Ojos de piedad...

A: una pregunta...
B: diga
A: el otro día, la canción sobre los ojos de “Tribalistas”
B: si
A: era por lo que le inspiraron mis ojos?
B: si
A: explíqueme...
B: Tiene un mirar muy penetrante
A: y por eso la canción...?
B: Puedo mirar los sueños es sus ojos. Sus ojos son verdaderos. Golosos
A: qué quiere decir con "verdaderos"?
B: VERDADE = Cuando una cosa es segura, real
A: en español es "verdad, real, cierto, de fiar..." Pero, es que hay ojos falsos?
B: Si, tiene personas que sus ojos son mentirosos
A: y qué se ve en los míos? sueños?
A: qué ves?
B: Una persona abierta para entender los otros. Sinceridad. Piedad. Sencillos
A: Me hizo acordarme de “La ceguera" de Saramago
B: Que dice el libro?
A: no lo leí yo, lo leyó una amiga e hizo una tesis de él. Es sobre la capacidad de ver la piedad y el amor... curar, por medio del amor...
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De mis ojos, de un color verde turquesa, se ha dicho mucho... quizás demasiado. Esta conversa que reproduzco, es uno de esos comentarios. El protagonista B es un brasileño que conozco de hace algún tiempo por esos vaivenes internaúticos... amigo de un amigo. Tengo ya 2 días sin escribir. Y esta conversa apareció justo el miércoles luego de pegar mi poema que causó revuelo. Y no me la he podido arrancar de la cabeza...

En mi vida me han dedicado más de un piropo dirijido a ese par de faros que abarcan la casi totalidad de mi cara, un rostro que alguien se atrevió a describir como "de proporciones grandes y facciones finas... como Liza Minelli, sabes? Ojos grandes, boca grande, nariz grande... y facciones finas, angulosas, delicadas, perfiladas... como Liza Minelli, pues!".

A este comentario, sin embargo, no puedo sino calificarlo de "intenso". Y no por el caracter subido de tono del piropo. Todo lo contrario... esta persona que jamás me ha visto en vivo, ha tratado de captar algo que tiene un intangible de espiritualidad que yo no sabía que, a través de una simple foto, se pudiera ver.

Y en ese momento me saltaron a la memoria todos los halagos que me han tocado.. .y que se refieren a mis ojos...
"A: Tus ojos me dicen cosas, sabes?
B: En serio? Hablan?
A: Pues sí... Son muy parlanchines..."
(Nunca olvidé la conversación por esa palabra de "parlanchines".)

O aquel otro...
A: Sabías que eres millonaria?
B:... de qué estás hablando?
A: Por ese par de esmeraldas que tienes en la cara... deben ser de muy puras porque brillan y chispean..."
(Y la relación con la orfebrería y aquel ser que nada tenía que ver con esa arte de fuego se me quedó grabada como hierro calentado al rojo vivo...)

O, aún otro...

"A: Tienes un mapa?
B: ... ? Para qué?
A: Es que sé que no tienes brújula, pero necesito algo para guiarme en ese infinito verdor de la selva de tus ojos..."
(Todo ocurrió en un sitio inhóspito para semejante confidencia poética, mientras arreglaba papeles y nos alumbraba una impersonal lámpara fluorescente...)

Y no vamos a hablar de los "encontronazos con piropos" como eran los de algunos descarados "posibles alumnos" que iban a hablar conmigo o a inscribirse y se encontraban conmigo.... y no sabría decir si eran piropos descarados o resultado de una repentina falta de razón, pero me decían cosas como "tienes unos ojos preciosos, te lo habían dicho antes?"

Sí, me lo habían dicho antes... pero nunca habían visto la piedad en mis ojos. No sabía que yo la tenía... me parece que soy demasiado soberbia como para poder hacer alarde de semejante cualidad. aún no creo tener la piedad que él dice ver...

Y es por eso que considero intenso el piropo. Porque me dejó pensando, a mí, la que muere por unos ojos, la que lo primero que hace es escudriñar el alma del que me habla cara a cara a través de sus ojos, si sería acaso una miopa espiritual o una verdadera prueba de humildad el no haber visto la piedad en mis ojos...

Pero lo que más me consterna, no es saber qué virtudes o buenos sentimientos me adornan, eso es lo de menos. Lo que me preocupa es el no saber cuántos detalles, cuántas virtudes y cuántas bondades de otros me pueda haber perdido... será posible?

Esta fue la canción, del grupo "Tribalistas", de la que se derivó la conversación que le dió vida a este post... La sigue una humilde traducción que osé hacer sin haber estudiado portugués. (Espero me disculpen si hay errores en la traducción y acepto toda sugerencia para corregirla... )

Você é assim
um sonho pra mi
me quando eu não te vejo
eu penso em você
desde o amanhecer
até quando eu me deito
eu gosto de você
e gosto de ficar com você
meu riso é tão feliz contigo
o meu melhor amigo é
o meu amore
a gente canta
e a gente dança
e a gente não se cansa
de ser criança
a gente brinca
na nossa velha infância
seus olhos meu clarão
me guiam dentro da escuridão


Eres así,
un sueño para mí
Caundo no te veo
pienso en tí
desde el amanecer
hasta que anochece
Me gustas
me gusta estar contigo
mi risa es tan felíz contigo
mi mejor amigo
y mi amor
la gente canta
la gente baila
la gente no se cansa de ser niño
la gente baila
en nuestra bella infancia
tus ojos, mi luz
me guían en la oscuridad

Poema en claroscuros...

Besos...
que recorren mi espalda,
besos que acarician mi alma,
que atraviesan mis sentidos
y me acercan a la calma.

Caricias...
que me llenan y conquistan,
que me abrazan y me olvidan,
que me recorren y me excitan,
que se mueren y pierdo de vista.

Un susurro...
de tu voz en la penumbra,
en el ocaso de mi cintura,
en el amanecer de mi espalda,
en el borde de mi cordura.

Y tú...
que te acercas y te alejas
eres alma y materia
tienes fibra y tienes vena
y en mi alma jugueteas.

Adiós a tí...

A veces las cosas pasan de la mejor manera. Son lo que deben pasar. Son lo que son y nada más... y es mejor que sean lo que son porque por alguna razóon, así deben ser. De eso me dí cuenta ayer hablando con mi amiga SE sobre la constante en nuestras vidas que se nos salió en la conversa por primera vez: los amores no consumados.

Y no sé si será el oir a Luis Miguel cantando en el fondo (ando con la canción de "México en la piel" corriéndome por la piel y la cabeza... la música me encanta...), la dulce melancolía que se me despertó con la conversa con mi amiga o el gris y lluvioso clima frío de hoy... pero siento que me toca decirle adiós a alguien que no se lee este blog, que no sabe que lo estoy escribiendo, que juró amistad y que dejó ver algo más... Alguien que, sin embargo, nunca llegó a ir más allá y finalmente, en un acuerdo tácito conmigo, dejó que con el tiempo todo se diluyera. Alguien a quien amé con calma, con pasión, en silencio y con resignación. Alguien a quien la vida apartó de mi lado y con quien perdí el contacto... no sé si para siempre jamás.

Sé que debo decirle adiós... pero seguro que tiene un huequito cálido en mi corazón por lo que representó, por lo mucho que me hizo creer y por todos los sueños que tejimos... y porque aunque lo mejor que nos pasó fue lo que no nos pasó, no se me hace tan fácil olvidar todo.

De estas historias es que se forja un corazón, dicen. Un corazón amplio, fuerte y seguro. Dicen. Pero de esas historias se le llena a uno el alma y la memoria. Esos amores cálidos, pequeños, como la luz de una vela. Amores que fueron en un momento todo y que, de repente, se desaparecen para no dejar ni la sombra de la persona que los acompañara. No nos queda sino la esperanza de que, en algún momento, alguien más encenderá esa flamita que se nos extinguió y que nos empujará a ir más allá de nuestros límites, porque eso es el amor. Siempre tendremos la certeza de saber que, en su momento, esos amores que nunca concretamos, fueron una bella ilusión y, para el futuro, serán un tierno recuerdo.

Un dejo de tristeza? No. Quizás un poco de arrepentimiento por lo que no fue? Tampoco. Creo que lo que impera es ese mal sabor de la certitud de que nunca se sabrá qué pudo haber pasado de seguir lo que se insinuaba o se abría ante nuestros ojos con esa persona con la que mirábamos hacia el mismo punto en el horizonte. El querer saber y el no poder saber qué hubiera sido de todo aquello que nos despertaba una mirada o el sonido de la voz de esa persona que amamos...

Y sin embargo... algo sigue durmiendo en el fondito del corazón. Saben de lo que les hablo? Alguien lo ha sentido? Seguro que sí, alguien habrá que lo sienta... o lo sintió? Algún día se borra todo? Es que lo dudo, incluso si la muerte se lleva a esa persona, en nosotros vive siempre el recuerdo cálido de lo que su cercanía nos producía y lo que en sus palabras y sueños nos recreamos.

Pero el tiempo te alivia la intensidad de todo, se lleva lo más que puede, y te deja una chispita para que lo tengas presente siempre. Para que te acuerdes de todo lo que sentiste con esa persona y nadie más... porque cada persona te hace amarla de una forma diferente y, tras mucho amar, los sentimientos se te van haciendo más pasteles, menos estridentes, más matizados, más firmes... menos volubles.

Dicen que de esos amores se hace un corazón grande. Y digo yo que quizás no sea que se hace más grande y fuerte sino que se hace más amplio y generoso, para darle cabida a tantos recuerdos y tantos afectos. Dicen que al final deberías pensar con la mente y el corazón. Y digo yo que quizás la razón no siempre es más fuerte y que a veces el corazón nos desbarata los esquemas para forzarnos a entender que en medio de un mundo racional, el absurdo siempre tiene cabida.

Dicen que los que bien se aman, nunca se olvidan. Y digo yo que quizás él también me amó a mí... yo sé que sí fue así. Supe que lamentó perderme. Supe que se distanció a raíz de lo que no fue. Supe que no iba a cumplir su promesa la última vez que nos vimos y, casi sin tiempo, nos hablamos. Lo supe, porque a él, como a mí, le provocaría saber qué fue lo que no fue y que, a lo mejor, fue lo mejor que nos pasó. O por lo menos eso dicen...

Y digo yo que debo aferrarme a eso que dicen... Será que él también, se ha aferrado a eso?

Canción de amor...

Tengo un amigo en Brasil que me pasó esta canción tras estar hablando un rato de ojos. Ojos de mujeres, para ser más exactos. El hablaba primero de los míos, que le gustaba como se veían en la foto que tengo en el blog. Decía él que siempre eran muy grandes y que por eso eran bellos, y que en esa foto se veían enormes y resultaban aún más bellos. Que eran tan grandes y profundos que parecía que se lo querían comer (?!) Luego comparó mis ojos con los ojos de su antiguo amor que eran pequeños pero expresivos... Y salió esta canción... Bueeeeno, a él le salió mandar esta canción que cantan "Los tribalistas". Será que alguien tiene la música y me la pasa? No sé si alguien no la entiende... como de tanto oir portugues de Brasil con mi amiga Alecha algo me quedó, la entiendo perfectamente. Y es que ese portugués de Brasil tiene una musiquita contagiosa que cala hondo... tienen la samba y los colores del país en la lengua.

Você é assim
um sonho pra mim
e quando eu não te vejo
eu penso em você
desde o amanhecer
até quando eu me deito
eu gosto de você
e gosto de ficar com você
meu riso é tão feliz contigo
o meu melhor amigo é o meu amor
e a gente canta
e a gente dança
e a gente não se cansa
de ser criança
a gente brinca
na nossa velha infância
seus olhos meu clarão
me guiam dentro da escuridão

Anularse... para ser.

De las muchas cosas que he descubierto en esta tierra en la que vine a parar es que, a diferencia de mi tierra, el emigrante es basura a priori. Luego, si les pica la curiosidad, deciden averiguar qué tipo de basura es esa basura...

Es que ando con la sangre revuelta en las venas. Se lo decía a mi esposo esa tarde: hay que esconderse para ser tú mismo al final. Todo ocurrió este viernes cuando mi amiga C me lo puso ante los ojos de la manera más cruel y amigable posible... Cruel no porque ella lo hiciera con la intención de dañarme (por eso fue amigable) sino porque por ser tan buena amiga y querer ayudarme, me reveló de un solo tirón la verdad que yo no había captado en su dimensión total y que ella, con su cerebro tan flexible y ágil, ha logrado detectar desde su llegada aquí (hace escasos 4 meses) en lo que a conseguir empleo concierne.

C es una cerebrito en marketing. Ella era la jefa de los top 6 de una de las compañías más de punta en Colombia. A ella no hay sino que decirle que tiene este producto para hacer tal cosa en cual plazo con X cantidad de presupuesto... y ella y su equipo se encargarán de ver qué le añaden o le quitan al producto para lograr que cale en el mercado. Tiene el cerebro presto a sacar cualquier problema del camino para cumplir con los objetivos fijados en una campaña de maketing, sin remordimientos ni pesares. Ahora, recién casada y mudada a país extranjero, su única campaña de marketing es venderse a sí misma a la mejor oportunidad laboral que pueda conseguir.

