6 de enero, 2005

Mis queridos todos...

Por fin Apolo aquí, en los confines belgas, vuelve a hacer conexión con tierra... Sí, porque lo único que hice en Vzla fue trabajar de intérprete de gratis, que terminaran odiándome y ni me pude dedicar a lo que me gusta... y de paso, la computadora vino a "estar en orden" otra vez el día antes de venirme. Luego les cuento todo con detalle, vamos por parte...
Claro como se pueden imaginar, tengo la cuenta del Hotmail a punto de que me la cierren desde hace 15 días, he anotado "las cosas más indispensables" de cada mail de ustedes para ir borrando y desocupando... y tengo ahora, a mi lado, una libretica de una infinidad de cositas de cada uno...

A todos mis cumpleañeros especiales... espero que todo les vaya super super bien en su año.. .yo opino que el cumpleaños es como un "año nuevo" que se nos abre luego del año nuevo en sí, y que por eso es un ciclo muy especial de energías que nos afectan... que no se le puede dejar pasar por debajo de la mesa y que sí se debe soplar una vela, aunque sea encima de un ponquecito 11-11 porque así cierro el ciclo viejo con las energías mías y abro el nuevo con las energías mías... y le digo al universo, a Dios, a ese ser que nos mira desde arriba, que estoy lista para afrontar lo nuevo que tengan para mí, para crecer más, para aprender más, y para disfrutar de lo bonito o lo menos bonito que me manden... Y no sé cuántos de ustedes tengan algo parecido en la mente con su cumple. Pero para mí es así. Sólo espero que, de verdad, todo lo lindo que este año sueñen, quieran, anhelen, y esperen, se les haga realidad... con creces, porque todos se lo merecen!! :D

Hecha esta salvedad, luego de que a algunos se les salieran las lágrimas (ya me contarán a quien se les salió y a quien no, es que he descubierto que los tengo muy sensibles en mi tropa de amigos fieles y lectores incondicionales...) prosigo con aquello que ha sido interrumpido por un largo período de tiempo y por múltiples aclaratorias, salvedades y deseos... este mail de mis reportes y aventuras... que por ahora es de "reflexiones del año nuevo y el viejo"

Año nuevo, vida nueva...
Mi vida cambió con el año viejo. Y cambió de muchas formas!! Aquí empieza Laura con sus reflexiones de año nuevo, tardías, porque no tuvo ni tiempo ni cabeza para hacerlo cuando debía porque estaba pendiente de hacer felíz a un montón de seres que nunca, salvo el que es mi esposo, captó ni captará el valor de lo que implica un "intercambio cultural"' y el maravilloso privilegio que representa que alguien, de otra cultura, no tan radicalmente opuesta como oriente-occidente, sino 2 culturas occidentales separadas por un océano, se encuentren y se revelen ampliamente, sin vergüenza y sin recelos... "Personitas" con las que uno se encuentra en el camino y que jamás saldrán de sus pequeños clichés y sus pequeños sub-mundos mentales y que jamás podrán decir que comprenden a nadie pues nunca se han negado su individualismo por un momento para meterse en el otro por un instante y así valorar lo que tienen de su cultura, echar de menos lo que no tienen y que el otro sí posee en su cultura y asimilar lo que el momento y el intercambio les pueda dejar.. algo impalpable, inenarrable y profundamente místico... sin caer en la religión. El puro sentimiento...

1) Me gradué y cerré un ciclo que ya me estaba consumiendo en la desesperación de no verlo finiquitado... y me consumió, literalmente, 5 kilos en 2 semanas. Y me sacó todas las canas que me gasto ahora y que me disimulo con mechitas. Ja,ja,ja,ja,ja,ja... Venezolana "vanidosa" al fin!!

2) Le dije adiós a muchas seguridades que tenía en mi tierra, en mi casa y en mi "pseudo conformista" vida allá para mudarme de país, de idioma, sin familia, sin amigos, sin trabajo, a empezar de cero con un cuarto de mi vida ya hecho... Sin ser refugiada, sin ser sobreviviente de una guerra, sin huir de penurias y tristezas o del horror de algún holocausto, me tomé el trabajo de venirme no por un año sino para siempre a una nevera industrial (el freezer industrial está por Finlandia y más arriba...gracias, la Gerencia...) por amor... el más utópico de los propósitos y el más "Romántico" de todos. Es que yo siempre he dicho que yo viví en Inglaterra en el siglo XIV porque algo me rugía en la cabeza y sentía cosas en los castillos de esa época por allá, cuando fuí de visita (Danielito, tu y yo compartimos eso, yo creí que estaba sola en mis locuras y me gusta saber que somos dos...) y que en el siglos XVII, en pleno Romanticismo, fui alguna escritora bucólica a lo Jo March en algún rincón de Escocia... No me pregunten por qué.

