tono con lo que Sofi, como le digo yo por cariño a ella, me hizo sentir en lo que leí su mail la noche del lunes a las 10:30pm.

"Alegría, como la luz de la vida, alegría, como un payaso que grita, alegría. El estupendo grito de la tristeza loca, serena. Como la rabia y el mar, alegría. Como un asalto de felicidad." Quien canta el tema, lo hace desde su alma. Lo siente, lo hace suyo. Aunque quizás no comprenda a cabalidad el italiano, inglés y español que interpreta desde su conocimiento germano o eslavo de la vida.

Esta nota mía hoy es similar a la canción: la siento desde adentro, desde mi alma, desde lo más profundo. Hice mío el mail de Sofi desde mi conocimiento no materno de la vida. Desde mi perspectiva de la no maternidad que he vivido. Y quizás no comprendo todo lo que Sofi me dice, creo no poder entenderlo y a la vez creo no poder entender que ella hizo lo que siempre hace: ver más allá de lo que yo misma llegué a ver de mi interior.

Tiene razón, le creo. Ella es madre de 3 bellezas muy inquietas todas. Ella es madre de tres seres de carne y hueso. Yo, según ella, soy madre de un ser que es puro espíritu, no palpable. Sus palabras me llegaron como la rabia, como el mar, como la luz de la vida, como un asalto de felicidad. No puedo agregar más. Se las dejo así, al desnudo aunque a ella no le gusta ser "gente pública" ni objeto de la atención de muchas personas. Pero hoy no podía dejar de hacerla protagonista.EL título de este post es el mismo que ella le dió al mail en el que me mandó este precioso análisis. Y no concibo nada mejor para intitular este post tan impregnado de la esencia de Sofi...

Si espero el momento adecuado. Se que este no llegara. Primero que nada te aclaro que en mi viaje ayer de Caracas a Santo Domingo mi laptop fallecio a caer al piso de las manos de alquien que lo que queria era ayudarme con el equipaje. Por eso escribo desde esta compu con teclado en ingles y no se como poner tildes ni como encontrar la enhe.

Me he metido hoy en tu blog aprovechando un huequito en esta vida de salir, correr, buscar, perder encontrar, llegar y volver a salir. He llegado a la conclusion de que, aunque no tienes hijos de carne y hueso, eres madre. Ese blog es como un hijo al que amamantas, por lo visto a diario, y que tiene vida propia y produce alegria, al igual que los ninos, al que los concibio y a los que los disfrutan como espectadores a veces babeados, otras sorprendidos con ojos de huevos fritos y con una sonrisa estampada en el rostro o con las escleroticas desbordadas, segun sea el caso. Dicen que amamantar genera la "hormona del amor". Creo que lo mismo pasa con tu blog; los hijos nos hacen crecer aunque no queramos, nos hacen amar aunque siempre hayamos renegado de este setimiento, acaban con la abulia y la transforman en un quehacer curioso en nuestras mentes. Hacen magia hasta en quien ni siquiera lo sospecha.

Leer es como un edredon de plumas. Nos acoge mullido, no arropa tibiamente y deja que nos perdamos siempre arropados. Asi debe sertirse el bebe amamantado. Asi siente uno cuando lee algo bueno en general. Un excelente libro es como una comida completa, primer plato, principal y postre, ademas de las respectivas bebidas. En tu blog hay todo tipo de comidas en pildoras que producen ese indescriptible sabor a gloria que genera la lectura de lo bueno. No dejes de hacerlo...no nos prives de algo tan placentero...

Tranquila Sofi, sigo en esta esquina para arrullarte en ese edredón de plumas en el que te recuestas cuando lees. Sigo aquí sirviendo la mesa que te llena las papilas. Nunca fue mejor momento que ahora para oirte... siempre llegas a buen momento. Siempre tendrás un poquito de magia, prometo dar lo mejor de mí para hacer eso posible. Gracias por ser tan consecuente y por estar siempre pendiente... Gracias por contarme de tí... por ser ese asalto de felicidad. Cariños para tí también y abrazos a tus tres loquitas!

De pterodactylos y tecnología o el show del contador

Si señores... ahora tengo una monada en mi site para seguirles los pasos... un contador. El adminículo en cuestión no es simplemente "cuchi" (una cestita de picnic que tiene una fruta distinta para cada numerito), sino bastante práctico: me permite saber cuál es le porcentaje de "visitantes por primera vez" más el de "reincidentes", sin dejar de lado "la hora pico" de cada día o "el día pico" de la semana. Una maravilla de la tecnología, pues, de esas super eficientes, archiconocidas y, sin embargo, para seres como yo, un perfecto misterio.

Sí porque basta y sobra que uno tenga dos cualidades consideradas "fuera de lo normal" por otros seres, para que la tecnología se les escape de las manos. En mi caso parece ser que el hecho de hablar y traducir en 3 idiomas (y medio), ser bastante "manitas" en lo que se refiere a las manualidades y cocinar bastante decentemente (nada más probar la carne molida con pasitas o el quesillo, según mi esposo y sus primos... "y se sabe que no se come mal en casa de Laura") hace que la tecnología se me haga esquiva.

Y es que lo mío raya en lo que califico de "conocimiento prehistórico" de la tecnología más simple... ni me voy a meter con la más avanzada. Que por qué digo todo esto? Agárrense de la silla y sujétense duro la barriga porque van a reir hasta llorar con el cuentito del contador nada más...