Para ello, se quitó su apellido, tan característicamente español que comienza por una sonorísima Z y se apropió del "totalmente aceptable" apellido de su esposo. "Es legal, es válido hacerlo, yo soy L... ahora" me decía ella como si hubiera oido a mis pensamientos correr rápido por la cabeza diciendo "El... se quitaría su apellido por portar el tuyo?.... Por qué quitarse algo que es tan de uno?..." Y prosiguió ella altamente entusiasmada: eso es una estrategia de mercadeo que te voy a dar ahora mismo." Acto seguido, se encargó de darme pautas de lo que debería o no hacer con mi curriculum para hacerlo "aceptable" a los ojos de los posibles empleadores que nos consigamos en el futuro. "Lo que nos interesa es saltar a la entrevista. Ya una vez allí, creo yo que somos capaces de comérnoslos. Pero no quiero que vean mi curriculum y digan 'Ah! No, latina de mierda que viene a robarnos trabajo, fuera...' o 'No, esta infeliz es de afuera... siguiente!' Yo no quiero eso!"

Claro, nadie lo quiere, decía yo para mis adentros. Paralelamente pasaba por mi cabeza un "Tendré que ponerme ese apellido impronunciable?" "Esconderme para ser yo al final?" "Será eso lo que ha fallado con la búsqueda de empleo mía?" "Tengo la cara de belga mas no el apellido... el nombre me delata... será eso?" Les juro que es de terror encontrarse con 4 incógnitas en paralelo en la cabeza y no saber a ciencia cierta la respuesta de ninguna.

Seguí leyendo el curriculum de ella... su redacción en inglés era lo que la inquietaba, yo debía revisarla y estaba haciendo lo mejor posible entre todo el revoltijo cerebral que tenía. Saltó ella y alegre me dice "por eso mismo tampoco puse en qué ciudad hice mis estudios. Le puse las siglas de la universidad, pero más nada. Total, qué va a saber el que me cite para la entrevista? Ese no sabe dónde queda el instituto donde estudié..." En mi cabeza circuló "por internet, una búsqueda le revelará el nombre de la institución? Si acaso el tipo de la entrevista es tan curioso como yo, podría hacerlo...".

Y fue entonces, en ese preciso instante, que por mi cabeza comenzó a acircular el pensamiento que me comió el alma el resto del día: "racismo, xenofobia de la más pura...qué increible lo bajo a lo que han caído estos infelices del disque primer mundo y lo calmadamente que nos lo hemos tomado los que ellos han calificado del tercer mundo... quién es menos que quién? Ellos le tienen miedo a seres humanos!!! Y nosotros a catástrofes naturales... qué ironía de mundo este... "

Parto del principio que la xenofobia, igual que el racismo, la homofobia y todo tipo de discriminaciones posibles, se basan en el "miedo a la diferencia". Es decir, para quien se ha criado en un mundo sobreabundante de blancos rubitos, de ojos claros o cafés pero de pieles blancas, super blancas o semi transparentes, un "negrito" es una cosa exótica a la que se le quedan viendo con la mayor de las curiosidades y estupores imaginables. Eso, para quien se ha criado como C y yo en una tierra de colores que van del blanco al rojo... pasando por los negros más intensos y los amarillos más asiáticos imaginables, es otro color de piel. Punto. Es otra persona. Otro hombre u otra mujer. Listo. Es que ni siquiera nos paramos por un momento a pensar en algo más y simplemente lo tratamos como otra persona más. Cosa que debería ocurrir siempre... según estipula la carta de "Los Derechos del Hombre y el Ciudadano"... cosa machista por el nombre en sí pero, creámosle a los "Derechos humanos" entonces...

Mi otro análisis se deriva del post que ya publiqué en este mes sobre "la extranjería": el extranjero es todos los vicios que una sociedad tenga a bien creer y pensar. Todo lo malo, lo criticable y lo feo, se le puede achacar a esas gentes venidas "de allá". No voy a repetirme porque para entender ese puntico mío, se pueden volver a leer el post de "la extranjería".

En ese shock mental, en ese corto circuito cerebral estaba cuando descubro que, hábilmente, mi amiga anotó que había estudiado en Australia inglés, pero lo puso de una manera tal que, tras una lectura somera y veloz del entrevistador, el imbécil podía pensar que ella había estudiado TODO en Australia. Lo que la pondría en la lista "top ten" de los entrevistables pues les interesa alguien que sea de esos "países cuasi del primer mundo como nosotros".... Claro, tras una segunda lectura, o tras aclarar con ella frente a su posible futuro entrevistador, la cosa se ve que estaba claramente especificado, marcado con negritas y todo: fue sólo el inglés lo que ella estudió en Australia... .pero es una astucia lingüística que hasta me avergonzó porque sé cómo usar cualquiera de los 3 idiomas que tengo... pero no sé venderme en ninguno y peco de ser excesivamente honesta y transparente.

Qué desgracia infinita, otra vez ella tenía razón... y no era desgracia que ella tuviera la razón, sino qu ela tenía nuevamente en un aspecto que me parece una desgracia universal: nadie tiene los mismos derechos que nadie a hacer nada en ninguna parte de este mundo. Hay que esconderse y ocultarse para engañar a todos, alcanzar lo que quieres y luego, desarrollarte al máximo. Fingir para ser tú mismo. Tienes que venderte como una pepita de oro aunque sepas que tu valor real no sobrepasa al de una pepita de aluminio... y no importa si tienes que engañar para eso. Todo se vale. Oculta, camufla, esconde, dispersa, distrae... divide y vencerás. Vencer es el objetivo... Ese objetivo lo estaba persiguiendo yo desde hacía meses. Ahora, no me gustaba la forma en que se me presentaba. Pero quién soy yo, una estúpida romántica que cree que todo el mundo tiene capacidades y que merece toda mi buena fe y mis mejores sentimientos "hasta que se demuestre lo contrario", para contradecir una verdad tan patente? Tengo que olvidarme de mis atávicos valores románticos y empezar a ser más agresiva y menos humana... o más astuta que todos estos infelices que nada más por ver un apellido extranjero, se lanzan al próximo curriculum..

Y sin embargo, en mi carrera, no puedo ocultar mi lengua materna. Es indispensabel saber cuál es la lengua materna del traductor o el intérprete pues, probablemente, sea en esta en la que será más eficiente y dotado. Ergo, siempre queda en evidencia que no soy de acá. Esconder la ciudad donde estudié... sirve temporalmente. El idioma materno no lo puedo esconder. Ser traductora me da la posibilidad de tener el apellido que me da la gana y sin embargo, parecer altamente respetable. Presentar los "teletrabajos" realizados, me da una imagen de logro profesional que mi curriculum no tenía antes.

Para cualquier otro trabajo que no se refiera con la traducción, como asistente bilingüe... o secretaria plurilingüe... ( a eso de "plurilingüe" voy pronto, con este maldito cuarto idioma que me está dando más querra que la que los rusos le dieron a Napoleón en su incursión invernal a las estepas rusas...) será igualmente válido este aspecto de revelar, aunque sea por el idioma materno, que no soy de acá? Vuelvo a replantearme la vida... se me volvió a la cabeza aquello de hacer un curriculum adaptado a cada posible trabajo que pueda realizar, resaltando unas características más que otras... y escondiendo siempre lo que no resulta pertinente para poner en evidencia lo que me pueda poner en el "top ten" de los entrevistables...

Nunca he despreciado el conocimiento que alguien me brinda. No pienso hacerlo ahora. Pero llegué a mi casa sintiéndome vacía. Si habría de venderme como lo que no soy, para llegar a ser lo que sí... apreciaría ese trabajo de la manera en que podría apreciarlo si mis verdaderas cualidades son valoradas antes que el aspecto de ser o no ser de acá? Que hijos de puta tan grandes estos caprichosamente impredecible entrevistadores que se me acababan de aparecer con un rostro nitidamente formado en la cabeza: parecían un monstruo voraz, con cara parecida a la de uno de estos políticos europeos con el pelo engominado hacia atrás y una expresión en el rostro de "le puedo decir cualquier cosa que quiera oir"... escudados en un traje semi casual y repantigados en una butaca giratoria de cuero desde la que te miran y analizan sin disimulo mientras se comen de un bocado una torre de papeles que son los resúmenes de la vida de cientos de personas que aspiran a un puesto en sus compañías.

Tengo 2 días con ese trauma mental dándome golpes en la cabeza. Sigo pensando: podré sentirme bien con un trabajo para el que me anulé... con el único fin de llegar a ser yo misma al final? Y, tras pensarlo un poco, me rio por dentro: qué ironía más grande la de quedar en una compañía o corporación por el simple hecho de ser más astuta (siendo una basura tercermundista) que los líderes de este país primermundista...

El todo transcurre mientras me pregunto si algún imbécil de los de por acá se habrá preguntado que no puede haber primero sin segundo: a dónde se fue el segundo mundo? Según los entendidos hay un primer, tercer y cuarto y quinto mundo... dónde se quedó el segundo? Cada vez más me doy cuenta que lo obviaron a propósito, como para hacer más insalvable la frontera que divide al primero del que le sigue. A dónde se fue el segundo mundo? Se lo comió alguien? De ser así, se imaginan la tremenda indigestión de tragarse un sistema político y socio económico tan imperfecto que no daba la talla como para llegar al primer lugar? Aclaro, el primero está repleto de fallas de las que podría llenar un blog entero... Dónde está el gastroenterólogo que curó al valiente que se tragó todo un mundo? Quisiera yo saber...

Alguien se ha preguntado esto antes que yo? Seguro que sí, pero seguro que jamás se atrevió a decir frente a todo el mundo que ese mito de "el primer mundo" es patrañas porque, la verdad? Se las digo? El tercer mundo es ligeramente peor que el llamado primero pero, en los dos, los niños pescan piojos en la escuela... por sólo mencionar alguna cosita...

Y si los del primer mundo van a seguir cerrándose en ellos mismos, los del tercero seguiremos usando todas las estrategias que tengamos que usar para pegarles una y otra vez la bofetada que los haga darse cuenta de que la imaginación y la determinación son las piedras angulares en las que se puede forjar una sociedad rica en tradiciones y diversidad... a diferencia de sus sociedades envilecidas y empobrecidas que, cada vez con más miedo pero con más envidia, miran a las sociedades emprendedoras del que ellos llaman tercer mundo.

Cada individuo que guarda celosamente en sí los siglos de cultura que lo hacen saber lo que vale una sonrisa y lo que cuesta darla y que, precisamente por eso las regala a granel, es objeto de todas las miradas de estos seres acostumbrados a tenerlo todo y que no saben lo medicinal que puede ser una sonrisa en la más grande de las tristezas. Estar en el centro de todas las miradas curiosas que pueden recaer en una persona es algo que C y yo sabemos muy bien... y que hemos tenido que aprender a aceptar. Al fin y al cabo, somos lo que ellos no y nos quieren segregar pero al mismo tiempo les parecemos irresistibles. Si quieren que nos camuflemos, nos camuflaremos. Al final? Venceremos. Otra vez...

Asumir el barranco literario...

Esto de escribir no es novedad en mí. A los 13 años soñaba con publicar un libro. Por falta de tiempo, pero sobre todo técnica... abandoné todo. A los 19 me enamoré... y a los 2 meses me desengañé y me volqué con la poesía en la mano a escribir cosas que me atesoro. De entre los 19 y los 21 años saqué una de poesía... tengo unos que valdría la pena publicar. Pero juntos no hacen un libro. Soy demasiado crítica conmigo misma y, a lo mejor, los que no me gustan sí podrían ser objeto de un planteamiento literario.

La poesía se me murió a los 22 años. Pasé entonces a la prosa pura y dura. Prosa poética primero... que evolucionó a una prosa más verbal que adjetivada a los 26, momento en que retomé eso durmiente en mí que doy por llamar "mi lado literario". Lo mío fue más por drenar que por crear,en un principio. Y luego se me hizo vicio y oficio. Así, del drenaje ha nacido un proceso creativo interesante que a dado lugar a un intercambio prolífico con otros seres peculiarísimos que los que nos rodean dan en llamarnos "escritores". Para mí, yo soy un pichón de escritora. Y hay a quienes admiro muchísimo. Hay quienes me admiran por la forma en que escribo. Es que todo es relativo, se acuerdan que yo se los decía?

En fin, una amiga mía muy querida, de las que me quedan de la carrera, de las que la vida nos unió por alguna cosa, me dijo una vez "es que tu cabeza es un mundo distinto a las demás, hermanita". Y he comprobado que, quizás, esa rareza mental sea simplemente un "toquecito técnico" que tenemos los que sentimos que lo de escribir es ejercicio consciente de un placer personal. Y hoy, justamente hoy, he venido a reconfirmarlo...

Estaba saludando a mi amiga S, le comentaba que mi escrito ayer dió de qué hablar... y le comenté de una reflexión de uno de mis lectores fieles. Y por ahí nos fuimos hablando: mañas para escribir, carencias y fluideces... Nosotras hacemos broma entre nosotras (cuando escribimos algo que toca el alma de la otra) a raíz del comentario de un amigo mútuo que habla de tener una bolita de opio a la que le pasa la lengua para inspirarse. En realidad, él escribe con una serie de mañas, igual que S y que yo. Las de él, no las conozco todas... y las que conozco son tan poco publicables que mejor lo dejo así. Pero, antes de hablar con S, yo creí que lo de las mañas locas era cosa intrínseca a mi super complicado y maniático ser. Y resulta que no, que no es así. Para muestra? Les pongo la conversa...