3) Le dije adiós a la soltería... por razones "administrativas": era la manera más fácil de conseguir los papeles para vivir con mi amorcito puesto que él, a Caracas, en ese desastre que es Vzla, no se iba a ir a vivir porque no consigue trabajo por sus estudios ni lo voy a forzar a dejar su trabajo bien remunerado en la mejor empresa a nivel de beneficios y prestaciones sociales del área metalúrgica (que es lo suyo) en la parte flamenca (que es donde vive él)... y yo no estoy ni remotamente trabajando en un escalafón tan alto por allá en Vzla y podía encontrar algo relacionado con lo mío por acá. Al fin y al cabo, los idiomas siempre van bien en cualquier lado... y me eché la broma yo.

Creo que el año nuevo, supongo, nos dejó cosas buenas a todos. A algunos, los he "descubierto" por chat... caso de Dur, por ejemplo. En general, nunca se me revelaron tan claramente las características ni los sentimientos más profundos de NINGUNO de ustedes que por medio de estas largas conversaciones que mantenemos por e-mails... estos casi "monólogos de la distancia" como llamo yo a mi pequeño correo semanal que he convertido en un ruedo de preguntas, respuestas, consejos y emociones a flor de piel... Eso me lo ha dejado este año. Y es de lo más bonito!!!

Pero también nos dejó cosas malas... o que nosotros llamamos malas y que, en realidad, no vemos con la perspectiva adecuada en el momento que nos ocurren porque estamos esperando que sean de cierta forma y resultan ser de otra. Nunca se me olvidará cuando me rasparon Francés 3 y no me fui a Francia porque tenía que reparar para pasar esa materia y me rasparon la reparación... como siempre en la escuela! Y me quedé de arrastre con la materia y sin Francia...y una tarde haciendo tarea para el peazo de francés 3 arrastrado ese, me puse a buscar con quien chatear en Francés para que me corrigieran y me ayudaran.. .y salió a chatear conmigo en francés el pepa asomada que es hoy esposo mío... y que cuando vamos a Francia me deja hablar a mí porque no le gusta que se le sale su acento "assez foncé" de flamenco... Y ahora vamos a Francia a "hacer mercado" de algunas cosas que salen más baratas allá y vamos cuando nos provoca... y todo porque no me fui ese año a Francia por reparar la materia que luego me arrastraron y que para que no me rasparan otra vez me le dediqué en cuerpo y alma. Pero cómo lloré el no poderme ir a Francia ese año... claro, yo lo tenía todo en una perspectiva y la cosa me salió choreta... por una razón que yo no ví en aquel entonces...

Siendo así, considerando eso, veremos algún día por qué será que la familia de Joris, luego de que le dedicamos tanto, que le dimos tanto, que nos esforzamos tanto en tantas cosas... simplemente no supo valorar eso y desde que llegamos del viaje ni han llamado para saber cómo estoy, aún a sabiendas de que Joris trabaja todo el día y antes del viaje "para que Laura no esté sola" venían a buscarme para que me quedara en casa de ellos (sin hacer nada y muerta del aburrimiento, pero no sola) toda la tarde.

Se hace muy cuesta arriba para un venezolano pensar en hospedar a la familia "más cercana" del novio de su hija en un hotel. Verdad? Partiendo de ese principio, hospedarlos en casa era la opción indiscutible... para que tengan un baño para ellos y una cama para ellos, mis padres se mudaron de su cuarto... a mi cuarto. Uno durmiendo en un colchon en el piso y otra en la que era mi cama. Pero no todos caben en casa... Así que una tía, que se había ido a Los Estados Unidos, nos prestó su apartamento para que mi Joris y yo y el hermano de Joris y su esposa nos quedáramos allá, cerca de mi casa-casa.. A unos 300 metros. O sea, ni en mi casa dormí. Bien, pasemos por alto esa pequeñez, el chiste es que los viejos no caminen mucho y menos la Sra que tiene las rodillas choretas... y que todos disfruten y estén lo más cómodos posibles. Pero tampoco entiende nadie, por cortesía, por un mínimo de decencia, por lo que más se quiera, pasarse 11 de 21 días en casa de ninguna familia sin decir un día "por lo menos el pan para la cena hemos de comprar hoy, ok? dígannos o acompáñennos... pero así no podemos seguir!"
Apartando lo último, (y el hecho de que no es lo mismo alimentar por 11 días a los 4 gatos de siempre y uno más, que alimentar a los 4 gatos de siempre y 5 más... y que mis padres jamás se quejaron ni les pusieron malas caras porque comían mucho o lo que fuera... aunque no somos los Rockefeller ni mucho menos) tampoco concibo ir a casa de nadie, comerme su comida y, en otro idioma, hacer comentarios del tipo "esa mermelada es muy dura..." o "y aquí no hay coca cola Light sino regular..." o cosas así, todo el tiempo, en todas las comidas. Y Joris jamás me dijo nada sino hasta ahora.