Hay un dicho que reza que "la curiosidad mató al gato". Yo, que tengo menos vidas que un gato, voy a ser víctima fácil de la curiosidad uno de estos días. Por andar curioseando en la internet llegué al ICQ, por curiosear en el ICQ llegué a conocer a Joris, y por curiosear a ver qué sería eso de conocer en vivo a alguien con el que se tiene 8 meses chateando (en "tierra neutral" nos conocimos) fue que llegué a "empatarme" con él... y por curiosidad de ver "hasta dónde nos lleva esto" es que me casé y me mudé para estos lares. Por eso digo que cualquier día de estos me agarrará la curiosidad... y no va a dejar ni un botón para la muestra!

Mi curiosidad con la tecnología es infinita. Con ella me pasa como con la física: la comprensión que de ella tengo es inversamente proporcional a la fascinación que me produce. Debido a eso, siempre me he tenido miedo a mí, no a la tecnología.. porque cuando esa todo poderosa panacea llamada simplemente "tecnología" cae en mis manos, puede pasar lo inesperado. Nada más imagínense lo que puede pasar si una hojilla cae en manos de un mono... y tendrán la fotografía perfecta de lo que pasa cuando un producto, aparato, software o avance tecnológico llega a mí. Más de un técnico especializado en la reparación de computadoras que ha pisado mi casa se ha encontrado con un verdadero dolor de cabeza "que no me explico cómo pudo suceder"... y en ese momento Laura volteó al cielo y dijo "Claro, ley de Murphy, Laura... si algo te puede salir mal, te saldrá peor... porque fue a tí a la que le dió el fallo!!"

En el caso de este contador, me dí cuenta, una vez más, que sucede una de dos cosas: o yo no estoy lista para la tecnología... o la tecnología no está lista para mí. Me gusta más creer lo segundo que lo primero y por eso me tomo tan tranquilamente todos los cambios y mejoras constantes en todos los campos tecnológicos, pues "todavía no se han encontrado con una versión para gente como yo... con predisposición genética a cagarla siempre..."

Al grano, al grano. Estaba el viernes 2 de este mes hablando con mi amiga Susy en un chat super animado. Susy es, además de TSU en informática, una poeta y escritora envidiable. A ella, claro, no se le podía escapar el dominio tecnológico porque ese es uno de los aspectos excepcionales en ella. El otro es la escritura. Y me creo que, como todo el mundo, sea mejor en uno que en otro. No sé qué tal será como TSU en informática porque para una neófita como yo, eso es algo demasiado complejo y profundo de juzgar. Pero como escritora y poeta le da con un gusto... que menos mal que le gusta hacerlo!

En fin, hablando y hablando con ella le comenté que no tenía en mi site ni la más básica de las informaciones para saber cuántos son los que por ahí se pasean y eso me producía curiosidad... y que, ya que su blog tenía un contador, por qué no me decía cómo hacer para instalar uno en la mía? Claro, natural en ella, gustosa se ofreció a ayudarme y me mostró el site de donde hay que descargar el dispositivo maquiavélico este que no por el tamaño que ostenta deja de ser menos efectivo. Me paseo por la página, salto de un lado al otro... yo nunca pretendí que Susy me ayudara a poner el contador, simplemente que me diera la información para luego yo "apañármelas como pueda" porque "esto no me va a comer a mí, seguro!"... Oh ingenuidad la mía!! Si no fuera por Susy tendría 5 contadores en el site... o no tendría site!!

Susy me dice a qué página dirigirme, ya yo estaba allí, en que ícono pulsar, ya yo me había adelantado, presiono el botón que dice "cree su propio contador" y le digo que, nuevamente, me le fui por delante. No es arrogancia y ganas de "dármelas de algo" sino puro frenesí ansioso idéntico al del chiquillo que rompe el papel para abrir más rápido el regalo que le han dado. Susy felíz me dice "ahora sigue las instrucciones y te va a dar un código HTML ("código HTML... esa cosa no sé usarla! Listo, no tengo contador..." dije para mis adentros), y me avisas para yo ayudarte entonces (Aaah!!! tan linda, sí voy a tener contador... es que tengo una suerte divina para conseguirme seres privilegiados..."). Ella se fue a lo suyo en su trabajo y yo a inventar con todas las opciones del programa para crear un contador "personalizado".

Como 15 minutos estuve viendo menúes y submenúes para morir como mueren los indecisos: el "tín marín": "tin marín de dos pingüé, todos los perros piden perdón menos el tu-yo pe-rro- chi-llón!" con el ojo bailando frente a la pantalla entre los 3 contadores que me gustaban... y no escogí el que me cayó sino el que al final me gustó más! Qué compleja que soy... un kilo de estopa es menos enrrollado que yo... lo sé, lo admito...

Listo, escogido el contador le doy click... y me sale en la pantalla que tengo no uno, sino 2 contadores para instalar y el sistema me dice que presione "aceptar" para poner mis contadores (plural indeseado) en mi site o "cancelar" para anular la operación. "Ah! o sea, me volvieron a embromar... no tengo ni la opción de "consulte a un amigo" ni la de "50/50" sino es "o todo o nada" y la cosa se me multiplicó como conejos... Susy debe saber qué c... arrizos hice mal ahora!" Acto seguido, agarré el cuadro de diálogo del chat y, en un acto que raya en la osadía tecnológica, me fui por encima de las opciones que me presentaba el sistema para descargar mi contador: le consulté a mi amiga. Susy, claro, no se esperaba semejante comentario mío sino, probablemente un "el código HTML del contador es el blublublabla número X y tantán."