S: anoche estaba en esa y por eso no he dejado de fumar. Estoy fumando mas que nunca.
L:no me digas que tú fumas!
S: pero no es por fumar per se. Es porque hay un no sé que que me lleva a otro estado mientras fumo y escribo
L: si yo que soy traductora e intérprete, (interpretación es la 2da profesión más estresante... después de controlador de tráfico aéreo) no fumo... qué carrizos vas a fumar tú que escribes por gusto y relajo!
S: ahh pues
L: es como yo..que me pongo un gorro de papel en la cabeza
S: en serio?
L: es como si el gorro sirviera para decir "estoy escribiendo"
S: mientras escribes?
L: te lo juro!
S: que de pinga!!!
L: la propia loca de carretera!
S: los escritores somos un mundo aparte, es otra dimensión, otra vida
L Qué de pinga ni qué nada? La propia loca de carretera!
S: no vale! pero por qué te parece de loca? yo creo que te hace falta juntarte conmigo de verdad! Imaginate: yo soy de las que es capaz de estar en el parque los caobos con un perolero regado en el piso fumando como neurotica y con una libreta en la mano describiendo todo lo que mis ojos ven.
L: no, yo no fumo... yo me siento en el parque de los caobos, agarro una hoja de papel, la hago un cucurucho y con un ganchito me la agarro al pelo pa' que no se vuele...
S: si vale, ves que todos estamos locos? Es normal. A mi me gusta mucho escribir al aire libre, no puedo escribir con música, no me gusta que me hablen cuando escribo, tengo que tener por lo menos una caja pequeña de cigarros completa, tengo que tener agua cerca, tengo que estar en ropa cómoda y sin sostenes, los pelos no me pueden molestar en la cara, ETC, ETC, ETC… Esta vaina está como pa un post...
L: 'ño...en eso estaba pensando... Te importa si hago algo al respecto?
S: hagamos uno entre las dos! Y lo publicamos en ambos blogs…
L: dale... arrancas o arranco?
S: Hagamoslo tipo diálogo y pongamoslo
L: es que ya arrancamos!

S como que no se había dado cuenta de que sí lo habíamos empezado.. .y pretendía empezar un diálogo a partir de ese momento... pero después de como 4 intentos...

S: me parece que no nos sale
L: no, no nos va a salir así... es que eso de escribir.. .es así, espontáneo...
S: CLAROO!! ES ESPONTANEO!! ES LA IDEA… bueno, yo lo voy a armar tipo chat, escribe tu uno a tu estilo ¿vale?
L: no, espérate...Es que ya le tengo el título... "el gorro digital"
S: Ja, yo no, ja
L:tu le pones el título al final? cuéntame de eso
S: No…le puse: Un debate personal
L: tu arrancas con una idea cualquiera o le das una idea a tu cabeza
S: la idea me esta formando un peo en el coco porque no la escupo
S: a ver, cuéntame de tus mañas para escribir. Ya sé que sin sostén, el pelo recogido y ropa cómoda... más una caja chiquita de cigarros y agua... Eso del agua, para mí, es norma. Coleteando estoy y el agua conmigo! Cigarros, no, gracias. No fumo. Ya te conté que me pongo el cucurucho de papel… escribo con la ropa que sea... en la calle, en donde esté...
S: es tipo barquito?
L: es que no lo dominé nunca…agarro y lo hago un cucurucho... y aquí viene el toque "mamarracho" mío: lo agarro con un clip en la base y me lo pongo en la cabeza. Conclusión, necesito sentir algo en la cabeza...

En esas, S no se decidía a publicar el post porque eso iba contra sus principios y no le salía como ella quería y me decía que me lanzara yo con el post. Eso es una belleza, que te regalen una idea así... Y yo le decía que escribiera un post en su blog al respecto, que seguro que ella mlo hacía bien bonito... y nos fuimos por otros derroteros: volvimos al por qué salió la idea del post...

S: date con todo a escribir el post. Escribelo tu
L: fíjate, llegamos a la conversa de las mañas porque te estaba regañando por fumar!!! Y me dijiste que fumas para inspirarte, no por fumar en sí, sino porque llegas a un estado alfa + beta que te obnubila y te eleva... léase, la bolita de opio no es bolita de opio sino un vulgar cigarrillo...
S:Yo soy de las que escribe, y me gusta fumar mientras lo hago, me gusta observar ver el humo dispersarse… así como mis ideas se van hilvanando unas con otras
L: pero el humo se dispersa…se desaparece
S: claro
L: no hay unión... las ideas sí...
S: pero antes de que se desaparezca, de que se disperse, es absorbido…. inundandolo todo dentro del cuerpo y luego es cuando se expulsa. Me comprendes?
La uña digital says:
profuuuuundo... lo que hace la nicotina, chica!
La mugre digital says:

S: no vale, precisamente, es manía
L: a ver... yo me pierdo viendo el humito de un té… es lindo verlo escapar,pero que mi ser lo absorba y me llene de eso para sentarme a escribir...no que va...
S: jajajajajajajaja…. Fijate, tu lo piensas de esa forma pero, en mi caso,yo tendría una buena taza y me concentraría en el humo que sale, en captar el olor que se disgrega del líquido que estaba frío y ahora caliente, que absorbió la esencia de la hierba atrapada en la bolsita… eso para mi es todo un proceso…
L: aaah!!!! tu eres más budista.. S la japonesa... Yo soy más Laura Galarraga... yo bateo lo que veo venir y marco o no jonrón. Se me viene una idea a la cabeza y agarro el bate, calculo trayectoria y velocidad... y le mando un batacazo de ideas. Tu escribes con un ritual digno del ritual japonés de la ceremonia del té...
S: mas o menos y ojo… siempre que escribo, escribo así. Pero las ideas también se agolpan como caballos el problema es que eso hace de lo que escribo algo bastante descriptivo. Es decir, yo siento lo que estoy escribiendo. En el caso de mi cuento,yo soy cada uno de los personajes, vivo toda la escena, desde todas las perspectivas de cada personaje. Es un filtre total…
L: de eso me he dado cuenta... tu como D describen y describen y describen... yo soy más verbo, ustedes son más adjetivo…
S: es distinto
L: no, me he percatado del hecho de que es distinto...
S: no quiere decir que esté mal. EN LO ABSOLUTO
L: no, tampoco... fíjate que el experimento no me ha salido tan mal...
S: pero sería bueno explorar cual es el tipo de escritura que te llevaría a bien. Por ejemplo, fijate a mi me gusta la poesía me gusta burda… pero la poesía me restringe muchísimo ese espacio descriptivo
L: tu eres más narrativa
S: eso
L: eres más de novela, de cuentos… Steven Spielberg pero en letras... tienes la cámara al hombro y vas filmando todito...
S: exactamente
L: y le pasas la cámara a cada personaje "toma pana, filma tú ahora"... tu eres la que controla...quién filma y cuando y cuanto. Pero esa no soy yo... ves?
S: pero vos que querés hacer? es decir, yo creo que tú tienes un estilo diferente, solo que tienes que sacarle partido. A mi me parece que los ensayos son mas pa ti. Yo no tengo ese análisis de profundizar en un tema específico. Esa vaina es lo que me encanta de lo que escribes… porque es una crítica minuciosa sobre un tema X, yo he tratado de hacer eso… pero me cuesta, me quedo a mitad de camino
L: es que yo agarro la idea que me mariposeó más... y la analizo, le doy vuelta, la estrujo, la machuco y luego veo...
S: Ahhhh!!!! Ves… ese es el estilo del ensayo. Nuestro problema es que carecemos de bases solidas desde el punto de vista literario… bueno, por lo menos yo me siento en el aire.
L: no, a mí también me pasa... méteme en el saco, nadie es resabiado
S: he tenido que estudiar algunas cosas por mi cuenta…
L: tipo?
S: saber diferenciar bien que es prosa, que es ensayo, que es narrativa, que se emplea,que es una novela, cuales son los tipos de novelas… etc etc etc… Son cosas que se saben pero estan como escondidasssss por alllaaa llejooosss
L: tranquila, se supone que sepa de todo eso y nunca me lo enseñaron... y adolezco de eso también. A veces Daniel me dice una cosa y me quedo volando... y le digo...claro... y con la misma agarró "Google... XYZ.. .buscar..."
S:bueno, yo si le digo: NO ENTIENDO… NO ENTIENDO. Entonces se arrecha y me dice NO ME ENTIENDE UN COÑO. Y yo le digo “y bueno NO ENTIENDO”
L: es que yo administro mis boludeces: cuando google no me da la pista (eso es un arte, leer a D en una ventana y a Google en la otra), empiezo a preguntarle.
S: administras tus boludeces? Está buena esa
L: es que no le puedo soltar 2, una detrás de otra! Me llama ignorante simplemente. Yo
administro "el momento de la boludez de hoy"... como digo yo.
S: yo no podría buscar en google y pararle a el… o estoy en una vaina o en la otra. Y si ya empezo a explicarme, no dejo de fastidiarlo hasta que logre entender por lo menos medianamente…. Fijate, cuando me hizo la primera corrección del cuento, me dijo cualquier cantidad de vainas y yo estaba tirando flechas por todas partes. No entendia un ca… rrizo. Pero cuando me senté frente a la computador, a sobrescribir,recordé y entendí todo lo que me había dicho
L: taba pensando en publicar la nota de la conversa...
La mugre digital says:
juajauajauajauajua
La uña digital says:
asumiendo nuestros barrancos literarios
La mugre digital says:
claroo vale
La mugre digital says:
eso está bueno
La mugre digital says:
como título
La uña digital says:
en serio?
La mugre digital says:
CLARO
La mugre digital says:
está genial
La mugre digital says:
trata de enfocarlo desde un punto de vista jocoso, pero conservando tu estilo analítico, estoy segura que te saldrá un excelente post...

Y ahí se las dejo. Una que siempre anda pasando trabajo con las letras y las ideas y sigue con el garrote en la mano para escribir como se debe... me fajé conscientemente para crear lo que inconscientemente me nació en la cabeza. Se las dejo con la nota que S puso cuando le comenté lo que estaba haciendo y le dí un abreboca de lo que se venía con este post: "agarrense pelotudos que esto está que arde". Acepto comentarios a la nota de S y mejoras de todo estilo. Esto es mi mejor taller de escritura...

Aclaro: todo este bochinche que tenemos S y yo, se lo debemos a D... Un besote Dani!

Mujer masculina

En estos días comentaba con mi amiga Li un par de cositas. Una era que su proyecto "in solo" de cocina vegetariana a domicilio era algo que debería tener sucursales en Bélgica porque ella, chef, cocina de un bueno... como digo yo: "de morir y volver". Lo otro era la singularidad femenina que éramos.

La vida nos unió al principio de mi carrera. Las circunstancias y gustos individuales nos pusieron en caminos apartes: al 2do año de la carrera Li se fue de Idiomas y escogió algo más acorde con toda su filosofía de vida. La vida nos dió razones para seguir siendo amigas. Nos reencontramos luego de como 5 años "desconectadas" y creo que seguimos en la misma sintonía energética, o estamos en niveles de aprendizaje similares como para que se sigan cruzando los paralelos energéticos que nos mantienen unidas. Como amigas, tenemos una frecuencia rara y quizás no nos contamos todo con lujo de detalles. Pero hay una conexión particular que hace que nos entendamos más allá de las palabras. No sé si me entienden. Es algo muy curioso...

Pero una de esas cosas que nos pasa cuando hablamos es que lo hacemos sin tapujos. Y en estos días ella me estaba contando de sus líos de corazón. Los de ella no son con pañuelo y tirada en el piso... ella es de las que se traga su dolor, le da una sonrisa a todos los que se la merecen... y se desangra en alguna actividad creativa. Algo me pasó por la cabeza en una de esas y se lo solté así, sin anestesia: "es que, chama, tu y yo somos muy "macho" pero somos tan mujeres a la vez...".

A los caballeros que no soporten las confesiones femeninas, les sugiero abandonar el bote ya. A los demás, bienvenidos. En mis años de vida he comprobado que hay mujeres muy dadas a la sensibilidad y mujeres muy racionales. Y en el medio estamos las que tenemos un lado razonablemente razonable.. .y un lado profundamente sensible.

Ni pretendo hablar por todas las mujeres ni hacer definiciones tajantes. Tengo amigas que son como un hada: dichosos aquellos que tienen la dicha de verlas danzar. Es decir, yo no entiendo por qué se hacen tanta mala vida porque "es que él no entendió que la doble batida de pestañas quería decir que ya yo quería un beso de él... y él no me lo dió!!! lo puedes creer? Entonces, está claro, no? No le intereso... pero es un muérgano, cómo me hace enamorarme o ilusionarme y luego no asume lo que hizo!!! Perro inmundo!!". Se los digo claramente? Yo, mujer, no hubiera entendido ese complejo lenguaje de la doble batida de pestañas...

Tengo también aquellas amigas que son verdaderos "machos": seres dirigidos por la piel nada más y parecen frascos de testosterona con paticas. Léase, "Vini, vidi, vinci... y no sé por qué llora por que me quiere volver a ver. Yo no le dije que lo nuestro no era sino un polvo? Que no sea pendejo! Me estresa... le voy a decir que se pierda la próxima vez que me llame!". Les puedo hacer otra confesión? Yo también lloraría, como el amigo del cuento...