Claro, con 4 quejones, uno aguantando felizmente para no amargar ni a mi familia ni a mí y no hacer que mis padres fueran expresamente a buscar 3 mermeladas más a ver si alguna les gusta... y parcialmente resuelto lo de los refrescos después (al punto que en casa nos quedaron entre "repeles y repeles" unos 2 litros de refrescos que nosotros no consumimos..), comprendemos que Joris se molestara mucho con ellos en la primera semana y que, luego de compartir con mi mamá y conmigo media hora en la cocina, picando pimentones mientras nosotras picábamos cebollas para las hallacas y su familia estuviera jugando "Uno" (a carcajada limpia), cuando la mamá le reclamara y le dijera que él se había ido y los había abandonado para hablar con nosotros, y era como si ellos no existieran "y todo es difícil para mí y tu no lo entiendes" ( y eso sí lo capté clarito con mi holandés incipiente... pero el resto no) luego de como 10 minutos de reproches, Joris le dijera finalmente "yo te advertí que esto no era ir a pasear a Francia ni pasar una tarde en Brujas y nadie te invitó... para nadie en esta casa es fácil recibir a 5 personas y de buena gana lo hicieron y no tienen derecho a quejarse por nada nunca más... no conmigo!" Que eso solo fuera en la primera semana, me dijo clarito que el resto no iba a ser un lecho de rosas.

Sin embargo, seguí haciendo la interpretación de todo para que todos entendieran tanto como fuera posible de tanto como pudieran... y Joris seguía haciendo interpretaciones a su mamá en el dialecto.

Seguimos trabajando en casa como siempre y los tratamos siempre lo mejor que pudimos... y ahora me viene a la cabeza un viejo dicho que reza "no digas todo lo que sabes, no hagas todo lo que puedas, no gastes todo lo que tienes porque, por lo general, dices lo que no conviene, haces lo que no debes y gastas lo que no tienes". Por uno más que por otros dos, este dicho se aplica a mi familia... y el vacío que nos llena, luego de tanto esfuerzo y tanto esmero incomprendido, no me hace pensar sino que, a excepción de Joris, nadie en su familia tiene, realmente, sentido de viajar. No van con el lema de "donde fueres haz lo que vieres" sino con el de "quiero comer esto o beber aquello" típico de su tierra y que no consigue en Vzla porque yo aquí no puedo pretender comerme un pabellón en ningún restaurante belga! El simple hecho de querer descubrir, de entrar en contacto con otra cultura y aprender... no lo tenían despierto. Jamás preguntaron para saber algo particularmente tradicional por allá, ni las hallacas quisieron ver cómo las hacían... muy decepcionante de verdad. Y aquí entre nos, yo como Vzlana, habituada a comer "cosas forradas con hojas de matas" me dicen que el plato típico de Perú es un "cuy envuelto" y me invitan a verlo... y voy de zafrica a ver qué carrizos me van a dar envuelto en qué y qué hacen con eso a ver si no me muero de algo raro!

Ahora entienden algunos que me encontré en el chat, mientra escribía este extenso "mail de desahogo" por qué no quiero saber nada de esa gente? El domingo hay que verse las caras en un almuerzo familiar y yo quiero saber qué van a hacer, porque si alguien se portó bien en ese viaje, aguantando y aguantando hasta el tufo (tufísimo) del papá de Joris, fueron mis padres... y si alguien trabajó en ese viaje (que hasta sin voz me quedé y tuve que ir a un médico aquí al día siguiente de llegar por la tos que tengo desde el 18 de Diciembre...) soy yo. Y no me hago angustias, el tiempo borrará las diferencias.. .tan rápido como ellos quieran poner de su parte para resolverlas o borrarlas... pero tampoco olvido que prometieron a mis padres cuidarme porque mi mamá les dijo y yo les hice la interpretación: "ella es mi hija pero ahora también es hija de ustedes... cuídenla por allá como yo cuido de Joris acá, que es hijo de ustedes pero también mío ahora... porque ahora somos una gran familia, y esta es siempre su casa"...