Cuando la pobre lee mi mensaje, "Susy, tengo la multiplicación de los peces por acá... me dice el bicho este que tengo dos contadores... qué hago ahora?", solo atina a responderme con un "ah?!" y, cual si yo no supiera que ella sabe leer muy bien, le pongo d enuevo "el bicho me dice que tengo dos contadores para poner en el site... se reproducen así siempre o es sólo ocnmigo que operó el milagro de la multiplicación de los panes?" Era como si yo, ya acostumbrada a oir de boca de los que me conocen "eso sólo te podía pasar a tí o a Mafalda", me intuyera que la respuesta de Susy iba a ser un "eeeeh... déjame ver qué pasó porque eso no me pasó a mí..."

Me pidió que fuera a la página de inicio en el submenú que (se supone) debía tener abierto para revisar si en el principio salían 2 o un solo contador. Le comento, casi con miedo, que tal menú que yo debería tener no estaba y que yo no lo había cerrado nunca. O sea, parte dos de la ley de Murphy: como no fuera bastante que te pueda salir peor, se te puede complicar la cosa."

Susy, tan linda y tan paciente, me dijo "no importa, vamos a ver qué hacemos". Se los juro que si yo la apreciaba y la estimaba, ya en ese momento de angustia sólo quería abrazarla..."no puede ser, tiene que estar..." y como sin eso no se podía resolver el conflicto, aparentemente, agarré y me dije "total, ya sé qué menú es y cuál submenú, lo vuelvo a escoger y listo!" empecé a darle al botón de "atrás" hasta que llegué al punto exacto y le dije "sólo aparece uno". Acto seguido, le dije "voy a empezar de cero ya que retrocedí hasta acá a ver qué tal..." y ella me dijo "ok, chévere, me avisas".

Vuelve el cuento: "menú, submenú... este era... puedo dudar otra vez... es que el otro es... no, mejor me quedo con este" y, acto seguido, escogí otro modelo de contador. Alguien puede adivinar qué pasó? Claaaaaaroooooo!!! Llegué al final del proceso con "acepte" o "rechace" los TRES contadores. Tácata! Eramos muchos y parió la abuela! No quería sino uno y me habían salido 2. Quería repetir el proceso a ver cuál era el fallo y me salió otro... si me movía, saldría alguno más? Qué creen que hice? Claaaaaaro... fastidié a la pobre Susy... "ahora sí, la multiplicación de los panes Y los peces... no tengo ni uno, ni dos... sino tres. Cómo hago?" Susy, chica lista como es, se estrujó la cabeza unos minutos y me dice "ah! ya sé! Abajo de cada uno sale una X roja para eliminarlos y al que quieras, le das al botoncito cual... y entonces te sale el código HTML... y me lo pasas para ayudarte..."

En ese mismo momento me dirijo a la catástrofe con los contadores y digo "qué bestia, claro, estaba allí..." y me vuelvo a la venta de diálogo con Susy "es que no sé qué bestia sea yo con lo de la tecnología pero de los pterodactylos para allá seguro!" y se reía la pobre... sólo atinó a decirme "payasa". Le dí el código HTML... y empezó la segunda etapa del parto del contador!

"Código HTML es: &§ç%gmpfcachapúm!"y Susy felíz: "magnífico!! Ahora anda al blog y te metes aquí y...déjame ver... y le das allá y entonces te buscas exactamente esta línea de comando: "blublu blaba rayita pip y sigo sin parar" Me aprendo el principio del código y empiezo a buscar, casi al final, como dice ella... y subo.... y bajo.... y vuelvo a subir... nada.... y vuelvo a bajar.... nada.... y esto no me va a ganar.... y para arriba otra vez..... y esto como que me comió.... y vuelvo a bajar.... y esto ya me está molestando... otra vez para arriba... esta cosa no la consigo.... Ventana de diálogo "Susy, como hago porque no consigo esa vaina!"

Me pide Susy que le copie todo el código y se lo mande por el cuaderno de notas... se lo mando por Word... la pobre me aclara que con Word se pueden producir saltos en los comandos, que por eso el cuaderno... se lo iba a mandar me dijo que no era rollo, que me quedara tranquila... tan linda ella... y yo quería meter la cabeza en un hueco porque tanta bestialidad tecnológica en un solo ser no es posible... y sale ella y me dice "listo, reemplazas todo esto por el código que sale allí y le das a "preview" y me dices...

Sale Laura a hacer lo que su amiga, la siempre paciente Susy le dice... y se ve el contador.... pero no los artículos "ah! Claro... como es la vista previa, seguro no sale el artículo publicado!" y le digo que fino, que perfecto, que todo chévere... completamos la confirmación de los cambios... qué dicha, qué gozo... "niña iluminada...qué maravilla tener la suerte de que a pterodactylos tecnológicos como yo le caigan en las manos seres iluminados como tú..." y me meto en el blog para ver en qué andan tablas con el contador que ya llevaba 8 vistazos con el "pasa por acá, pasa por allá" de nosotras dos. "Houston, aquí Apolo... tenemos un problemita... no salen los posts, Susy..."

Silencio mortal en el chat... "No! No puede ser! viste? Por andar hablando maravillas de mí en vez de ver... no... anda para acá, para allá, métete aquí, oprime acá... salen los posts?" y le respondo tranquilamente "Sí, Susy, tranqui... es que salen por orden de aparición en el menú del blog... pero no aparece el post en el blog. Eso es todo." Susy respiró y me dijo que iba a revisar y luego de un rato salió triunfal "listo! Ya sé qué pasa! Es que como el contador es muy grande, si lo ponemos debajo de la lista de posts, no deja que se publique el post... pero si lo ponemos al final no pasa nada. Lo quieres al final?"