Entre estos dos extremos hay muchas variantes a la básica combinación de elementos que componen a hombres y mujeres. Y no sé cuales sean los elementos, pero ha de ser una cosa extremadamente simple para que dé unos resultados tan pasmosos... algo así como agua más harina, leche y huevos da... desde una torta hasta un pan. Lo mismito!

Como les decía, en más o menos el medio de estos dos extremos, estamos las "mujeres macho": una combinación del más extremo de los hipersensibilismos femeninos atribuibles a la condición de ser mujer... con un lado bastante descomplicado atribuible a una influencia el género masculino.

Y hago la salvedad: es una mujer con características de hombre, más no del macho más macho, el clásico troglodita cavernícola que luego de que amó con pasión a la mujer le dice, mientras se estaù vistiendo "hoy parto del país y quizás no nos veamos más"... no, señores, no es una de las de Jorge Negrete con garrote en vez de pistola. Es que tenemos una visión del mundo un poco más "descomplicada" que el primer tipo de mujer que les presentaba. Pero somos lo bastante complejas en otras cosas, como para que no lleguemos a comprender al otro tipo de mujer del que les hablaba.

Esta mujer, que he dado en llamar "mujer masculina" es de las que, si ve que se le va el tren, agarra valor de donde no hay y se deja de bobadas y se cuadra frente a lo que sea que se le venga encima o persigue lo que quiere... aunque se pierda la compostura temporalmente o se abandonen por un instante algunos valores dichos "de niña de su casa". Es caótico ser así, cansa. Se los digo. Es desesperante ser tan intenso y a la vez tan práctico. Es una dualidad vil.. .pero de eso les hablaré luego. El caso es que este tipo de mujeres son las que llaman, popularmente, "un palo de mujer" o una "mujer con pelo en pecho".

Son mujeres con el maternal tan desarrollado como para jugar con niñitos... pero con el masculino tan atravesado como para cansarse rápidamente de la compañía menuda. Son mujeres que si aman, se entregan del todo emocional y espiritualmente y escriben unas cartas de amor que echan fuego dentro del sobre... pero tienen el masculino tan presente que cuando ven que la cosa no va por donde debe, se agarran todo, dan las gracias y se van. Y se van!! No las busquen...

Son mujeres que pueden perfectamente entender un "lío de faldas" como un "lío de pantalones". Entienden el por qué de las reacciones de los dos sexos... y a veces piensan como un hombre más que como mujeres... cosa que desconcierta al género masculino. De vez en cuando se les desata la progesterona y piensan como un caso de esos de extrema hipersensibilidad femenina... y se desconcierta aún más el género masculino...

Como podrán entender, el conseguir pareja, para este tipo de mujeres, no es cosa fácil: mientras a una chica altamente femenina, una bajadita de ojos basta para que el contraparte sepa que el pescadito mordió el anzuelo, la mujer masculina tiene que usar el enfoque más directo y declararse o desarrollar otras estratágemas para asegurarle al contraparte que va por buen camino,porque sino, como es más desparpajada y no echa una bajadita de ojos tan fácil, (si es que la bajan!) nadie sabe si es que están siguiendo el juego o si es que solo van en plan de amiga...

A Li le ha tocado declararse. Otra vez. Pero, es eso o pierde al chico? Y hay que ver que cuando alguien logra conectarse con semejante conflicto de dualidades, no se le puede dejar ir!!! Es un preciado tesoro! El caso es que esta nota no me la inspiró Li, quién hizo una al respecto en su blog. Esta nota me la inspiró mi amiga Su, quien es más una mujer "de la luna". En la astrología, la luna es el elemento femenino. El sol el masculino. Y hablando de la luna las dos, me dí cuenta de que mi regente astrológico es el sol y es un elemento presente en mi día a día: sin sol no soy. Me la paso pésimo en invierno y vivo viendo un bombillito amarillo incandescente para darme ideas del calor del sol. Pero la luna me guía de formas más sutiles y, a qué negarlo? Me gusta también... y allí me pregunté: será que hasta aquí llega la dualidad mía? Una luna solar? Soy hija del sol y mi madre es la luna? Seá por eso que me pasan las cosas que me pasan? Anden a saber de dónde me salen estas cosas pero ahí se las dejo!

Qué se siente ser yo ahora?

Flotar...
Sobre la nada y querer volar hacia la luz.

Pesar...
Más que el aire y no poder remontar las alturas.

Llorar...
Para hacer un río que desemboque en una laguna rebosante de verdor.

Mirar...
Con mirada serena y seguir un trazo de luz en el cielo.

Desear...
Conseguir la paz que me falta.

Respirar...
Y en cada bocanada amordazar a todas las funestidades que me recorren el alma.

Exhalar...
Dejando que la vida renazca en mi alma.

Imponerme...
Sobre todas las tristezas que me embargan.

Caer...
Por estar falta de alas para pintar de colores el mundo.

Infinita...
Llena de recursos que yo no conozco y sé que me harán llegar una vez más.

Frágil...
Como una flor en un huracán.

Confiada...
De que a la tormenta la seguirá una calma.

Agotada...
De tanto observar para aprender y tratar de adaptarme al cambio.

Sin rumbo...
Queriendo, y no, detener el viaje.

Saber...
Que sé más que ayer y menos que mañana. Y que todo me ocurre por una razón.

Entendimiento...
Lo practico tan poco, y lo ejerzo menos.

Yo...
Adjetivo, verbo, luz, oscuridad, voz, silencio, bruma, claridad, lucha, descanso, optimismo, desánimo, escepticismo, magia... y un poco de fe.

Transparencia

Como el correr de la lluvia
Como el trinar de las aves
Llega a mi alma una historia
Que en tus ojos me traes.

Palmo a palmo en tu mano
Letra a letra en tu prosa
Cuenta, cuenta tu secreto
Cae a mi alma como una rosa

Como el hielo, como el vidrio
Como el discurrir del aire
Como el agua del rocio
Como el trino de las aves

Como el baile de las flores
Como el aire que acuna el cielo
En el momento en que escribes
Tu corazón queda expuesto


En vuelo bajo por los altiplanos andinos, de la mano de esa pieza de la música universal que es "el condor pasa", trato de organizar mis pensamientos en torno a la prosa de un amigo que comenzó con su blog a raíz de que la comenté del mío.

Tenemos, a brincos y trancos, unos 5 años de amistad. No se me va a olvidar que nos conocimos en un intercambio de sonrisas en medio de una cumbre de pesadilla. Y fue una conexión instantánea. De esas cosas que hacen decir que era como caído del cielo, como hecho en una vida anterior. Un misterio... como tantos otros. Como el del por qué esa canción tan típicamente peruana me espeluzca y me eriza como si la sintiera mía. Un misterio como esos, inexplicables.

Cada quien evolucionó por su lado. Después de su graduación, nos vimos menos. Yo me batía a duelo con la tesis para graduarme mientras él se instaló en un empleo fijo con horario de oficina "como gente adulta". No puedo decir que perdiéramos el contacto. Irregularmente nos comunicábamos y cuando me llamaba a la casa eran conversas de 2 horas por la medida chiquita. Sarna con gusto no pica: me quedaba la oreja roja y el alma repleta.

A lo lejos crecimos, echando una mirada mútua en el desarrollo del otro. Cuando me tocó abrir alas y echar a volar para acá, la de él fue una de las despedidas que más cercanas sentí. Hacía poco más de un año que nos habíamos visto cara a cara... y era como si todo, absolutamente todo, se hubiera congelado en el tiempo. Estar con él, ese rato que estuve, fue como revivir 4 años en un minuto.. .y disfrutar de todo lo dicho y lo no dicho una y otra vez. Esas amistades de las que se dicen cosas sin abrir la boca, saben? Así es la conexión que tengo con él.

Hace un par de noches se volvió a conectar a internet. Tenía yo unos días pensando en él porque tenía tiempo que no lo veía... Me preguntó qué tal seguía por acá y le comenté que andaba en las mismas pero ahora escriibendo...que tenía un blog y que no sabía si él conocía de eso. Su respuesta fue"Cómo puedo crearme uno?" Me dejó sorprendida y le dí la dirección que uso yo...

Al rato tuvo que bajar a mover el carro y se desapareció. Anoche lo volví a ver. Me dijo que quería retomar lo de crear el blog conmigo en línea. Seguí con mis investigaciones, respondía a sus preguntas... chateaba con una amiga escritora de prosa poética y de unos poemas de lujito, aunque ella no está convencida de poder escribir... de vez en cuando revisaba cómo andaba por el otro lado mi amigo. Todo tranquilo. Por fin me pidió que lo viera... y con toda la humildad que lo caracteriza a él, me dijo que se aceptaban sugerencias. Me quedé de una pieza...

He descubierto a otro amigo: el que escribe con el corazón en la mano, el que se desata con la prosa, el que se une con las teclas. Un ser tan transparente como tranquilo. Tan intenso como discreto. Es increible ver que todo eso que le leía en los ojos se puede leer en un papel. Y sin embargo, sigo recordando cómo hablan esos ojos en la calma de ese ser que es todo sentir y pasión. En sus primeros posts, él habla del amor. No podía ser diferente, él es así, un soñador empedernido y en eso compartimos visiones: los sueños sí se hacen realidad. Tienes que creerlos posibles y siempre se realizan.

Es lindo redescubrir a lo ya conocido. Es bello saber que la distancia no borra nada. Gracias por ser así... sigue escribiendo que calas hondo...

A los que lo quieran leer... le tengo que pedir permiso a él para añadirlo a mi lista de "favoritos"... que viene prontico. Ya lo verán por ahí... Mientras? Sigo volando por los andes, arrobada por el último post de mi amigo Juan y el de mi amiga Phases moon... alto alto, lejos lejos... con 7 grados a mi alrededor, casi casi parezco un condor, aleteando entre palabras...

Un beso a los dos, sigan así, llenándonos el alma...

Ausencia

Ausencia de color,
de luz y de calor,
de flor y de azul
cuando no estás tú.

Sin tí, muere mi esencia,
muere la tierra,
cae la vida
en esta ausencia.

Me falta tu calor,
tu abrazo y tú.

Por tu luz
renace la tierra,
y revive mi sonrisa,
sólo cuando estás tú.

El otoño está aquí en mi piel... bajo tu luz.

Made in Latinoamérica

En un post relativamente reciente llamado "la Extranjería" hablaba de algunos aspectos de lo que para mí ha representado ser extranjera. Obviamente, semejante tema no se agota en un post. Aquel era un post de "generalidades" de la inmigración. Este es un poquitín más específico. Que de qué trata? De lo que me pasa cuando me junto con otra latinoamericana en nuestras aventuras en tierra ajena... y lo que nos reimos con todo lo que nos pasa en esas aventuras.

D es una medellinera muy "amplia". El término es robado de su propio léxico y con una connotación específica. Anteyer estaba ella preguntándome cómo se decía en inglés, tan fácil como en español, lo que significa "amplio" para un colombiano. Y ahí le pregunté qué significaba para ella esa palabra. Pues, se describió a sí misma. Les explico, un ser amplio es aquel que mezcla la generosidad con la humildad y la educación con la informalidad. Es decir, se ocupa de que todo el que llegue a su casa esté atendido a cuerpo de rey, pero no ostenta y procura dar... jamás se ocupa de recibir porque esas son nimiedades... Eso sí, cuando recibe, agradece y agradece hasta que uno se cansa de decir que no es nada y que no hay problema; se acuerda de que hay normas de cortesía y educación y las cumple, pero con un aire simpático que rompe toda pompa estirada. Ella dice que su mamá es amplia. Yo sé que ella es amplia. Y desenfadada en su manera de vivir.

Las dos vemos lo que nos rodea con los ojos muy abiertos. Los de ella son menos grandes que los míos pero de un marrón chocolate intenso que hacen imposible que nadie que hable con ella vea otra cosa que ese par de "paraparas" escrutando el mundo. Las dos somos muy pero que muy parlanchinas. Nos damos pausas mútuas y en los "recesos" procesamos lo que la otra nos dice. Pero nunca estamos calladas. Anteayer comprobé que ni en shock nos callamos. Ella habla con sus S bien marcaditas y cuando se molesta empieza a sisear como los españoles con la C. Yo le recuerdo a una caleña de su tierra y mi acento le hace gracia porque hablo "to'o cortao".

A ratos me aconseja desde su experiencia que le debe a los años adicionales que tiene. A ratos se deja aconsejar por mi, aunque soy más jóven, porque tengo más tiempo por estos lares. En cualquier caso, entre las dos nació una confianza y un cariño que nos ha reunido en un abrazo que se estira: nos regañamos mutuamente si pasa más de una semana sin noticias de la otra y nos chismeamos de todo que da miedo... Y nos divertimos un mundo en los paseos que organizamos como excusa para salir de la rutina y nuestras casas mientras organizamos nuestras vidas y conseguimos un trabajo.

La semana pasada, fue un paseo a Lille, una ciudad francesa de las más cercanas a Bélgica. Anteyer fue a Sluis, una ciudad holandesa de las más cercanas a la frontera con Bélgica. Entre una y otra, paseamos por la ciudad donde ella vive. Nos reimos hasta de eso porque, aunque yo vivo a 30 kilómetros de distancia, me conozco algunos recovecos y comercios que ella no se conocía en su ciudad de residencia. Pero cualquiera sea la aventura en la que nos embarquemos, el español es nuestro amigo y el transporte público es nuestro compañero.