Y se me vuelven a salir las lágrimas de recordar a mi mamá abrazándolos, con lágrimas en sus ojos, con su angustia de madre, con su infinita comprensión y amor.. como para regalar y adoptar hijos propios y ajenos porque así somos los venezolanos, carajo!!!! Gente sin mezquindades, sin egoismos, con generosidad sin fronteras, con un vaso de agua para el que toque a la puerta, con un poco más de agua en la sopa pal que se queda a comer, con un huequito cómodo pal que se quedó a dormir "porque no se puede ir solo por ahí, sin saber qué le va a pasar"... Y Joris lloraba conmigo en casa diciéndome que le duele en el alma que por simplezas mentales nunca su familia entendió que no sólo les estaban dando comida y albergue, sino lo mejor que una familia puede ofrecer: la seguridad de saber que nadie los va a trampear allí o que siempre estarán seguros y cuidados porque para eso está la familia venezolana, para cuidarlo a uno.

De esos sinsabores, vale la pena olvidarse... hacen mella sin embargo. Y yo perdono pero no olvido. EL 10 de Enero, si Dios así lo quiere, empezaré de nuevo mi rutina aquí con el curso y la casa más los estudios. Joris ya comenzó con su trabajo. Y aspiro estar en poco tiempo con algún trabajo... y estaré en camino a adaptarme, tranquila, con una rutina... y una cierta estabilidad. Pero en los preliminares, cuando todo se hizo más cuesta arriba, cuando no tenía a nadie para ayudarme y contaba con ellos, ellos no estuvieron allí. Eso no lo olvido. Y no me importa un bledo que me digan ahora todos en cambote en sus mails que debo olvidarme de eso también!!! Porque así como mi familia se puso entre la espada y la pared financieramente para recibirlos y que estuvieran bien y "como en casa" y no los mandaron para un hotel a que se quedaran a dormir donde fuera, así esperaba yo que, aunque sea para saber cómo me fue en el médico (porque les fuimos a preguntar a los papás de Joris cuál era el número de la casa donde estaba y la calle para poder llegarle) podían haber llamado. Por cortesía, por discreción, por hipocresía... por lo que fuera y algo de sensibilidad humana también.

A veces, la gente lo decepciona a uno.. .y por eso, cada vez más, en esos casos de esa gente que uno llama "familia" lo decepciona a uno, me convenzo más y más de la frase aquella que alguien dijo una vez "Los amigos son la familia que uno escoge". Y la familia no siempre es familia... Mi familia sabe a lo que me refiero. Y ellos serán siempre mi familia y por ellos yo haré siempre lo que pueda y siempre para ellos lo mejor... a la familia que yo llamo familia y que es la que me queda porque no toda mi familia es realmente mi familia... para ellos yo seré siempre una hija, una hermana y una sobrina... pero para mí ustedes, mis amigos, serán la familia que escogí por muchas razones distintas y que día a día me ayudan a poner una pincelada de color en la acuarela que es esta vida mía... los quiero muchísimo!!! Y este año nuevo me ha enseñado, hasta ahora, a valorarlos muchísimo más... Lamento mucho no haber pasado más tiempo con ustedes o respondido sus mensajitos o mails... las circunstancias, como se las pinté, no me lo permitieron. Pero lamento al infinito haber dedicado tanto a tan pocas personas que absorbieron tanto y retornaron tan poco y me dediqué tan poco a todos aquellos a los que, una vez más, les dí tan poco para lo mucho que siempre me dan... pero eso sí, para la próxima se me preparan porque voy en plan de fastidiarlos a todos!!!!

No hay notitas personales en este mail... lo siento para todos los que las esperan porque es lo único que se leen. En otro mail pronto habrán otras notitas. Por ahora, era sólo para decirles que los quiero mucho, cada uno a su manera, cada uno a la manera que me quiere... que no por eso es menos manera! cuídense mucho y pórtense bien. Andamos pendientes por acá de los de allá porque no los olvidé nunca, pero nunca pude llamarlos o visitarlos o lo que sea... la libreta de teléfonos en Bélgica, yo en Vzla, con celular prestado... sin cabeza a veces... de verdad, no fue intencional.
Un abrazo a todos, los quiero mucho!!!
Laura.
Pd: Quizás lo bueno que saque de esto es que, como no tenía a absolutamente a nadie más que Joris para ayudarme, cuando él no esté, he de aprender a resolver, a echarle piernas solita, a apoyarme yo misma y sacar holandés de donde no tengo, entereza de donde no hay más y averiguar y resolver mis cosas y echar pa'lante solita... con el infinito apoyo de Joris y su empuje y ánimo, pero solita ante el mundo belga. Eso es lo único que, por ahora, se me ocurre que pueda ser "bueno" de todo esto. Que drásticamente quedo independiente total, sin nadie para saber nada y que si algo he de querer, sola lo he de averiguar y buscar. A ustedes no los tengo por acá pero sé que siempre están allá para mí... y de verdad, lo que dije arriba, para ustedes yo siempre seré la que fui y siempre siempre los querré igualito.