Como si acaso yo tuviera opción! después de llegar tan lejos no era considerable por un momento la idea de abandonar la misión.. . así que al final iría! total? Yo lo que quería era saber qué tanto se pasean por mi site! "Dale al fondo Susy, fino!" y por fín me mandó el código, corregido y mejorado... repetimos la operación "pegar, preview, luego le otro botón y listo..." y por fin, salió un contador y un post en mi pantalla.

Encima de mi cabeza se abrió el techo y un haz de luz me bañó de una gracia benigna y un coro de ángeles cantó el Aleluya de Handel... por fin mi site tenía un contador!!! Por fin voy a poder saber cuántos son los que me visitan!!

Y todo se lo debo a la paciencia infinita de Susy... y a la curiosidad infinita que hace que me pasen cosas que "sólo a tí y a Mafalda"!

Eso sí, prepárense porque ahora quiero saber de dónde vienen todos los que me visitan... lo siento Susy!!je,je,je,je,je...

Corazón de piedra

Coeur de pierre

Puisque j'en suis rendue là
A me dire que rien ne va
Dès que j'éteins la lumière
Puisque c'est plus fort que toi
Que tu ne conçois même pas
De faire l'amour sans la guerre

Puisque je n'fais pas le poids
Que je me tue au combat
Et qu'au fond, ça t'indiffère
Arrêtons là les dégâts
Et quitte à prendre sur soi
C'est moi qui part la première

Si ton coeur de pierre
Réalisait parfois
Tout le mal qu'il peut faire
Je crois'rai les doigts
Mais ton coeur de pierre
Est devenu si froid
Que je ne m'y fais pas

Même s'il faut que je ne sois
Plus que la moitié de moi
Plus qu'un point dans l'univers
Surtout ne me retiens pas
Il est bien trop tard déjà
Pour revenir en arrière

Si ton coeur de pierre
Réalisait parfois
Tout le mal qu'il peut faire
Je crois'rai les doigts
Mais ton coeur de pierre
Est devenu si froid
Que je ne m'y fais pas

Si ton coeur de pierre
Battait encore pour moi
Aujourd'hui comme hier
J'aurais eu le choix
Mais ton coeur de pierre
Est si dur que je dois
Faire le premier pas
C'est ton coeur de pierre
C'est ton coeur de pierre

(Tina Arena)

Traducción:

Como ya llegué al punto
en el que me dije que ya no más
desde el momento en que apague la luz,
como es más fuerte que tú
no concebir ni remotamente
amar sin hacer la guerra.

Como yo ya no me defiendo
y me dejo morir en el combate
y, como en el fondo, eso te deja indiferente,
dejemos de dañarnos
y deja de atacarme
soy yo quien va en retirada primero.

Si tu corazón de piedra
se diera cuenta alguna vez
de todo el mal que puede hacer
yo cruzaría los dedos.
Pero tu corazón de piedra
se ha hecho tan frío
que ni me molesto.

Incluso si debo ser
nada más que la mitad de mí
nada más que un punto en el espacio
no oses retenerme
ya es demasiado tarde
para volver atrás.

Si tu corazón de piedra
se diera cuenta alguna vez
de todo el mal que puede hacer
yo cruzaría los dedos.
Pero tu corazón de piedra
se ha hecho tan frío
que ni me molesto.

Si tu corazón de piedra
latiera todavía por mí
hoy, como ayer
tuviera todavía la oportunidad
pero tu corazón de piedra
es tan duro que
debo dar el primer paso

Es tu corazón de piedra
Es tu corazon de piedra.
__________________

El tema musical vuelve a la palestra. En esta ocación, de manos de mi amiga "E", la misma que mencionara yo en la nota de "Malo malo eres". A ella, esa nota mía la tocó en lo más profundo de su corazón y, viéndose reflejada del todo en el comentario sobre la violencia doméstica, se inspiró a escribirme una nota que a continuación les presento.

Nada mejor que el testimonio de una valiente que pasó por ese infierno y logró salir adelante, para ilustrarles mi filosofía de que los seres humanos estamos hechos de una serie de cosas y una enorme fuerza de voluntad.

Ella misma fue quien me mandó esta canción que les acabo de traducir, acompañada de la nota "O sea, queda en manos de uno dar el primer paso y no dejarse lastimar!". Como ella tocó lo más profundo de mi corazón con sus dos comentarios, quise compartirlo. Yo, sin más, se las dejo. Esta es la filosofía de "E" sobre esos corazones de piedra:

"Gracias Esti por dedicarme a mi y a muchas otras este capítulo. Sólo puedo decir, con mi experiencia, que a veces es super difícil armarse de valor y poner fin a ese círculo vicioso, con el que silenciosa e inconscientemente nos acostumbramos a vivir. Llega un punto en el que todo lo aceptas, todo lo intolerable pareciera normal, es ahí cuando estás en la parte más profunda de la fosa!

Tienes razón al decir que la agredida se deja agredir y yace allí el craso error que terminará por llevar la relación un punto de no retorno, en el que sólo una decisión "radical"- salir de ese letargo mental, de ese complejo de inferioridad, dejar la inseguridad, exigir tus derechos,sobre todo los mas básicos como seres humanos, sobre todo el derecho a ser tratado con respeto, conservar tu dignidad y autoestima- se convierten en la puerta de salida de ese estado de sufrimiento y miserabilidad espiritual. Olvidamos que vivir en paz mental, psicológica y físicamente hablando, no es un privilegio sino un DERECHO promulgado en la carta de lo que en francés se llama "Les droits de l'homme"(los derechos del hombre y el ciudadano) y al cual yo le agregaria (en este caso) des hommes et AUSSI des femmes!