Entre su "bacano" y mi "fino" ha surgido más de una peripecia debida a que nuestro código lingüístico no es de los más oidos en los destinos en que nos embarcamos. No porque falten turistas españoles, sino porque el sonsonete de un español y un colombiano al hablar difieren sustancialmente. Si nos juntamos, son pocos los que logran averiguar qué hablamos y muchos nos preguntan si es italiano. Ella se desenvuelve en español e inglés. Yo le hago de intérprete en holandés, y francés. Para el resto del mundo, hablamos "algo" que ellos no identifican y que, en vista de que no saben qué es, deciden hablarnos en inglés aunque yo les hable en holandés a los holandeses y en francés a los franceses. Primer hallazgo que nos abofetea: hables lo que hables, como se te oyó el "código lingüístico raro", no faltará el que te juzgue incapaz de hablar lo que ellos hablan o, en el mejor de los casos, el curioso que te pregunte algo al respecto.

Lo otro es que nos miran... casi con miedo. Hablamos con las caras, las manos y los ojos. Arrugamos narices, sonreimos, levantamos cejas, movemos ojos de un lado al otro y hasta seguimos con los ojos el movimiento imaginario de cosas que nos han pasado mientras recreamos una escena con las manos y la palabra. Somos, he de admitirlo, fenómenos en una tierra de neveritas que no se les ve en la cara la mitad de lo que narran. La gente no sabe si nos estamos peleando o no hasta que una de las dos suelta la carcajada... y entonces se quedan desconcertados porque, no saben si uno viene de un país raro de esos como Hungría en donde dicen que "no" a algo asintiendo con la cabeza y dicen que "sí" meneándola de lado a lado... nos miran casi con miedo, se los juro.

Además del código lingüístico y del lenguaje corporal, tenemos una forma de ver la vida que nos es muy característica (he descubierto) a los latinoamericanos. Sí, yo creí que éramos sólo los venezolanos pero, creo que por las tantas miserias típicas de nuestros países, por tantos pesares de siglos y décadas, tenemos desde la colonia una "impronta", un tatuaje a fuego en el cerebro, que nos hace darle vueltas a todo para buscar el ángulo positivo a cualquier penuria o tristeza en esa limitada extensión de tiempo que llamamos vida. Ella tiene eso muy desarrollado. A veces mucho más que yo. A veces nos damos la mano. Anteayer me dí cuenta que a veces yo le doy un empujoncito y luego ella arranca sola. Es que eso mismo ha hecho ella conmigo y no se da cuenta... y que le debo de por vida.

Y no vamos a hablar de esa solidaridad que compartimos D y yo que todavía no sé a ciencia cierta si es porque somos latinas o por la empatía natural entre mujeres que, como decía mi amiga S ayer: las mujeres nos entendemos, los hombres no se entienden ni entre ellos y luego quieren entendernos a nosotras. Esa solidaridad y complicidad que comparto con D nos hace aprobar las locuras mútuas y nos vamos por ahí, sin saber cómo le vamos a llegar, pero confiadas en que de algún modo le llegaremos. Es que somos un par de "brejeteras", como decimos en mi casa...

Vamos por la vida compartiendo alegrías y tristezas con un toquecito chispeante. Somos "pañuelo de lágrimas" una de la otra sin lágrimas que nos corran por la cara. La vida hay que hacérsela de a poquitos y si nos paramos en las tristezas, se nos va de las manos. Mejor es ver qué vamos a hacer con el futuro que tenemos. El pasado está escrito, el presente hay que disfrutarlo y todavía no hay quien haya podido quitarnos el futuro. Y así vemos la vida ella y yo. Así, como la vemos todos en latinoamérica: "no hay nada en esta vida que no tenga solución, menos la muerte". Y allí, incluso allí, hay variaciones, como la de mi padre que diría ".. .y hasta esa tiene solución porque te meten en una caja y te entierran y... se resolvió también." Claro, porque las penas se llevan en el corazón. Y las alegrías también.

Eso se me hizo tan pero tan patente el viernes. D me había invitado a ir a Sluis con ella. Su esposo M le averiguó como irnos, él le patrocina todas las tremenduras y las locuras y se rie y sorprende, como mi esposo, de las locuras que hacemos. Y nos fuimos.

Sluis es un pueblito lindo, chiquito y muy pintoresco, con 4 calles: 2 paralelas y 2 transversales. Eso sí, toda transversal y paralela de Sluis es una hilera de tiendas y cafés y restaurantes con casas arriba. Ibamos sin ánimo de comprar nada, por puro pasear un ratico. A ella le fascina el pueblito y como yo no tengo objeción, felices! Después de almorzar nos estábamos riendo con el show de escoger unos lentes de sol para ella... nos metimos en una tienda con unos descuentos en ropa y estabamos viendo cositas cuando le sonó el celular. Era M, su esposo... para saber si ella se lo estaba pasando bien. Pero D lo notó como raro y le preguntó qué le pasaba. El le dijo que en la casa le contaba... ella insistió. El tuvo que soltarlo.

El cuento de ellos es de ellos. Se les truncó de repente el panorama a ambos. Y ella se sentía culpable "porque la palabra dicha es mucho más fuerte que la pensada...". Y ella seguía cabizbaja... y le dije "cuántos meses tienen de casados?" Y me dijo que 3. "Eso es un aprendizaje que les viene, y al final, van a salir más unidos. A los 3 meses de casados nosotros Joris tuvo un accidente en la bici..." y le eché el cuento de cuando Joris se cayó de la bici y le enyesaron el brazo por mes y medio y antes de que él saliera del yeso andaba con férula y muletas yo porque me resbalé y me caí por las escaleras de la casa.

Al recrearle mi historia, con una bebida de por medio (nos fuimos a tomar algo porque ella me lo pidió y no se le niega nada a nadie que anda tristón.. .y menos a un amigo en un reto de esos que nos pone la vida...) intentaba darle ánimos. Pero creí que no era del todo efectivo. De repente salió ella diciendo "lo mejor qu enos puede pasar es que..." y me echó su idea, sonreida. Y como la ví "sobrepuesta" le dije "y por qué, si ya sabes que la palabra dicha es más fuerte que la pensada, y sabes que el universo te oyó hace una semana, no le pones otro reto al universo?"

Ahí le ví los ojos clavados en mí... pensando... el alma le revoloteaba por dentro. Y la cara le brilló. Me planteó su idea, más ambiciosa... Y le dije "No, qué tal si es algo como que antes de 3 meses ..." Lo sojos le brillaron y se sonrió "Eso! Qué tal esa, pues? ah?!" y elevaba las manos al cielo y hablaba con Dios y el universo...

En un momentico empezamos a hacer planes. Es mejor trabajar en grupo, no? Juntas somos más fuertes....

Cuando la dejé a ella en su casa esa tarde, oimos a su esposo bajar las escaleras... y cuando lo ví casi tenía los ojos llorosos... aludiendo al horario de trenes, me fui "para no perder el tren". En realidad sabía que pronto debí apasar uno pero no sabía la hora exacta. Es que estos tenían un asunto que resolver y yo no quería estorbar. En la noche la llamé para saber qué tal estaba el mister... la respuesta de ella fue contundente "mejor porque le inyecté una de optimismo..."

A Joris le conté todo y se quedó de una pieza. Toda la noche lo único que dijo a cada rato fue "pff... que riñones" o "es que este mundo..." o "nadie puede estar confiado ahora". Y estaba yo con el post de los cachos y en eso me preguntó, mientras apagaba la pantalla de su pc, que qué iba a hacer yo. Como he aprendido a leerle los ojos le dije "no mucho, por?"... andaba buscando un abrazo porque estaba triste, eso se le veía clarito.... " Y por qué estás triste?" y me dijo bajito "porque este mundo es injusto y nadie está seguro..." y ahí le dije "es que hay que disfrutar de lo que tienes mientras te dure y listo". Y siguió Joris "es que estoy perplejo" y le dije "y eso no te deja moverte. Ellos van a aprender muchas cosas de los dos y de cada uno de elllos mismos.. .y luego todo mejorará. Así debe ser. Si te dejas llevar por la perplejidad, no haces nada. Te puedes lamentar siempre y nad apasa. Tienes que ver que todavía tienes un futuro. Lo que te pase, te pasa por algo y del futuro siempre puedes hacer algo. Eso es lo que ellos tienen que hacer. Y en poco lo veremos, les va a ir muy bien. "

Yo sé que D agarró a su flaco y lo sacudió de arriba a abajo y él, sin estar muy seguro de por qué, le creyó todo. Igual hizo Joris conmigo anteayer. Ayer nos reunimos con otros amigos en casa de ella... nos reimos todos de lo lindo, nos la pasamos super. Y M estaba tan feliz, a pesar de todo....

A pesar de todo... porque así se vive en latinoamerica. Y me he dado cuenta de que, sin querer, al convivir con un latino, seas de donde seas, algo se te queda por dentro...

Será por eso que la gente se voltea a vernos y no puede dejar de vernos? Somos tan raritos que irradiamos una energía que cala hondo y se queda adentro? Sí, estoy segura de que vayamos a donde vayamos, D y yo "arrasamos" y nos abordan los nativos del lugar y nos hacen propuestas indecentes... pero algunos saben ver más allá y se quedan con ese sentir hondo... ese "Made in latinoamérica" que es tan propio. Recién ahora me doy cuenta de que nos es tan propio...

Y qué tiene de malo "montar cachos"?

Eso... polémica... me fascinan los debates, las discusiones apasionadas... sin piñazos ni porrazos, ojo. Pero la polémica, los puntos de vista opuestos, complementarios... me encantan!! Y claro, es hora de que yo empiece a promover la sana discusión de "casi cualquier cosa" en mi blog. Por eso he escogido algo que no se refiera ni a partidos políticos ni a genética o a la pertinencia de salvar el mundo, o la deuda externa... sino de algo que, además de llevar a un debate, lo disfruten por acá y por allá:los "cachos" en Venezuela, "cuernos" en la inmensidad del mundo hispanohablante y "caga" en el sur de América. No es, de paso, ningún análisis exhaustivo... necesito varios posts para agotar el tema. Es una mera aproximación inicial.

Valga mi aclaratoria inicial: no promuevo los "cachos", "cuernos" o sucedáneos. No pretendo hacer eso con este post. No es parte de mi ética hacer apología de nada. Y tampoco es parte de mi ética contravenir la ética de nadie. Eso sí, la moralidad... cada quien tiene su parecer al respecto. Y a eso voy yo en este post: a discutir sobre moralidad desde varias éticas. Vale? Okey, seguimos... Ah!!! Al que no le queda clara la diferencia entre "ética" y moral"... le recomiendo la lectura de "Etica para Amador" de Fernando Savater. Muy abordable la lectura de la filosofía desde la pluma de ese señor.

Empecemos por el principio del asunto. Obviamente, es tan de perogrullo que ni siquiera lo notamos pero, se los aclaro: para "montar cachos" o "poner cuernos" o "cagarla" se necesita tener pareja a la que se le sea infiel. Ahora, si usted está soltero es "el cacho", "el cuerno" o "el patas negras"... pero no el adúltero. Y sin embargo es igualmente "culpable". Irónico, no? Buen punto que les dejo para el análisis personal.

Ahora, los "cachos"o "cuernos"... son buenos? Son malos? Son amorales? Son válidos? Son permisibles? Son recomendables? Son censurables?

Me voy a cubrir las espaldas ahorita mismo: desde el punto de vista legal, la sociedad hispanoablante no tiene en ninguno de sus puntos cardinales ninguna nación que califique la bigamia como "cosa válida". Es decir, si las leyes son el reflejo del pensar de un pueblo y sus autoridades ("Política para Amador", del mismo autor de la "Etica para Amador"...) entonces, legalmente hablando, estamos frente a un hecho suceptible de ilegal.

Aja... y a mí qué? Si a mí me da por hacer de "ilegal"? Aaaahhh! Entonces eso es únicamente asunto ético. La moral concierne a los valores aprobados por la sociedad... la ética a lo aprobado por su personal y real saber y entender. Y si le da por hacer de ilegal, mire, mejor va planificando bien porque, como todo lo que es ilegal... si lo pescan con las manos en la masa, es posible que lo castiguen por ello.

Pero qué pasa si se consigue con alguien que está dispuesto a montar cachos? Se puede decir que, en materia de ilegalidades, se acaba de conseguir un cómplice. Y si se consigue con alguno que no sólo está dispuesto a montar cachos sino que de paso le consigue algún valor agregado que le confiera un caracter "meritorio" a la ilegalidad, pues... se acaba de ganar el premio gordo de la criminalidad.

"Montar cachos" es ilegal pero es un crimen muy popular. Un 60% del mundo afirma que alguna vez, siendo pareja de alguien, le "puso los cuernos". Hombres y mujeres, claro está. Y aquí entra mi análisis, ya con las espaldas cubiertas: partiendo de que este es un crimen más frecuente que el vulgar "carterismo", veamos por qué los "criminales" lo cometen.

Los hay que le consiguen un valor pedagógico. Consideran que no sólo es perdonable sino conveniente porque deja un aprendizaje. Este es el caso de un querido amigo mío en Italia. Eso fue exactamente lo que le dijo a su novio (sí, él es gay y él se lo tene muy asumido y me llena de orgullo porque no todos asumen su "tercer sexo" tan tranquilazamente...) cuando anteayer les dió por "decir toda la verdad"... y mi amigo aupó a su novio a montarle más cachos porque "es para prepararte, es una inversión en nuestra felicidad juntos". Ese es un punto de vista...