Es falso, falsisimo de toda falsedad pensar ..."Es que me lo tengo que "calar" porque....." o simplemente para aquellos cuyo dogma religioso les hace pensar, "bueno esto es lo que Dios me puso en mi camino, pues apretaré los dientes y me lo calaré porque seguro que me tengo que ganar el cielo". Ningún, ningún! Mis estimados amigos, lamento tener que romperle los esquemas a algunos e informarles que "Pendejo no tiene gloria"!

Estoy convencida que el objetivo principal de la vida es vivir, no sufrir. La mayoria de las veces el aprendizaje en el ser humano es doloroso, se aprende con los golpes de la vida, pero sólo nosotros tenemos la potestad de decidir cuánto queremos seguir sufriendo....Todos tenemos nuestro destino en nuestras manos, no reposa en las manos ni de tu pareja ni de la persona que te agrede. Tú eres el dueño de tu destino y de tu felicidad y vivirás cómo y según lo que desees y permitas.Siempre llega un rayito de luz que te aclara la mente y te saca del letargo mental, siempre llega un pequeño ha de luz, con forma de mensaje oculto en un libro, con forma de plegaria, de canción, de consejo, de sonrisa en boca del desconocido que causalmente nos cruza por delante y nos hace reaccionar y valorarnos.

La mano de Dios está sin duda alguna, metida en cada consejo, cada sonrisa, cada libro, en todo lo que te motiva y te lleva adelante, en el mismo espíritu de superación por salir de ese letargo mental y no en el dolor.En el libro conversaciones con Dios, hay una frase que me parce la verdad más cierta y contundente para aquellos que se sienten victimas, perdedores, vencidos etc... "Dios no crea perdedores, fracasar no está en el plan y hagas lo que hagas, no podrás impedir ser feliz, ....ese es tu único y verdadero destino, la felicidad (una vida con todo incluido, incluso felicidad).

Dios no se complace con el sufrimiento humano ni eso te acerca más a El....!Gracias a ti y a todas y todos los que me han acompañado y me siguen acompañando a disfrutar de esa felicidad a la que todos y todas tenemos derecho. Gracias por haberme alentado a continuar aún cuando todo parecía estar nublado y con las condiciones más adversas, por ser ese rayito de luz en el fondo del túnel. Para aquellos a los que este comentario pudiera ser de utilidad, no olviden que “No hay mal que dure cien años y sólo nosotros decidiremos cuanto podemos y estamos dispuestos a resistirlo!”

Malo malo eres...

Apareciste una noche fría, con olor a tabaco sucio y a ginebra
el miedo ya me recorría
mientras cruzaba los deditos tras la puerta.
Tu carita de niño guapo se la ha ido comiendo el tiempo por tus venas,
tu inseguridad machista se refleja cada día en mis lagrimitas.

Una vez más no por favor que estoy cansada y no puedo con el corazón.
Una vez más no mi amor por favor, no grites que los niños duermen.
Una vez mas no por favor que estoy cansada y no puedo con el corazón.
Una vez más no mi amor por favor, no grites que los niños duermen.

Voy a volverme como el fuego voy a quemar tu puño de acero
y del morao de mis mejillas saldrá el valor para cobrarme las heridas.
Malo, malo, malo eres no se daña quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres no te pienses mejor que las mujeres
Malo, malo, malo eres no se daña quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres no te pienses mejor que las mujeres.

El dia es gris cuando tu estás, y el sol vuelve a salir cuando te vas
y la penita de mi corazón yo me la tengo que tragar con el fogón.
mi carita de niña linda se ha ido envejeciendo en el silencio.
cada vez que me dices puta se hace tu cerebro más pequeño.

Una vez más no por favor que estoy cansaa y no puedo con el corazón.
Una vez más no mi amor por favor, no grites que los niños duermen
Una vez más no por favor que estoy cansada y no puedo con el corazón. Una vez más no mi amor por favor, no grites que los niños duermen.

Voy a volverme como el fuego voy a quemar tus puño de acero
y del morao de mis mejillas saldrá el valor para cobrarme las heridas.
Malo, malo, malo eres no se daña quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres no te pienses mejor que las mujeres
Malo, malo, malo eres no se daña quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres no te pienses mejor que las mujeres.

Voy a volverme como el fuego voy a quemar tus puño de acero
y del morao de mis mejillas saldrá el valor para cobrarme las heridas.
Malo, malo, malo eres no se daña quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres no te pienses mejor que las mujeres
Malo, malo, malo eres no se daña quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres no te pienses mejor que las mujeres.
malo, malo eres,malo eres, porque quieres...malo, malo eres...

No me chilles, que me duele...
eres débil y eres malo,y no te pienses mejor que yo ni que nadie...
y ahora yo me fumo un cigarrito y te echo el humo en el corazoncito...
porque, malo malo eres, tú...
malo, malo eres,sí...
malo, malo eres, siempre...
malo, malo eres...

Así dice la canción de la cantante española "Bebé". Una de esas cantantes que sube y sube... y luego se esfuma. De ella, no se oyó más en la radio venezolana. Pero la canción, descarnada, habla de la realidad de la violencia doméstica que, aún hoy, muchas mujeres sufren en silencio.

En España, país considerado "del primer mundo", todavía 40% de las mujeres alega que su marido, en algún grado, ejerce la llamada "violencia doméstica". Cifra de terror para un país llamado "civilizado".

Ahora, partiendo del punto de que eso es España, que parentemente está más adelantada en materia de protección de los derechos a la mujer que otros países de habla hispana... qué me dejan para el caso de Latinoamérica? No voy a poner cifras, búsquenselas en la web.

Mi nota de hoy no va sólo a las cifras, sino a aquellas mujeres que han sufrido la violencia doméstica. Va a todas las mujeres que en mayor o menor grado comparten su vida hoy conmigo y que sufren o han sufrido de violencia doméstica. Ya sea personalmente o de manera indirecta en su núcleo familiar. Todas son víctimas silenciosas de las rabias intestinas de un ser que no es humano en grado suficiente como para DIALOGAR y prefiere actuar como animal y GOLPEAR.

Se me vino encima, ya lo sé, todo un mundo de psiquiatras y psicólogos diciendo que la violencia doméstica es mucho más que eso... y sigan diciendo lo que quieran. Que las dos partes de la relación no se lograron poner de acuerdo en algún momento y que alguién se creyó que era más fuerte que el otro, o que tenía más derecho a golpear que el otro... eso es un hecho. Y sobre todo, al golpear al otro por primera vez, el agresor perdió el rasgo de HUMANIDAD ante el agredido. Quiera el agredido reconocerlo o no. El golpear a alguien es reconocer que me faltan los medios para expresar mi dolor, molestia, indignación, sorpresa, enojo o desagrado a mi pareja de una manera razonada, acalorada pero con argumentos, con palabras, con cosas que son parte de los debates entre humanos. Y entonces, recurro al animalito irracional y agredo la imagen de lo que me perturba, lo tiro de una por debajo de mí, le hago saber quién manda... le impongo mi opinión porque de no hacerme caso, sabe que le puedo dar otra azotaina. Y me convierto en un animalito que, al ver sangre, se siente poderoso porque sabe que esa no se le va a olvidar al otro... o correra más sangre.

Aclaro que es muy poco frecuente la violencia doméstica provocada por la mujer. Es más frecuente la otra, provocada por el hombre. Fisiológicamente, 90% de las veces las mujeres tienen menos fuerza bruta que los hombres. En el 100% de los casos, aún si tienen fuerza bruta para igualar o sobrepasar a su contendor, les falta el carácter para enfrentar la realidad y buscar ayuda o seriamente asumir que la violencia no puede ser forma de expresión de cariño alguno porque implica la destrucción del otro para afianzar mi ego debilitado, la insegura imagen de mi yo... y empieza una espiral de miedo, inseguridad, rabia, odio, indiferencia, sumisión y baja autoestima en el agredido, la mujer.

En eso se basa el abusador, el violentador doméstico. Su filosofía es el debilitamiento psicológico de la auto estima del otro para afianzar la de ellos. Los casos más recurrentes y virulentos son los de seres muy bajos en estima personal que la emprenden contra la pareja, cual si de un saco de boxeo se tratara, que les proporciona con cada morado y sutura una razón para creerse más poderosos, más fuertes, más superiores.

Ahora, el cuento es que la agredida también se deja. Y no se deja por un espíritu masoquista expreso. Se deja por la inseguridad personal y el miedo (si me voy, si hablo, qué hará?) que le produce el otro. Se deja porque tiene niños pequeños en los que se escuda (mejor que me pegue a mí que a los niños). Se deja porque no tiene trabajo y, por ende, no dispone de los recursos para sostenerse financieramente y sostener a los niños si los hay. Se deja porque cree, ingenuamente, que "no lo hace a drede, sólo que se va de control". Se deja porque en el fondo se cree que lo merece (por razones tan variopintas como la purificación del amor a través del dolor hasta... yo no sé!). Se deja porque se cree que esa es la forma de amar que el otro tiene y que depués de esos debates encarnizados, es lógico que sobrevenga la golpiza porque eso es lo más razonable tras una discusión acalorada. Se dejan por otra pila de razones más y muchas de estas que ya mencioné en combinación con otras que no he mencionado como, por ejemplo, el tan temible miedo a "el qué dirán"... Saquen sus propias conclusiones.

Uno de los factores que perpetúan este tipo de comportamiento INACEPTABLE es que la agredida, en medio de su crisis personal, se siente incapaz de salirse de ese círculo vicioso, y hasta trata de justificarlo, porque "yo sola no puedo" o "los niños ya tienen una vida hecha, mejor me lo sigo aguantando" o "no puedo dejar a los niños sin padre... crecer sin familia es dañino..." o "sin haber trabajado nunca antes en mi vida, separada, y con niños, qué futuro tengo? Mejor me quedo como estoy..."

Aquellas víctimas de la violencia doméstica que se liberan del yugo, lo hacen tras vivir una especie de "click" interior que les dice que, definitivamente, son muy frágiles y vulnerables y que la VIDA de ellas o de los seres que más quieren, sus hijos, está en peligro. Léase: les dieron una zaparapanda de palos tan atroz que, tras llegar al hospital y estar internadas por una semana o unos días, se dan cuenta de que estuvieron a esto de morir y eso ya no se vale. En algunos casos no se necesitan muchos golpes y, con tan sólo alzar a la víctima del suelo tomándola por el cuello se logran traumas igualmente espeluznante y con resultados igualmente efectivos.