Hay una variante de estos cachos: el "monta cachos pedagógico discreto". Esta es la historia de una amiga mía que, a escondidas, antes de casarse con su novio (del que estuvo separada, por razones varias, más de de 6 meses...), sucumbió a los placeres de la carne con un ser que le tenía las hormonas revueltas y que ella supo resistir muy bien... hasta que no aguantó más. Ella jamás se lo dijo al novio, ahora esposo, y él jamás lo sabrá. Ella decidió sacarle provecho al "cachito" y le ha dado más de una alegría a su esposito. Otra visión...

Los hay que creen que los cachos son positivos. Las razones son varias: relajantes, sacan de la rutina, son sabrosos, son un "masajito al ego", te obligan a mantenerte en forma (aquí hay varios grupos: haces dietita constante para que "el cacho" te encuentre atractivo/a, con "el cacho" haces más ejercicio que con tu pareja normal, "el cacho" te saca de la rutina de vestir y te obliga a inventar etc.), evitan que caigas en la rutina con tu pareja formal, te dan un aliciente para ser esposo/a perfecto/a porque la culpa te remuerde horrible... y un largo etcétera. También los hay que creen, como otra amiga mía, que son positivos sí y solo sí la persona con la que montas cachos corresponde a tu sentir... sin complicaciones extra. Otra visión...

Los hay que montan cachos porque "me enamoré": falta ver si la cosa es un "idilio" o una relación como la que tuvo el Príncipe Carlos de Inglaterra con su actual esposa, Camilla Parker Bowles... que acabó con su matrimonio con la Princesa Diana. Ahí el cacho no era "cacho" sino "insatisfacción matrimonial" o con la pareja. Un vulgar "me he dado cuenta que metí la pata al casarme o juntarme con este ser"....

Los hay que montan cachos porque sí, porque eso de la monogamia es bobadas y hay que aceptar que si a uno le da por "comerse" a otro ser, ajeno a su pareja establecida, hay que darle rienda suelta a su imaginación y deseo porque es malo para el cuerpo y el alma privarse de un goce, por pequeño que sea, porque los placeres no son los que abundan, sino las tristezas... y cuando hay la oportunidad, hay que agarrarla con las dos manos. Estos no son los hippies... ellos tenían otra filosofía de vida, aclaro. Pero como grupito es harto interesante. Conozco tres seres en este renglón y bueno... son realmente un casito...

Los hay que creen que los cachos son factibles, y que es intrínseco a la naturaleza humana el "resbalar y caer". Este es el caso de una amiga y un amigo mío... ella le pide a Dios que la vida no le ponga la tentación por delante porque ella no sabe qué haría para contenerse porque es casi seguro que caería. El le pide a Dios que si le pone la tentación por delante, le deje también la claridad mental suficiente para no dejar rastros ni evidencias que su celópata novia detecte.

Y es que no hay cachos sin celoso... eso es un común denominador para un 95% de los casos! Eso sí, parafraseando a Claudio Nazoa en su artículo de "Nadie es Fiel": los cachos son más grandes y más gozosos mientras mayor sea la vigilancia, los celos, la represión y el control que impongan los celosos compañeros de los adúlteros. Les quedó claro a los celosos? Por lo menos se los advertí.

Ahora bien, hasta ahora sólo he hablado de los que apoyan el "montar cachos". Y qué de los que no? Esa es una respuesta muuuuy facilita: esas personas tienen unos valores éticos que coinciden con los valores de la sociedad, es decir, con la moral.

Pero, estos también tienen variantes. Están los "no a los cachos por razones religiosas": no añado más, todos conocerán las especificaciones de cada religión que practiquen y si ese podría ser el caso de ellos o no...

Están los "no a los cachos porque estoy perdidamente enamorado/a de tí": es el más enternecedor, loable y romántico de los motivos para no montar cachos. Ahora bien, el día que el que jura no montar cachos por amor eterno monta cachos, suele ser un caos de culpabilidad culposa que se huele a kilómetros a la redonda... y por ende, termina confesándose o lo descubren y luego se confiesan a moco suelto. Caso de un amigo mío...

Están los que dicen "no a los cachos porque estoy casado/a".. .que es la más hipócrita de las razones porque no dicen abiertamente que los rechazan o que consideran que trasgreden su ética... sino que se escudan en la moralidad aunque su ética no repruebe el hecho abiertamente.

Están los que se oponen pero que si les llega a pasar, lo aceptan como "una lección de vida" y algún provecho sacan de eso...o no sacan ninguna pero se les queda tranquila la conciencia sabiendo que alguna lección han sacado de la ilegalidad en cuestión. Este grupo tiene una particularidad: como no son tajantes pueden reincidir y siempre dirán "es un aprendizaje, es un aprendizaje..." en algún momento puede sobrevenirles entonces la culpa y, o pasan al grupo de los que dicen que es normal y parte de la naturaleza humana... porque se cansan de autoculpabilizarse o terminan considerándose seres sucios y débiles. Interesante el grupito este....

Y... si hay alguna otra categoría de los que están a favor o en contra de los cachos, avísenme!

Les había dejado pendiente el tema de los que son "cachos", "cuernos" o "patas negras" sin tener pareja que engañar ellos mismos. Es decir, ellos no están montandole cachos a nadie pero favorecen que alguien le monte cachos a otro ser... Y hay dos tipos principales de estos "propiciadores" o "amantes": los que conocen al individuo al que le están montando cachos y los que no lo conocen.

Entre los que conocen a la persona a la que se le está montando cachos, hay dos variantes: los que disfrutan secretamente de la picardía y se regocijan en sus fueros internos de la ilegalidad... y aquellos a los que la culpabilidad los tortura y les remuerde la conciencia.

Entre los que no conocen a la persona a la que se le está montando cachos, hay a su vez dos variantes: los que no quieren conocer jamás a la pareja del "ilegal" (bien porque temen empatizar con la pareja del adúltero, bien por cualquier otra razón) y los que empiezan con un chichón para conocer a la pareja del adúltero porque quieren saber quién es "la víctima" de toda la pasión.

Y al final, Laura, qué? Los cachos son recomendables? Son buenos, son malos, son prudentes, son... o no son?

Tranquilos, se las voy a dejar con la frase de William Shakespeare en Hamlet: "nada es verdad ni es mentira, todo depende del cristal con el que se mira". Y yo tengo un par de lentes con el que miro el mundo... cada quien tiene el suyo. Mi perspectiva es tan válida como la tuya. Opino que hay debilidades a las que sepuede sucumbir. Opino que el ser humano tiene la fortaleza suficiente para dejarse llevar o no por algo... resistir o no. Y opino que es ejercicio personal el descartar lo que moralmente me resulta ético y lo que moralmente me resulta una bobada. Qué opinas tú?

Nos vamos al aire en 5, 4, 3... nos vemos en el próximo herzio!

Uno y dos

Es uno, compuesto por dos
tú, y yo.
Allá tú.
Aquí yo.
Y por un instante somos uno y no dos.

Azúcar en polvo,
miel a cucharadas.
Te esparces por mi alma
con el dulzor de tu mirada.

Aceite y vinagre.
Dos, para formar uno.
Y desde que llegaste a mi mundo
no quiero soltarte.

Mi mundo, tú

De tu mano por el cielo
en un momento a los infiernos
ternura y lujuria son un paseo
cuando junto a mí te tengo

En tus ojos verde menta
como en un bosque puedo jugar
y en tu alma sentarme a mirar
los secretos de tu naturaleza

Un instante en tu cabeza
para deslizarme en tus ideas
y perderme, con el roce de tu melena,
cual en la bruma de tus ojeras

En tus labios de delicia
se dibuja una sonrisa
seguro la novena maravilla
que me colma de alegría.

Y arriba, a la izquierda,
veo brillar una estrella
que con su luz blanca y serena
hace de esta noche la más bella

Dur y su cyberamor

Estaba rascándome la cabeza analizando las noticias que he conseguido sobre lo que representa resolver mi vida laboral para ser empleado independiente en esta jungla ministerial belga, de orden tan estricto que la mano derecha no sabe qué hace la izquierda porque cada una está programada para una actividad distinta... y me conecto a descargar en el blog algo de lo que tengo revuelto sobre el orden tan enfermizo de este país. En eso, mi amiga Dur se conectó y me hizo una sola preguntica "hay post hoy?"

Para los que me vayan a preguntar: Dur tiene un nombre... de origen croata. Una belleza de nombre que no sé qué significa pero que, por razones fonéticas, me niego a reproducir completo. Además, ella se moriría de vergüenza si la expongo "tan expuesta" al ojo de todos ustedes. Así que por eso la dejo con el apócope de su nombre: Dur. Aclarado ese punto, prosigo...

Dur es una de mis lectores fieles. Pero tan fiel que me confesó hoy que los posts míos le alegran la rutina en la oficina y la alejan un ratico de la locura del departamento donde trabaja. Y me dejó saber que se los revisa tempranito: "fui a las 9 am y no había un cazzo". Le confesé que tenía el humor retorcido y la paciencia crispada pero que iba a ver qué inventaba YA para mantenerla entretenida en esa oficina.

Y siguió Dur, tan tranquila, como si estuviéramos hablando de cualquier cosa relacionada a su día de hoy y me dijo "ayer me encontré con una amiga del colegio y, sabes qué?". Mientras le respondí con un "qué será?" me pasó por la cabeza un desfile de imágenes de amigos que no incluyen sino a una persona "del colegio"... años oscuros en los que la amistad no se me daba fácil y vivía hurañamente. Y prosiguió mi amiga con un "tiene dos años con su novio que conoció por internet".

A partir de entonces, la dejé que hablara... porque ella tenía un montón de cosas para decirme y quién sabe por qué razón arrancó a hablar de eso tan tranquilamente. Algo pro dentro le decía que hablara del tema, seguro!

"Me da mucha gracia que la gente lo dice como con penita" fue su primera frase. Y me acordé cómo conoció Dur a Jordi, su novio actual. Ella es un ser que de internet y chats, nada. Se rehusaba a chatear con una de sus mejores amigas que "tenía un amigo francés e insistía en que yo tenía que conocerlo porque el pana era una nota!" No sé qué magia obró esa maiga en Dur que la sacó de su ostracismo internaútico y la hizo conocer a Jordi, su novio actual. Yo llegué cuando la historia tenía algunos rollos de fotos ya tomados: ella ya lo conocía, se chateaban regularmente y, muy a su pesar, Dur se estaba enamorando de un francés "pedante"... tal y como ella decía.

A Dur la ayudé con un poco de psicología sobre "como sobrevivir a un francés y no perderse en sus intrígulis existencialistas" y algo de "amor a la europea sin dejar de ser venezolana". Pero sería Jordi quien decidiera dar el gran paso y, tras algunos meses de chateo, dejó su país para instalarse en Venezuela.

Llegó un día del mes de Septiembre y Dur estaba empezando en la oficina donde trabaja ahora. No podía pedir permiso y fui yo quien se encargó de ayudar a Jordi, llevando curricula a los sitios adecuados, a buscar trabajo al lunes siguiente de su llegada. Desde entonces he visto a este par de seres crecer y, entre tumbos y traspies, hace unos días cumplieron un año de felíz convivencia... en una Caracas que sigue reprobando la convivencia como alternativa al matrimonio que, para seres como Jordi, les parece una formalidad engorrosa que no se necesita para amar...

Y todo esto me pasó por la cabeza mientras Dur me decía: "y cuando yo ahora (muy digna) digo... 'Jordi y yo nos conocimos por MSN y ya tenemos una año juntos (vivinedo juntos) y felices' la gente se queda como loca." Ella continuó: "(la gente) tiene esperanzas de que su amor virtual se vuelva real ademas, siempre doy el ejemplo de mi amiga casada con un belga".

En ese momento teclée algo... "es que la gente cree que uno es medio desequilibrado mental para llegar a esos 'extremos de desespero'" y Dur continuó: "exacto... que nadie lo quería a uno y por eso tuvo que encontrarse un novio por esa via... jejeje... y lo digo con propiedad, en un determinado momento de mi vida llegué a juzgarme por la relacion que tenia con Jordi (aun si ser novios virtuales). Claro, ahora me doy cuenta que es un medio más como el teléfono, o las cartas, o parecido a verse de frente, solo que la primera impresión que causas no es como te ves sino lo que "escribes" y cómo lo escribes. Después, claro, pasas por el peo del envio de foticos y la web cam y eso aumenta tu gusto por esa persona"

Por ver qué más tendría bajo la manga y a dónde me llevaría esa conversa espontánea con Dur, le solté un "al final conoces más a la persona que como hizo Carlota, quien me criticaba a Joris porque yo estaba saliendo con un "perfecto desconocido" con el que llevaba chateando ocho meses... y después de todo, ella conoció a Iain por el dignísimo método de una copa en un bar en el que alguien se lo presentó a ella, mientras ella trataba de ahogar en alcohol sus penas amorosas previas..."

Dur me siguió la corriente y no la ví titubear ni un poquito: "Claro que lo conoces más porque cuando lo ves en persona ya tienes todo un conocimiento previo de como es, qué le gusta y como piensa porque han pasado tanto tiempo juntos tratando de realemente "estar juntos" que no te queda otra que "hablar"y ademas que por el chat como no lo conoces en persona pues te importa un pepino decir lo que sientes y piensas porque con borrar a la persona tienes y chao"

Aquella chica huraña a los chats se me había transformado. Claro, las experiencias te cambian las ideas, no? Después de todo para eso estamos, para aprender. Y me reconfirmó lo que estaba pensando con una frase: "no quiere decir que prefiera una u otra forma sencillamente son dos formas distintas de conocer gente".