Ahí es cuando entro yo, metiche de profesión, nieta de una mujer que fue golpeada una vez y echó al esposo de la casa y de ahí en adelante crió, con 24 años, SOLA a 4 niñas (no una ni dos sino 4) y sin profesión, criando pollos, cosiendo pantalones y gerenciando algún recursillo más, les dió a todas formación profesional y académica (dos farmaceutas, una abogada y una secretaria perforista especializada en las técnicas de IBM de la época y tan competente en lo suyo que todavía dice con orgullo "cuando puse mi renuncia, el banco tuvo que buscar 3 secretarias para cubrir todas mis responsabilidades").

Ahí es cuando entro yo, amiga de una mujer que tras un divorcio con custodia de 2 niños tuvo que sacar carrera con trabajo a medio tiempo "de lo que sea" para cubrir los gastos de sus hijos y los de ella y asegurarse una profesión para tener un futuro más prometedor porque "el ex" no le pasaba la pensión de manutención establecida por el tribunal. Ahí es cuando entro yo, espectadora silente de horrores que no puedo describir porque no me han tocado, y espero que nunca los viva, a decir que una relación basada en la destrucción de uno para el fortalecimiento del otro no es una relación porque no hay interacción entre las partes. Allí es cuando me sale del alma decir que a golpe limpio no se resuelve nada y que más vale mediar con palabras porque hasta los alces canadienses evitan los combates entre ellos porque saben que con sus cornamentas se pueden malograr mucho y más bien se desafían y se declaran ganadores o vencedores tras estudiar el tamaño y proporción de los cuernos del otro.

Es allí cuando, como amiga me sale decir que fácil no es, pero hay que salirse de esa espiral de desespero porque, poco importa los diplomas que tengas, la que vales eres tú y tu ánimo de salir adelante, de aferrarte a la vida... no a la vida entendida como el espacio que sigue a los golpes y en los que sabes que respiras... o los instantes, días, semanas o meses que vivas antes de la próxima golpiza... porque con el miedo a no desencadenar otra golpiza no estás viviendo, estás apenas deseando no morir.

Aferrarse a la vida: perseguir los sueños que tenías y que suspendiste. Aferrarse a la vida: fijarse metas para proteger efectivamente (no sólo evitarles golpes) a los que están a tu cargo... y sobre todo a tí. Aferrarse a la vida: darse cuenta que se es tan humano como el que agrede y que se tiene tanto derecho a disfrutar de lo que un ser humano tiene el deber y el derecho de disfrutar: vida social, carrera profesional, esparcimiento personal y, sobre todo, seguridad en su núcleo familiar y calma (no zozobra) cuando todos los miembros familiares se reúnen.

Sí, mis queridas, tienen derecho a vivir... no a desear no morir. Y sepan que sí, que todas tiene la capacidad de rehacer sus vidas y comenzar de nuevo. Y sepan que se merecen todo lo que quieran ahora en medio de sus tragedias personales... y más de lo que nunca llegaron a soñar. Sépanlo. No les quepa la menor duda: yo no estaría aquí de no ser por la decisión de mi abuela de rehacer su vida "a pesar de los pesares" y de no saber por dónde pero "había que comenzar por algún lado". Gracias abuelita, te quiero mucho. Gracias "E", por prestarme tu vida para compartirla y admirar tu temple, hasta hoy en día. Gracias Adri, por darme material para reflexionar hoy en medio de la impotencia y las ganas de querer ayudarte en mi vasta distancia.

Gracias a todas las que me leen y creen que son capaces de ir más allá de su realidad y tocar con la punta de los dedos un mejor mañana. Cuídense siempre... y acuérdense que siempre hay quien las apoye y las empuje, sólo les falta tomar la decisión. Y eso, sólo lo pueden hacer ustedes.

Al final del tunel siempre hay una luz...

El bebé Ludo...

Luego de estar 5 días trabajando como loca... vuelvo a ser gente: me tiré a dormir como una morsa, comí lo necesario y me fui a pasear hoy, como buena incansable "pata caliente". De regreso a mi dulce hogar, luego de 7 horas de "fuga"... me consigo con el estómago vacío y un "asistente de chef" que se está interesando más y más por ayudarme a cocinar: Joris. Arreglamos la cena, hablamos del día... todo bien.

Subo a arreglar un poco el trabajo, no puedo, no me dejan... la familia por un lado 3 amigos por otro, una "resucitada" en el chat... bien. Hoy no será. Daniel, te debo lo prometido y te lo mandaré mañana en mi mañana, tu todavía madrugada... sorry.

Son las 00:16 de la mañana. Y no me puedo ir a dormir. No todavía. Tengo por dentro la sensación de escribir y hasta que no me la saque, no podré descansar tranquila. Es más, mi sensación hoy tiene nombre y rostro. Se llama "Ludo". Y es... una monada.

"De qué diablos estás hablando, Laura?" Bien, empiezo por el principio. En casa siempre tuvimos animalitos: 3 Cocker Spaniels (en un momento dado llegaron a ser dos al mismo tiempo... expresamente decidido así, no por azar, con 6 meses de edad cada uno...), 3 camadas de entre 6 y 8 cachorritos de Cocker Spaniels de 2 meses de edad (juro que no es para todo el mundo... se sufre pero se goza que da miedo... y la de pis y caca que hay que limpiar cada vez que se despiertan!!!!) , periquitos, pollitos, peces, tortugas de agua... casi de todo. Digo casi porque no hubo gatos jamás.

Crecimos y siguieron los animalitos: mi padre con sus peces, mi hermana con sus periquitos australianos, Laura... con nada. No tengo bichos, no cuido bichos, no alimento bichos, no limpio bichos, no me ocupo de bichos. Para bichos, conmigo me basta. Eso de comer 5 veces al día y seguir las tiránicas demandas de agua de mi cuerpo... ya es bastante.

Mi papá crió con éxito canarios de 12 notas y tenía unas bellezas: con y sin pollina ("canarios de pollina" los llaman en Venezuela), colorados y los "normales". Mi hermana experimentó con "pájaros más sociables" y ha tenido pollitos, periquitos australianos, loritos y una variedad muy curiosa de pericos llamada "AGAPORNY". No, mis amores, no es anda "PORNO" el pajarito en cuestión. En realidad se los conoce como "inseparables" porque siempre viven en parejas, hasta la muerte. Eso es muy fácil: buscador google en internet, "agaporny" y "buscar". De todo les va a salir.

Mi hermana tuvo uno que regaló... por razones que ya no recuerdo. Pero hace como 5 días recibió, de regalo, una preciosidad de 5 semanas que es producto del cruce de dos variedades y que, ante la falta de nombre (a mi hermana no se le ocurría) a mí me dió por llamarlo como ella, entre broma y broma, sugirió: Ludo. Derivación de "Ludovico" que bien podría ser "Ludovica" el día que logremos descubrir (todavía es muy pronto) si es niño o niña.

Ludo tiene 5 semanas de vida y en 5 días ha revolucionado la vida de mi familia "de costa a costa" del océano Atlántico. Es una monada de bebé (en términos de aves de su especie, es un bebé de como un añito...) que empieza a descubrir el mundo que lo rodea. Come de jeringa (sin aguja, eh?), le fascina esconderse en una hendija cualquiera, lejos de la luz, el ruido y las corrientes de aire. Le deleita acurrucarse en la mano, sobre todo si está caliente, y quedarse a dormir allí hecho una bolita con la cabeza escondida en la espalda, entre las alas. Le derrite que le haga cariñitos en la cabeza y que le rasquen todo el cuello y la cabeza suavecito. Le encanta subir... y subir más... hasta llegar a lo más alto que pueda llegar.

Y lo de trepar lo hace de un bien de 2 días para acá, que espanta: no puede agarrarse bien de nada todavía, mientras desarrolla los músculos prensiles de las garras vive en una cajita de cartón, pero cuando mi hermana lo pone en la jaula de los pericos para que socialice y entrene, como el columpio le queda más arriba que los palitos en los que se apoya, a por el columpio vamos! En su "incesante búsqueda y aprendizaje" se trepa del hombro de mi hermana a la cabeza de ella, valiéndose de la "cola de caballo" que se hace con su cabello ondulado. Como todavía no tiene bien desarrollados todos los músculos, Ludo se queda a medio camino, escondido entre la nuca y el cabello de mi hermana... y como intentes sacarlo se enrrolla en la cola de caballo y como cuesta desenredarlo mientras patalea!!!

Es un bebito: tiene plumón bajo las alas, no ha desarrollado todas las plumas del cuello, y el pico y patas negras de hoy serán de un amarillo intenso y un gris lila en un futuro, respectivamente. Come 3 veces al día "o cada vez que se le vacía el buche" confiesa mi hermana... y lo hacecon una avidez... que toda madre envidiaría. Pide su comida parado en el borde de la caja donde vive y juega y se estira a todo dar, abre el pico hasta el máximo de su capacidad y brinca de lado a lado tratando de mantener el equilibrio incipiente del que abusa...

Y abusa!! Lo digo con propiedad. Qué por qué lo digo? No sabe nada de la ley de gravedad! Cuando camina, lo hace balanceándose de un lado al otro, con las paticas abiertas... estiradas. Y cuando se aburre del hombro de mi hermana y quiere volver a su cajita, lo hace saber rápidamente: baja la cabeza, la baja más, la sigue bajando... y se suelta, dejándose caer al vacío. Si mi hermana no lo ataja, de tortazo cae en el piso. Es que hasta alma de suicida tiene!

De resto, cuando no come o sale en busca de aventuras, se queda tan plácidamente dormido en una mano o en su cajita, haciendo ruiditos y chirriditos todo el tiempo que duerma. Sueña? Ronca? No sé cómo calificarlo. Eso sí, no es aficionado a las siestas y cuando mi hermana se va a dormir la siesta, como lo lleva con ella a todas partes, él sigue jugando en su cajita mientras ella duerme. El agravante es que, niño al fin, se aburre, se cansa de jugar y quiere volver a salir... y empieza a rasguñar la cajita para poder salirse por sus propios (y precarios) medios. Ante tanto rasguño de paticas, quién duerme? Listo... fin de la siesta de "mamá".

Esa monada me derrite cada vez que me lo ponene en la webcam. Es una preciosidad emplumada que tiene una mirada profunda. Lo analiza a uno, estudia lo que ve a su alrededor. A mí no me ve, pero estudia la camarita con que me lo presentan. Qué lindo es ser querido así, por el simple hecho de ser uno. El no lo sabe, pero no muchas personas aman a otras por el simple hecho de ser, sin que hagan nada en particular que atraiga o que cautive. Solo ser como uno es. Y Ludo me tiene loca de amor con su intranquila curiosidad, su desmedido espíritu aventurero y su gracia tierna para, tan tranquilo, echarse a dormir y soñar mientras canturrea y afina graznidos que le vienen inculcados en el genoma.... Es perfecto y maravilloso. Un milagrito que hace sonreir a todos y conmueve el corazón de varios. Y tiene rostro y nombre: Ludo.