Allí le solté tranquilamente "eso... de tí voy a hacer la nota hoy".

Ella se asustó, que si yo estaba loca, que le daba miedo que yo la pusiera "de frente y sin tapujos" en el ojo público.

Pero Dur me hizo reflexionar sobre mi propia vida, transformada por el cyber espacio proque, así como ella se consiguió a su Jordi, yo me conseguí a mi Joris antes que ella... tres años antes, para ser exactos. Y no se detuvo allí: he conseguido amigos, colegas, compañeros... nuevos amigos... me ha ayudado a profundizar la relación con "compañeros" que no hubiéramos pasado de eso, compañeros, si no fuera por el chat... como en el caso de la mismísima Dur!!

La red me ha traido cosas buenas y menos buenas. Emociones que se han acrecentado con los años y que se han diluido con el tiempo a veces, o que aumentaron tras conocer a los interlocutores de meses, o años, en vivo y directo. Es un mundo que definitivamente complementa al tridimensional... y al mismo tiempo es tan distinto. Escribimos en un mundo tridimensional pero leemos el resultado en uno bidimensional... y el mensaje que enviamos se interpreta en otro meridiano y paralelo del mundo por otro ser, de otra cultura, que de la bidimensionalidad pasa a la tridimensionalidad... Y definitivamente, quién dijo que es más fiable conocer a un extraño en un café que en una conversa de meses? Cierto, el papel aguanta todo y los bytes aguantan más pero, como diría Dur... "es otro medio". Qué nos tendrá deparado el futuro? Bonita pregunta para un ser primitivo en tecnologùia como yo. Seguiremos averiguando y probando, a ver qué pasa!

Gracias por estar allí, mis internautas ex tridimensionales unos y todavía bidimensionales otros... nos seguimos viendo por esta estación! Hasta el próximo Herzio...

Agarre su curiara que la corriente nos guía!

Casi casi me salió decirle eso a mi esposo el sábado. Sí, este sábado fue un día de emociones encontradas. Nos levantamos a limpiar la casa. A la belga, claro. Antes de que alguno de mis coterráneos la agarre "en el aire" aclaro que no mandé la limpieza de la casa "a la 'belga' " sino que limpiamos la casa de la forma tradicional en Bélgica. Claro, el polvo en Venezuela tiene unas características y el clima otras, y entonces se puede limpiar de uan forma. El polvo de acá tiene unas caracaterísticas y el clima otras y no se puede limpiar como suelo hacer en mi casa: a este polvo hay que empaparlo para poder recogerlo. No vale pasar un trapito húmedo por los muebles para quitarle el polvo porque sale volando. No vale coletear el piso porque las pelusas y el polvo las ve uno revoloteando. Qué hay que hacer entonces? Aaaaaah!!! Rociar todos los muebles para después de que el rocio de agua o detergente "atrapó" el polvo, pasar el trapito que lo recoja... y algo parecido en proporciones mayores para la superficie mayor de la casa, el piso: tobos de agua jabonosa, cepillo y haragán.

Limpiar una casita de dos pisos, por chiquita que sea, sacando el polvo de todos los cuertos y estancias con rociador en una mano y toalla en la otra, y luego recogiendo todo del piso porque se vienen tobos de agua, cepillo para hurgar las esquinas, y haragán más coleto para secarlo... por mucho que se haga entre 2 personas, cansa. Y nos toma tiempo! De 9 am a 1:30 pm no hicimos sino aspirar alfombras, quitar polvo de muebles, limpiar vidrios y limpiar pisos. La casa quedó como tacita de plata.

A cargar combustible... nos merecemos comer! Unas papas fritas... a la belga, también. Tranquilos que tengo el post de las papas fritas estilo belga preparado, lo que quiero es aprender a pegar varias fotos en un post. En lo que aprenda, aviso, tranquilos... ;)

Luego a hacer una diligencia con un repuesto para el engranaje y la cadena de la bicicleta de mi esposo y de llevar unas piezas que un amigo le encargó (en vista de que Joris iba para esta tienda donde se consigue de todo para bicicletas) fuimos a visitar a los suegros y echar los cuentos correspondientes, incluida la existencia de Barbarito, el sobrino mono que nos tiene locos a Joris y a mí... y todo tranquilo.

El clima, lindo hasta ese momento, empezó a encapotarse y ponerse gris... "va a llover..." dije. Claro, con el calor que había hecho hasta entonces, desde hacía como 4 días, era normal. Más allá de los 25 grados es "demasiado calor" para esta tierra. Todo se empieza a evaporar vertiginosamente y los 26 grados son como jamás fueron en mi Caracas natal. Tan así la cosa que, el martes en la mañana Joris se duchó y, mientras se vestía, dijo "parece Canaima, verdad? Clima de Canaima" Y le dije que sí, que era verdad. Ahí se las dejo.

Luego de tanto trajinar ese día, dijimos que íbamos a visitar a mi amiga Claudia, para echar broma con ella y su esposo un ratico. Nos merecíamos, tras semejante "cachifeada", salir a distraernos con Filip y Clau, como habíamos cuadrado ella y yo el viernes. Llegamos a la casa, Joris se fue a arreglar unas cosas que compró para la bicicleta mientras yo arreglaba unas lechugas para la cena. Llamo a Filip y me dice que Clau está en el otro teléfono, que si le dejo recado. Le dije que era para ver si nos veíamos y que "fresca" (como dice ella), qu eme llamara cuando se desocupara y cuadrábamos. Subo a revisar el correo porque no había podido prender la pc hasta entonces...

Y arrancó a llover. Pero de repente oigo cual granizo golpeando las ventanas del frente de la casa (la pc está hacia el lado de atrás de la casa). Me fui a ver qué era el ruido ese... y no era sino agua en grandes cantidades, con una brisa recia que la movía como en nubes, como grupos de agua que se estrellaban con toda la fuerza que se imaginen... me asusté. Apagué la pc y en eso sonó el teléfono.

Atendí, mi amiga Claudia. Con ella en la línea iba haciendo recuento de los daños que veía... y nada era bueno: el agua entraba por la puerta principal de la casa... y teníamos un charco de metro y medio... tuve que saltar para pasar a la sala sin mojarme los pies. Iba decidida a ponerle unos trapos para que absorbieran el agua mientras veía qué pasaba en la calle... inundada. Voy al lavandero a agarrar los trapos para secar la entrada y veo que por la cocina me está entrando agua.. .y me asomo por el ventanal del lavandero: el agua en el patio llegaba al nivel de la puerta (8 cms por encima del piso) y, lógico, por eso me entraba el agua.

Le dije a Clau que le avisaba cualquier cosa... tranco el teléfono y me puse a llamar a mi esposo, en el cuarto de las herramientas, a unos 3 metros de la casa. Con los truenos y el aguacero no oía. Llamo a su celular, lo oigo que deja caer una pala o algo así... le pido que abra el desagüe grande que tenemos en el patio porque la casa hace agua por las 2 puertas y que el sótano también estaba llenándose de agua. Al frente de la puerta de entrada de la casa hay una rejilla de ventilación del sótano... por la que entraba el agua a raudales pues, si la casa tenía un metro y medio de agua para adentro... el sótano estaba lleno de agua!

Tranca mi esposo. Yo venía de poner trapos en la entrada de la casa, abrí el sótano y ví que el pipote que tenemos para recolectar el agua que caiga por la canaletica del sótano casi que llegaba al borde... fui a buscar un tobo para achicar el pipote del sótano y a contener con más trapos la entrada del agua de la puerta de la cocina al patio... en eso sale mi esposo con un destornillador para levantar la tapa del drenaje... y el agua empezó a bajar.

Pero, oh sorpresa, no bajo y siguió bajando, sino que el agua como que saturó el drenaje grande (que es como una tanquilla) y dejó de tragar... a menos de un segundo de haberla abierto! En eso oigo en el fregador "prr prr prrffff!!!"... el fregador escupía agua para arriba y mojó el gabinete que tiene arriba, la pared y el piso... corrí, por instinto, porque no me pregunten si acaso yo deduje o analicé algo, yveo que el lavamanos también mojó el espejo que tiene arriba, el piso y todo alrededor... el desagüe del lavandero echo jabón (estaba lavando ropa antes de que el palo de agua nos inundara) y agua... la ducha echó agua por el desagüe... el peor fue el del lavandero con el espumero y el río de agua. Luego de que todos los drenajes echaran agua hacia arriba, la tanquilla del patio empezó a tragar con normalidad y en casi nada el patio se drenó.

A todas estas, iba yo ya con un tobo en la mano a sacar agua del sótano mientras mi esposo arreglaba un drenaje provisional en un lado del jardín porque la tierra se metía en el cuartico de las herramientas... 3 tobos de agua más tarde, mientras estaba secando la entrada principal de la casa, veo a mi esposo al lado que me pide permiso para poder sali porque quiere ver qué pasa en la calle: inundada. La calle donde vivimos tiene una pendiente muy ligerita... y nosotros vivimos en la parte baja. Toda el agua de la parte de arriba de la calle desembocaba en una alcantarillita que tenemos frente a la casa... y mi esposo le sacó la rejilla para que no hubiera ningún obstáculo entre el drenaje y el pocotón de agua. Revisó con el ojo a ver qué más podía pasar o venírsenos encima y, mojado como nunca, chorreando agua de las orejas para abajo, se dirigió a la ducha y el lavandero... a comprobar que había pasado con lo de las "regurgitaciones" de agua.

Seguí limpiando el desastre y Joris se fue a echar el agua del cuarto de las herramientas hacia el patio porque el jardín estaba saturado. No sabríamos sino hasta ayer qué cantidad de daños provocó el agua en al jardín: parte del suelo del gallinero terminó en el jardín, la mata de girasoles más grande la rajó desde la base... muertos mis girasoles más altos y grandes. Todas las rosas están como colgando de los tallos y miran hacia abajo como mustias de tanta agua que las golpeó... todas las plantas perdieron hojas y algunas, la mayoría, cuelgan hacia abajo, después de semejante paliza de agua. Las únicas que parecen felices son las "sávilas ilegales", como las llamo yo...

Cuando Joris llegó de "arreglar" el jardín me ofreció su ayuda pero yo ya iba por el lavandero, camino al baño...y le dije que todo estaba bien. Lo mandé a ducharse y seguí con agua y jabón por el piso de la casa... salió de la ducha y yo estaba cargando una lavadora de paños y toallas sucias... y en eso vemos luces y oímos sirenas: el camión de los servicios generales a la comunidad. La lluvia cedía. Y el cansancio me ganaba. Me dirigí a la ducha tras descongelar una de las sopas que tenemos en el freezer "en caso de frío y ataque de flojera".

Ayer nos enteramos que a un niñito de la calle de atrás se lo llevaron a un hospital porque estaba en shock de ver cómo el agua subió 8 cms en un abrir y cerrar de ojos. Y me acordé de tanta gente a la que la desgracia de Vargas afectó. Pensé, principalmente, en un amigo que tenía mi hermana que cada vez que oía la lluvia caer se quedaba calladito. Jorge se ponía a dibujar y hacer cosas para no ver por la ventana y no hablaba más... él, que se parece en lo hablador a mí.

Tuve que cancelar el encuentro con Claudia porque no se sabía si seguiría lloviendo como estaba lloviendo entonces o si volvería a arreciar. Ayer vimos en las noticias que hubo pueblos inundados con 20 cms de agua... para ellos es una tragedia... ni remotamente parecida a Vargas. En la parte valona, en la Roche, los militares estaban con cuadrillas de limpieza y emergencias. Algunos pueblos cerca a nosotros no vieron sino una lluviecita normal. Nosotros no estábamos tan mal como en la Roche y hay pueblos cerca a nosotros que estaban igual qu ela Roche. Un señor decía "y quiero saber qué hubiera pasado si hubiéramos estado dormidos...". Es que todo pasó alrededor de las 7 pm... si hubiera sido a las 10 pm, cuando tres cuartos de Bélgica duerme, qué hubiera pasado? Habría sido peor?

Y sigo pensando en la gente de Vargas y el amigo que tenía mi hermana que seguro no hubiera reaccionado como yo, que no me detiene la lluvia porque no me trae malos recuerdos y sigo dándole pelea porque no fue la lluvia quien alguna vez casi me separa de mi hermana menor a la que tenía agarrada por una mano mientras la corriente quería arrastrarla... y yo luchaba para agarrarme de la pared donde una vez estuviera una ventana qu ela lluvia acababa de llevarse. Tampoco fue esa lluvia demencial la que arrastró peñones y piedras que derrumbaron otras casas y que finalmente fueron a dar contra la pared que tenía al frente y que parcialmente me cayó en el pie izquierdo. No fui yo una de los supervivientes de Vargas y por eso reaccioné así. Pero me pregunto qué hubiera pasado si algo así le ocurriera a alguien que hubiera vivido una desgracia semejante a la de Vargas de tan cerca? Es más, si no me equivoco, Vargas estaba cerca de las 7 pm cuando todo empezó... y la lluvia no sólo les robó el sueño de una noche sino que, a muchos, el de toda la vida.

En el mejor de los casos, la lluvia sólo robó, a quienes la vivieron de tan cerca con tanta magnitud, la paz inocente de quien no sabe que las fuerzas de la naturaleza son tan poderosas. Sé que Jorge, el amigo de mi hermana no se leerá jamás mi blog porque por cosas de la vida jamás tuvimos más contacto con él y supimos que se fue del país y todo. Pero la lluvia me trajo, además del jabón de la lavadora y el poquito de tierra que entró a la casa, el recuerdo de él y otros seres que se vivieron a Vargas con toda su furia.

Y veo el dolor de la gente a la que su casita se le inundó en Bélgica y que por esos 20 cms de agua perdieron las alfombras y los muebles o lo que sea... y les parece una tragedia que lloran con grandes lagrimones que les bañan los rostros... y comparándolo con Vargas es ridículo quejarse por algo así porque, al final, nadie se murió en la inundación de varios pedacitos de Bélgica este sábado. Es más, no lo pongamos tan lejos en mi historia: vayamos a Louisiana y las inundaciones que dejo la bestialidad de huracán que casi los borró del planeta!

Viendo todo eso, me da risa la lluvia de mi casa que, para mí, fue "una corredera" pero que de allí y una segunda refriega a la casa, no pasó. Pero tampoco puedo negar que, como el señor, me alegra haber estado despierta para poder hacer frente a todo. Me duele esos que han sufrido ya 2 inundaciones este año en Bélgica y no se dan abasto porque hay algunos que todavía no se recuperan de la primera y hace como 15 días les cayó otro... y los que no fueron afectados en la primera, cayeron en la segunda y con esta tercera pues se les pinta negro el horizonte este año... o hasta los próximos tres. Y pienso en tantos que, como Jorge, quedarán marcados de por vida porque, para sus estándares belgas, esto ha sido un poquito como su propio Vargas. Incluido el niñito de la calle de atrás a quien, quizás, en el futuro, la lluvia no le guste ni le sea indiferente, sino que le asuste.

Sigo pensando que yo todavía me subí a la curiara y dejé que la corriente me guiara y reaccioné como mejor se pudo para hacer frente a todo... y que hubiera tenido el coraje para decirle a Joris "tranquilo Joris, tranquilo" si la cosa se hubiera puesto peor porque en este país de clima moderado, las inundaciones son moderadas... y siempre se puede resolver. Se resuelve en mi tierra, dada a los extremos, no se podrá resolver aquí? Con que se tenga vida y salud, se tiene la capacidad de ver hacia el futuro. Hubiéramos perdido la alfombra? Y la mesa de centro y los sofás y la butaca y hasta parte del equipo de cocina... pero lo material se recupera. La vida de todos los que el agua arrastró en Vargas, en Nueva Orleans y Louisiana, no. Y esa gente que sobrevive tras ver cómo a su familia y su vida se las llevó la corriente la admiro.

Donde quiera que estés, Jorge, gracias por la lección... la lluvia me lavó la memoria y te trajo aquí.

Creación colectiva de inmigración y extranjería varias

Me erizaron el cuerpo, me pusieron la piel de gallina varias veces, me sacaron las lágrimas, me dejaron pensando... los tres comentarios en mi post anterior.

Mi amiga Dur me dijo el viernes que de los post que hasta ahora se ha leído de mí, el de "La extranjería" ha sido el que más le ha gustado. Dur se lee mis posts... y los espera. Ella me lo dijo una vez: "estoy esperando el segundo de hoy". Espera como quien se aficiona a la columna diaria de algún periodista en un periódico y mientras se ocupa de sus cosas tiene una vocecita en la cabeza que dice "revisar a ver si ya salió el post del día".

Y yo le preguntaba con insistencia por qué. Ella, que es todo sentimiento pero poco hablar porque sus ojos y su cara dicen la otra mitad que sus labios no pronuncian, me dijo: "porque no es sólo el post en sí, que es el mejor hasta ahora como te dije, es que los comentarios lo complementan. "

Le dije que esa era la idea de mi blog, tener comentarios, hacer como una especie de intercambio de ideas. Yo estaba felíz del comentario de Elizabeth, el único hasta entonces, porque daba otra visión de "la extranjería". Pero en el momento en que Dur me hizo su comentario, el de Cristian estaba "recién sacado del horno" para mí. Ayer el de mi amiguita Phases moon me dejó pensando que hay que ponerle alas a los sueños...

Y entonces voy a hacer algo: voy a poner las frases de cada comentario que me revolvieron el alma y los sentimientos. A continuación les voy a poner mi comentario. Ustedes, se leen lo que resulte de este diálogo autor-lector y ven si algo les gusta. Yo, les regalo los dos posts... y los 3 comentarios. Espero sus reacciones que nos pongan a pensar a todos. Un besote!

Elizabeth compartió conmigo:

"Hay otra clase de gente, la que no dice nada y descubre que eres un ser humano como ellos mismos, sólo que con otro código de barras en tu pasaporte, y quedan un poco ascépticos, ¿cómo será posible?, parece de los nuestros, pero es diferente, será...no será...pero sin rallar en la indiferencia. Otros afortunadamente y gracias a Dios, saltan sus prejucios socio-culturales y adoran las "venezolanadas"..."

Y yo respondo: es verdad, por eso es que dije que quería hacer excepciones. Las hay, las he conseguido, me han tocado, me han alegrado el espíritu, me han hecho sonreir, se han acercado sin resquemores de duda y se han abierto de par en par a lo que sea que yo represente. Casos? contaditos con una mano y sobran deditos: Henk (un amigo de mi esposo del que hablé antes en un post), Jan (un primo hermano de la familia materna de mi esposo, músico de elección, psicólogo de profesión y un ser intenso por ser un artista. Tiene mi edad y nos llevamos desde el principio como si fuéramos hermanos que el tiempo y la geografía hubiera separado), Trees, la vecina del frente (una señora de 61 años con un espíritu que arrastra y empuja. Más de una vez he lamentado no entender todo lo que me dice en dialecto pero siempre se entiende el sentido... ssabias palabras para mitigar tristezas o desánimos... sabiduría de madre). La tía Monique, la mamá de Jan (cuñada de los padres de Joris, no es familia directa, pero quizás es la única tía de Joris que me ha prodigado un cariño sincero, se ha interesado en ponerme a practicar holandés, me ha enseñado la ruta para su casa en bicicleta para que vaya a visitarlos cuando quiera o me aburra porque "esta es tu casa"... y eso me ha llegado muy hondo). Las hay, las excepciones las hay... eso es cierto... por fortuna!

Elizabeth comentó:
"...los venezolanos como una cuerda de indígenas que se pasean en pleno siglo 21 con un guayuco..."

Y Laura dice: Sí, abundan los clichés. Superan la tasa de gente abierta a verlo a uno como venido de algún otro país civilizado. Abundan. No sólo el guayuco, no llegan a imaginarse eso por acá. Pero la selva, el vivir en la selva, sí. Y los clichés cambian de país a país... de Venezuela no se imaginan, si saben algo más de suramérica que la mera selva, que seamos más que un país productor de petróleo o de mujeres lindas... para los muy conocedores! Con mi amiga de Medellín he aprendido a abrazar con más fuerza a los suramericanos que tienen la infeliz imagen de paraisos de la droga. La gente hace bromas sobre la droga, miran raro... y la mejor política es la de reirse de uno mismo y decir "sí, bueno, el sótano está lleno de maticas de marihuana... pero eso es para consumo nuestro... y algunos amigos por ahí..." La gente no sabe si reirse o si sorprenderse porque, en su cabeza llena de clichés, no saben si será verdad o pura "joda". Y no he entrado al tema del cliché sexual... lo miran a uno con cara de hambre... Hombre o mujer latino=buena cama. De clichés tengo tema para un post...

Elizabeth sabiamente apuntó:
"Todo esta en la actitud que tengas, en la visión de la vida."

Y Laura reflexiona: Por eso me lo tomé como me lo tomé: puedes dejar que te pisoteen la dignidad, puedes dejar que el sistema te coma, puedes dejar que el clima te envuelva en tristeza... o puedes agarrarte, sobarte la cabeza, darte una palmadita en la espalda y darles guerra... hacérteles una plaga con un carácter incontenible que, al final, envidian porque no tienen esa chispa interior que empuja y mueve al resto alrededor tuyo. El inmigrante, he descubierto, mueve a su mundo: si es conformista, se puede quedar tranquilo el entorno; si es más inquieto, todos brincarán. Lo he visto en otras parejas: el inmigrante es el que lleva la voz cantante, el que hace y deshace, el que empuja y arrastra. Y poco importa si es un aleman! El extranjero tiene una fibra diferente y esa "pasta" de la que está hecho es la que enciende el resto a su alrededor.

Elizabeth concluye: "Es mejor ser adorada por pocos, pero de una manera genuina que adulada por un montón de manera hipócrita!"

Y Laura desde su visión: Por eso es que me he convencido que me quedarán los amigos que son amigos, los pocos que me hayan de quedar, pero genuinos. El resto se puede ir a asar longanizas en Siberia oriental. La vida se ha tomado la molestia de enseñarme poco a poco que los amigos van y vienen según el proceso de aprendizaje que tengas en ese momento. Y también te llegan nuevos amigos que te acompañan en el proceso que estás empezando. Así, sin un poquito de dolor ni asombro, sino llena de gratitud, puedo decir que tal y como cerré el ciclo con esa muchacha que es ex-compañera y nunca fue amiga pero que más o menos la llegué a sentir cercana alguna vez, así la vida me regaló un par de nuevos amigos que andan en los vaivenes literarios como yo. Así como muchos en Venezuela se llenaron de envidias malsanas de lo que yo no he logrado por acá pero que para ellos es un hecho que lo tengo (quizás porque se intuyen que mi empeño me llevará conseguirlo todo...) y me volvieron la espalda, así la vida me regaló una amiga por aca que pronto serán varias, espero.

Cristian dijo:
"A una decisión como esa de abandonar el terruño le debo el hecho de ser venezolana, a mucha honra, además."

Y Laura dice: tú, como yo, tenemos la inmigración muy cerca del corazón. Y uno nunca la ve ni rara ni como motivo de deshonra... Curioso, no?

Cristian comentó:
"Imaginar de lejos al amor de su vida y a un hijo, cuyo crecimiento no se detuvo cuando papá partió de su lado, te imaginas eso? A mi me cuesta hacerlo."

Y Laura dice: No me cuesta... lo veo a diario. Mi hermana crece sin mí. Mi mamá sigue su vida sin mí. Mi papá sigue su vida sin mí. Todos me extrañan horrores, yo los extraño horrible... y no se los digo para no hacerlos sentir peor porque sino, nos podemos sentar a llorar los 4. La vida sigue sin tí y te pasa de largo en el nuevo lugar en el que te encuentras porque a nadie le importas sino, si tienes la dicha de contar con alguien, sólo a ese alguien. La gente sigue creciendo, cambiando, evolucionando... y lloras por dentro y por fuera no poder estar con ellos. Lo veo a diario... no soy madre que tuvo que dejar al hijo pero veo a mi familia y mis amigos crecer sin mí y pega, muy hondo...

Cristian reflexiona: "la lejanía de un ser querido que está vivo es más dura que la lejanía del que ya partió, pues no hay nada que hacer, mas que resignarse."

Y Laura remata: no tengo más nada que agregar... es la frase que explica "redondito" lo que yo te decía justo en el comentario anterior. Para el que se fue, dejándolo todo, es más duro porque no se extraña aun cariño sino a varios... es mucho más intensa o más variada esa lejanía.

Cristian compartió: "porque uno es lo que es donde vaya y por donde vaya uno va conquistando y haciendo suyo lo que quiere."

Y Laura comenta: En eso ando amiga, en eso ando... no olvidando lo que soy, no dejando d elado lo que sé y aprendiendo más para poder conseguir lo que necesito para ser completa.

Cristian dijo: "Te escribo estas líneas entre lágrimas con la emoción de revivir mi propia historia a través de tí... "

Laura dice: No me caben ni en la cabeza ni el corazón ese privilegio. Gracias por la confidencia y el cariño... y las lágrimas de pura emoción... qué privilegio de verdad.

Cristian concluyó: "Hasta pronto amiga, hasta siempre,hasta mañana."

Laura se conmovió: Mejor así, me ha tocado vivir así, de mañana en mañana. Es menos dura la distancia así.

Phases moon aclaró: "es un sueño interno, propio mío de querer viajar hasta esa dimensión desconocida llamada "extranjero". "

Laura incita: Y dele, que son pasteles... si quiere y puede, hágalo, mija. Que eso le pertenece porque es su sueño. Persiga sus sueños.

Phases moon soltó la nota: "Para muestra uña y mugre"

Laura se hace complice: antes te lo dije... creo firmemente que los amigos llegan a enseñarte cosas, mi querida mugre o uña... no sé qué seremos! Par de gallinas locas como tu fotico del messenger! je,je,je,je,je..

Phases moon confesó: "aún así me dejaste pensando, pensando mucho, con respecto a emigrar tarde o temprano a tierras itálicas. No sé si será bueno o malo, para mí, para quienes me rodean, pero forma parte de lo que quiero vivir, de mi historia."

Y Laura le comenta: Como te dije antes, no s epuede llegar a viejo diciendo "y qué tal hubiera sido si yo hubiera hecho..." más vale vivir como sea y que salga lo qu etenga que salir, a quedarse con las ganas.